Форум » Библиотека законченных фанфиков. Архив №2. Авторы A-Z и 0-9 » Автор: kate » Ответить
Автор: kate
kate: Фики: 1. Одна история 2. Горы 3. Другие дороги
kate: Автор: kate Название: Одна история Рейтинг: PG изменен на PG-13, на всякий случай... Жанр: Romance Статус: окончен Пейринг: КВМ Изначально родилась зарисовка "Пробки", которую некоторые читали в мини-фиках... После неё - еще одна часть... А потом ситуация вышла из под контроля и превратилась в целую историю... Я не могу гарантировать того, что проды будут появляться здесь каждый день и по расписанию... Постараюсь придерживаться хронологии... Спасибо, что читаете. Тема с комментами теперь здесь: http://kvmfan.forum24.ru/?1-13-0-00000180-000-0-0-1234554684 Я всегда буду вам рада... ***** ***** ***** Часть 1. Она родилась первой, и все остальные проды "разматывают" ниточку клубка повествования.Пробки, пробки, пробки… В душном, измученном пробками городе с бешеным ритмом иногда они единственное время, чтобы подумать, вспомнить, проанализировать… Лучшее время, чтобы измученной, выжатой как лимон, всклокоченной после встреч, планерок, сверки расписаний, выверки гранок просто плюхнуться на заднее сидение такси и назвать адрес. Адрес, куда стремишься, спешишь…. Попадаешь в пробку и почему-то расслабленно вздыхаешь. Застывает на лице расслабленная улыбка… Ты замираешь где-то на границе сна и воспоминаний. И только просишь таксиста сделать музыку потише… Расставание. Горькое недопонимание, страх… Ты боялась всего тогда, 10 лет назад… Общественного мнения, родителей, самой себя.. Да, больше всего ты боялась саму себя… Ты чувствовала себя такой взрослой, спокойной, уверенной… Ведь тебе было уже 17, и только потом ты поняла, что всего 17… Ты приняла любовь за влюбленность… И, исполненная своей взрослости, решила, что надо ждать любви и расстаться с влюбленностью. Сказала: «Простите…», и оставила все, как есть. А потом – просто исчезла… Нет, не уехала, не убежала… Просто поступила, просто училась, просто ушла из дома в порыве взрослости и отчаянья. Когда столкнулись в дверях. Ты пришла домой, он уходил от деда. Не виделись год, и что-то предательски ёкнуло в груди. Тогда ушла. Сняла квартиру, маленький островок одиночества, где не было Ему места, зато ты могла там делать вид, что живешь. Не ври себе, ты вспоминала его. Каждый раз, забираясь на подоконник с лэптопом и огромной чашкой чая (кофе ты пить уже не могла – бессонница стала твоим другом), да-да… Каждый раз, когда ты ночами сидела и что-то писала, болтая босой ногой, затягиваясь тонкой мятной сигаретой – ты была рядом с ним, в мечтах. Ты писала, он писал… Случайно забежав в книжный спустя 4 года, увидела его имя на стойке новинок. Автоматически кинула на прилавок… Деньги, вежливое «Спасибо» продавца, кафе и книга. Окунулась, погрузилась, и только спустя два часа, дочитав последнюю страничку, ты выдохнула. Вспомнила, что времени не было, что опоздала на встречу, что целью похода в книжный было приобретение какой-то умной книжки, но какой – тебе было совершенно уже не важно… Так не бывает… Взгляд на часы, звонок. «Начинайте без меня… Я обязательно буду, но позже. Пока начнёте – я успею… Успеха!» Бывает. Год одиночества после. Только теперь осознанного, и страха. Страха узнать, что не один. Узнать – что не поймешь. Что все испортишь. Что мир, который пришел в равновесие, пусть и не в твою пользу – может рухнуть. Да, что ты сама все испортила, уйдя тогда и не поняв. Что приняла Любовь за влюбленность. Ведь именно поэтому за 4 года самостоятельной, слово то какое, нет, не так… За 4 года одинокой жизни на этой кухне не было мужского духа. А в телефоне мужские имена и фамилии появлялись лишь в группе «друзья», а потом и в группе «работа». И только в группе «семья» хранился и твой телефон... Рядом с телефоном деда, матери, отца… Он был старый, и по нему давно электронным голосом отвечали «Абонент временно не доступен»… Зачем? Ты не знала сама. Просто ты верила, что пока есть этот номер, есть надежда. Ключевое слово «временно» в этой фразе – казалось тебе надеждой. Особенно последний год. Когда ты зачем-то пару раз в день набирала его номер. И улыбалась слову «временно»… И опять столкнулись. Опять у дверей. Он к деду, ты от него. -«Привет!»…. И что-то разверзлось. Просто посмотрели в глаза и прочитали. То, что писала ты… То, что писал он… Так не бывает… Бывает… «Приехали, дамочка!» - вырывает из небытия голос таксиста. Деньги, взгляд в зеркало. Все в порядке. Часы – успела. Есть еще 5 минут. Подбегаешь, целуешь. Он прижимает тебя к себе… -Ну что же ты опаздываешь, я так ждал, без тебя не начать.. Ты же тыл.. - Пробки… Иди… - тихо вздыхаешь и смотришь из-под длиннющей челки… Сколько лет вместе, все поменялось. Остался только ты и эта челка… Не могу без нее, лишь под ней я могу спрятать тот взгляд, которым смотрю на себя… Ты – писатель. Я – редактор и первый твой читатель… Вот они, 5 лет счастья… Одно дыханье на двоих. Что-то говоришь, лишь иногда бросая взгляд на меня. И становится так тепло на душе… Взгляды, взгляды, взгляды… Все те же, что и 10 лет назад.. Только теперь я научилась их понимать… Все тот же Витя. Только седые виски, более мягкий взгляд, уверенная речь и ласковая искра в глазах, когда на меня смотришь. Потому что ты знаешь. Знаешь, что есть то, что есть между нами. Так не бывает? Бывает… Есть. Заканчиваешь последние вымученные фразы. Вспышки. Автографы. Выдыхаешь. Подходишь. Обнимаешь… - Ленок… И опять такси, только теперь мы вдвоем на заднем сидении. Ну и что, что жарко, зато прижавшись к тебе, чувствую тебя рядом… А вечером, я открою тебе тайну… Тайну, которую вот уже пару дней ношу в себе… Что я не одна теперь… И даже мы не вдвоём… Есть третья звезда на небосклоне нашего счастья.. А пока … пробка… И я прижимаюсь к тебе. Ну и что, что пробка, зато можно обняться на заднем сидении такси и разговаривать взглядами… Ведь, когда ты рядом – не нужно слов…
kate: Одиночество. Вместо эпиграфа (чтобы не было так грустно): Приходит еврей к равину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеется, подскажите, что делать. - Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: - Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Зачем же? Пускай висит... 9 лет назад Уже год тебя нет в моей жизни. Всего год. Уже год. Я сама теряюсь всего или уже. Казалось, что мы все сказали друг другу. Я опять бегу. Теперь уже из дома. Дома, где можно встретить тебя. Где каждая точка пространства напоминает о том, как полтора года назад я поняла, что люблю. Где ты когда-то ночевал, куда принес меня еле живую. Почему я тогда испугалась, почему бегала. Почему год назад, на выпускном я не сказала «люблю», когда ты пытался заглянуть мне в глаза. Я помню твое: «Давай оставим всё, как было…» Я чувствую себя улиткой или черепахой. Только панцирь раньше был внутри. В душе. Пока не столкнулись у деда пару недель назад. Ты уходил, стараясь не встречаться со мной. Я попросила об этом тогда, на выпускном. Тогда казалось, что это правильно. Что только так и может быть. Ты уходил, я пришла. Случайно, в середине дня в окне из дел и институтских хлопот заскочила домой. Сказал: «Привет, Ленок». Радость в глазах, огонек надежды. Я опускаю глаза, не даю проломить этот панцирь, выращенный в душе. Отвожу взгляд. Кричу: «Дед, я на секунду!». Проскакиваю в комнату, что-то хватаю в руки и выбегаю. Мимо него. Мимо своих мыслей и эмоций. Панцирь вот-вот треснет. Бегу, не разбирая дороги, убегаю от тебя. Что бы снова не было больно, чтобы смятение так и осталось в прошлом. Я сделала все, что бы забыть тебя. Рассталась со спортом, ушла из группы. Хотела уехать к родителям…. Даже прожила там пару месяцев. Но вернулась. Надо было учиться. Я даже не помню, как поступала. Так хотелось сбежать… Документы подала на тот факультет, куда, казалось, не было возможности поступить никогда. Что бы уехать на год, и не возвращаться. Что бы километры уничтожили это смятение. Не видеть. Не слышать. Не знать. Но поступила. Чудом. Филфак МГУ. До сих пор не понимаю зачем. Учиться даже не сложно. Интересно. Только во время лекций очень часто, в мыслях, роилось ощущение ошибки. И как когда-то «Лети», рождались строчки, записываемые, порой, вместо конспекта. Наверное, это и сыграло роль в том, что есть сегодня. Сокурсница попросила конспект, ты автоматически дала. А она прочитала. Прочитала то, что скрывалось в душе. Отправила на какой-то конкурс романтических историй в женский журнал. Ты выиграла, не зная об этом. Через неё – предложили публиковаться. Сначала – отказывалась. Потом – посмеялась и забыла. Но писать – не перестала. И вот, месяца четыре назад, когда вдруг понадобились срочно деньги на лекарства деду – вспомнила. Пришла в редакцию, отдала трясущейся рукой. Тебе предложили работу. И – поехало… Теперь то, что писала ты – читали тысячи. Для кого-то развлечение, а для тебя – крик души. Деду стало легче, деньги уже были не так нужны. Но только было не остановиться. Не потому, что грелась в лучах славы или удовлетворяла тщеславие, нет. Просто мысли привычно выливались на бумагу потоком новелл. Скопленных денег хватило как раз, что бы снять крохотную однокомнатную квартиру на другом конце Москвы. После этой встречи. После неё – казалось, что взращенный панцирь трещит. Что возведённые стены готовы рухнуть. Что снова появится это жуткое чувство растерянности… Что снова буду жить попытками тебя увидеть, украдкой, как после твоих слов. Когда никто не видит бросать взгляд из-под прикрытых чёлкой глаз. Искать тебя глазами в толпе прохожих. Не спать ночами, потому что твои глаза тогда снились мне каждую ночь. Боюсь. Боюсь, что ты опять станешь моим наваждением. Бегу… Но теперь – ты далеко. И даже случайно я тебя не встречу у дома. Не буду перебегать на другую сторону улицы, когда вижу тебя в толпе, и сердце предательски заходится в груди. И даже случайно встретится – у нас не получится. Я тысячу раз узнаю у деда, что вы не встречаетесь в тот день, прежде чем заехать за забытой дома курткой или просто его навестить. У меня теперь есть панцирь. Есть крепость. Не только внутренняя, но и внешняя. В этой одинокой каморке ничто не напоминает о тебе. И я забуду. Я все забуду. Я буду учиться жить без тебя.
kate: Часть 3. Комментам буду рада. «Абонент временно не доступен или находится вне зоны действия сети» Около 6 лет назад. Такими вечерами, как сегодня, мне кажется что нет меня… Точнее я есть. Но это не та Ленка, которой я была четыре года назад. Что есть я сегодняшняя? Успешна, красива, в толпе поклонников и …. одинока. Одинока до того, что по ночам хочется выть. Помогает отвлекаться только работа. За четыре года я сделала головокружительную карьеру. За два года – вылепила новую себя… Тот день стал для меня чертой. Точнее черту – подвел ты. Невольно, не зная об этом. Ровно год назад дед обмолвился, что ты уехал. А потом осекся, потому что вступил на запретную тему. Это я просила вычеркнуть тебя из наших разговоров. А потом перестал отвечать твой голос по давно и трепетно хранимому номеру. Уехал. Я восприняла это спокойно, для деда… Не выдавая волнения, не выдавая дрожи в голосе… А потом сутки смотрела в пустоту… Я попыталась забыть все… И только однажды ночью мне захотелось услышать твой голос, набрала трясущейся рукой номер… «Абонент временно не доступен или находится вне зоны действия сети», - проговорил механический голос. «Недоступен»… «вне зоны…»… Черта. Я не помню как утром пришла в журнал… Как именно уговорили девчонки из отдела моды сдаться штатному стилисту. Как за руку таскали меня по салонам… Как собирали новый гардероб, строили новый образ… А я, каждый раз смотря в зеркало, смотрела и уничтожала в себе Ленку Кулемину… Обрастая карнавальным костюмами и маской… Да. Действительно, то что лепил из меня стилист… Это было безумно красивой маской… Я стала другой. Рукой Леонардо он уничтожал Ленку Кулемину, рождая Елену Прекрасную (да, именно так меня тогда прозвали в редакции)… Каждый раз, когда я теперь смотрю в зеркало – я вижу не девочку-тинейджера в джинсах и кедах. А уверенную в себе красивейшую женщину…. В дизайнерской одежде и стильной обуви. Теперь, встретившись в толпе, ты просто меня не узнаешь. Каблуки, шелк, украшения, дорогие сигареты с неизменной ментоловой дымкой… Четкая стрижка, открытые глаза практически всегда скрыты очками с дымчатыми стеклами, только они могут скрыть грустный взгляд. Меняясь внешне, я изменилась и внутренне. Стала уверенным в себе профессионалом. Более жесткой, светской… Появился светский лоск… Только душа закрылась ото всех. Дед говорит, что маска приросла… А я просто боюсь её снимать. Да и это никому не надо… Профессионал. Работаю по 20 часов в сутки – везде успеть, засветится, фотосессии, натянутые улыбки в камеру, а еще и редакционная рутина… Стала редактором рубрики. Все считают, что личной жизни нет, потому что не успеваю… И только я знаю, что «личной» - быть не может… Что «личная» закончилась тогда, когда я сбежала от тебя или от себя… Нет и не может быть… Потому что «вне зоны доступа» ты… Только поняла я это – слишком поздно. Безнадёжное одиночество... Да что же такое, зачем, зачем я забегала в книжный. Ведь нужно было что-то… Но что именно – не помню… Очередная черта, которую ты провел своей книгой… Бежала, спешила. Увидела твое лицо на рекламном плакате и предохранитель сгорел в мозгу… Предательская дрожь в руках… Вышла из магазина. Вошла в какое-то кафе, что-то заказала и на несколько часов забыла о реальности… «Одна тень на двоих»... Впервые сняла свои «туманные» очки. Читала – не вникая в сюжет, а казалось что слышу твой голос, сто вижу твои глаза… Из небытия вернул телефон. Оказывается, уже 2 часа на ноги поднималась вся Москва в поисках пропавшего редактора. Восемнадцать пропущенных вызовов. Пропущенные встречи, сорванная съемка… Но все вдруг стало неважным… «Одна тень на двоих»… Кто же стал твоей тенью. Можно спросить у деда. Вы же друзья. Но не могу. Надеваю очки и говорю себе, что «надо забыть»… Все в прошлом. У тебя теперь другая тень. И вот, опять вою на кухне. Что-то нервно набиваю на ноутбуке. Я не сплю третью ночь. Любимый кофе не возвращает ясность мышления. Ментоловая дымка сигарет уже не позволяет забыться. Пью чай. Пустой зелёный чай. Его легкая горечь отдается горечью моего одиночества. Надо работать. Надо забыть. Если будешь больше работать – то сможешь не думать о нем, твердит мозг… «Ты всё равно ничего не сможешь вычеркнуть…», - фоном стонет душа Хватаю трубку, как утопающий спасательный круг. Ищу тебя в огромном переборе номеров, нахожу. Выдыхаю. Жму так, будто это последний шанс выжить… «Абонент временно не доступен или находится вне зоны действия сети»… Хрип рвется из горла в ответ на механические слова… Смогу. Сожму зубы. Придумаю что-нибудь…
kate: Часть 4. выкладываю, накрываюсь одеялом и спать... жду тапок и помидоров.. «Временно»… 5 лет назад. Да, если Кулемина решила, то Кулемина сделает… Закусила удила, так закусила… В 22 года стать главным редактором глянца, да еще и полноформатного, на 500 страничек материала… Нового, созданного своими руками. Прописанного, выстраданного… Держу в руках еще пахнущей типографией пилот… Готова сейчас скакать и прыгать на одной ножке… Выдохнуть и поспать. Два желания и больше ничего. Просто заснуть нормально, проспать хотя бы шесть часов подряд. В постели, а не в кабинете на диване. Господи, как я устала… Забираюсь на свой пятый этаж, заскакиваю в квартиру, кричу «Привет, эхо!» и смеюсь… Да, год назад я крепко взялась за дело. Придумала концепцию, разбила по рубрикам… Месяц, наверное, не спала вообще. Доползала до журнала и падала за рабочий стол, отрабатывала. И летела домой. Кофе лилось реками, и почти перестала бесцельно стучать по кнопкам ноутбука… Потом предложила концепцию издателям на старой работе и… «Ура!» - добро было получено… Десять месяцев труда: материалы, статьи, подбор персонала, работа круглые сутки без права на передышку. Промоакции, презентации, вечеринки – все это стало ежедневным ритуалом. Сил хватало только на то, что бы вечером упасть на редакционный диван и проспать два часа. И, почти каждый вечер, набрать твой номер, услышать механическое «временно недоступен». Почему-то полгода назад слово «временно» в занудном голосе робота стало тебе казаться самым главным. Почему-то при смене трубки, записной книжки и выведения телефонных номеров по группам твой номер был записан в группу «семья». Сама не знала зачем. Зачем звонила. Зачем ждала, что мир сменит гнев на милость, и вдруг услышишь Его голос… Нет. Не думать. Остановиться и передохнуть… Ты всю эту игру в редактора затеяла лишь бы не думать, не вспоминать… В голове все время крутится дедово: «Уехал…», и хорошо. Ты смирилась. Пусть будет счастлив. А что ты… Не замужем, детей нет, есть только работа. На вопрос: «Счастлива?», - всегда ответишь: «Без сомнения»… Да, ты, Ленка – сильно изменилась… Даже случайно встреченная Новикова (как позже выяснилась уже года четыре как Комарова) тебя не узнала… Правда, потом смеялась и говорила, что я стала гораздо больше похожа на обложку своего журнала, чего от Кулеминой – уж точно никто не ожидал… Да Лерочка как, забавно мы с тобой встретились пару месяцев назад. Не виделись пять лет, а потом случайно столкнулись на какой-то презентации… Обнялись, и заговорились так, будто только вчера… Только Твоя тема – так и осталась запретной… Потом купили бутылку сухого красного и поехали ко мне… И как ты присвистнула увидев книжную полку, и попыталась что-то сказать. А я остановила… Потом мы выпили вино и ты чуть захмелевшая вызванивала Стаса, что бы забрал тебя. Специально, хихикая на моей кухне, не называла имя что-то рычащему в трубку Комарову. Выпихивала меня открывать дверь, предварительно сверив мой «боевой» вид, заставила меня влезть на привычные шпильки. Бедный Стасик, Кулемину Елену Никитичну ты признал минут через пять…. А к утру, на моей кухне, ты все еще периодически отмахивался от подзуживавшей тебя Лерки, и шутил: «Что знал бы в школе за кем ухаживать, не менялся бы местами с Новиковой»… Адвокат и адвокатесса по авторскому праву… Стас пытался что-то сказать про Степнова, но жена пнула тебя под столом – и ты удивленно осекся, пытаясь неуклюже перевести тему. Смешные вы оба до ужаса. Зато – опять друзья… И только Лерка знает, что входя в пустую квартиру. Я кричу: «Привет, эхо!». Одиночество не оставляет меня в этих стенах. Но оно уже стало привычным. Оно неотъемлемая часть меня. Мысль перескакивает на деда. Вот уж кому одиноко. Звоню, последнее время и то не каждый день… А в гостях больше месяца как не была… Эх, завтра с утра в редакцию, потом в магазин и к деду – отмечать мои успехи… Предупредить или нет… Да нет, он же почти никуда не уходит, сделаю сюрприз. В крайнем случае – подожду дома, заодно и стол накрою… Эх… что же мне не спится. Набираю Твой номер. «Абонент временно…»… Усмехаюсь. Откладываю трубку, сажусь на открытое окно. Пью зеленый чай, руки сами набивают что-то на клавиатуре лэптопа, болтаю ногой, и только июльский прохладный ночной ветерок шевелит мне волосы…
kate: Часть 5. Обращение к читателям Сегодня муз расхулиганился, душа требовала позитива, мозг ушел в глухую несознанку, так что... "что выросло, то выросло" Типа позитив Предчувствие... 5 лет назад… Проснулась. Впервые за последний год почувствовала, что выспалась… Что-то странное шевелится в душЕ. Списываю все на то, что «пилот» пошел в продажу. Начало положено. Теперь работать-работать-работать и еще раз работать… Ну и вечером – уже отдыхать. Поеду к деду, так давно его не видела… Приехала в редакцию. Звонки от хозяев журнала с поздравлениями. Цветы от коллег. Подарки от рекламодателей. Карусель приятных событий. В обед – стихийный фуршет, бокал шампанского «за победу над…»… И впервые в шесть вечера – СВОБОДА!!! Хочется скакать на одной ножке и кричать от радости. С плеч свалился дикий груз… Теперь дело за малым – что бы тираж разошелся… Но об этом я подумаю завтра. А теперь к деду… Отмечать. Заезжаю в магазин, закупаю все для праздничного стола… У полок со спиртным замираю… Эх, была не была… Останусь у деда ночевать. Надо расслабиться… Беру Мартини и Водку. Возвращаюсь к продуктовым полкам, кидаю в корзину лимон и оливки… Деду водочки, себе «Джеймс Бонд»… Запихиваю пакеты в машину. Душа опять подозрительно ёкнула, но радостное настроение было не перешибить ничем… Захлопнула багажник, оглянулась по сторонам и… за этот кадр дрались бы папарацци: главный редактор модного глянца скачет вокруг стильной машинки на одной ноге, да еще и на десятисантиметровой шпильке. Усмехнулась сама себе, села за руль и поехала… Подъехала. В колонках машины какой-то мужской голос пел «She needs my love»… Смотрю на окна деда. Открыты, значит дома… Вдруг вижу Твой профиль в окне. Мелькнул и пропал… Да, Кулемина… Надо больше спать, чаще отдыхать и меньше пить, и… Хотя с «пить» – это я погорячилась… Отмахиваюсь от наваждения. Пить я ещё не начинала. Отмечать я еще только приехала. Выгрузив пакеты захожу в подъезд. Лифт занят, чертыхаюсь и начинаю забираться через ступеньку… Давлю на кнопку, тут же открывает дед, ворчит про себя: «Ключи что-ли заб…» Недоговаривает фразу до конца. - Лен, привет, ты чего без предупреждения? - А у нас сегодня, дед, праздник – и пересказываю ему все заслуги последнего дня… Отмечаем. Дед поднимает тост: «За новоиспеченного редактора»… Выпиваю глоток коктейля, … и вспоминаю, что я вообще-то сутки не ела… Тепло разливается по телу. Под беседу допиваю порцию… Да… Сегодня что-то радостно. Усталость дает о себе знать. Сомлела, раскраснелась… Дед внимательно смотрит на меня, улыбается и говорит: «Вот и выросла ты, Ленка»… Эх, все равно никуда уже не поеду, а с дедом можно поговорить… Делаю вторую порцию. В тот момент, когда две оливки готовятся опуститься на дно бокала ,в замке кто-то орудует ключом. Я замираю, поднимаю глаза на деда, тот мне подмигивает. Открывается дверь. - Здравствуйте, Петр Никанорович….. Лена?!
kate: Часть 6. Похоже мой муз загулял. То, что получилсь сегодня - выставляю. Т.к. альтернативную картинку мне прописать практически не реально. Вобщем, я очень очень жду Ваших тапочек здесь:http://kvmfan.forum24.ru/?1-13-40-00000115-000-0-0-1233602109 Чаепитие. 5 лет назад. Что-то дрелью входит в голову. Будильник… Сегодня же выходной... Забыла выключить, что ли… Да что же так болит голова… Бррррр… Да, Кулемина Елена Никитична, в жизни все бывает в первый раз. Здравствуй, первое похмелье… Пытаюсь восстановить в памяти вчерашний вечер… Тут взгляд падает на зеркало. Боже… Ты вчера даже не сняла свой костюмчик… Да что там, даже не умылась… Хм, именно по этому на тебя сейчас смотрит одутловатый мишка-панда в измятой гламурной одежке… Вспоминать вчерашний вечер хочется все меньше. Кое-как оттираю остатки макияжа. Из шкафа извлекаю белую футболку и простые джинсы, скидываю мятые вещи и переодеваюсь… В каждом виске кажется поселилось по вредному дятлу. Так, надо в душ. Выхожу в коридор и замираю. На вешалке в прихожей висит мужской пиджак… Картинка вчерашнего вечера отчетливо встает перед глазами… -------------------------------- Делаю вторую порцию коктейля. В тот момент, когда две оливки готовятся опуститься на дно бокала, в замке кто-то орудует ключом. Я замираю, поднимаю глаза на деда, тот мне подмигивает. Открывается дверь. - Здравствуйте, Петр Никанорович….. Лена?! Автоматически поднимаю глаза и замираю… Ты?.. - Привет, - одновременно срывается с губ. Смотрим друг на друга. Ты – внимательно изучаешь моё новое лицо, я пытаюсь вспомнить твоё. Дед продолжает ухмыляться. В душе что-то кричит: «Бежааааать!». В груди какой-то комок изображает тройное сальто, потом подлетает вверх и комом застревает в горле… Очень хочется пить, хватаю свой бокал и залпом выпиваю… Черт, оливки я оказывается успела в бокал запихать… Застрявшие в горле чудо-ягоды отрезвляют… Закашлялась… Подлетаешь, и со всей своей спортивной дури лупишь меня по спине. - Спасибо, Виктор Михайлович, - выдавливаю из себя, вот только очки жалко, они валяются на полу горкой стеклышек и покореженной железячкой… - а Вы здесь какими судьбами… Да, Кулемина, умнее ничего придумать ты не могла… Пытаюсь начать собираться, не обращая на предательски дрожащие коленки. - Дед, я пойду… - Лен, так мы же чай собирались пить еще – усмехается дед, - Вить, торт доставай, он в холодильнике. - Сейчас, Петр Никанорович, – в твоих глазах искры беззвучного смеха, и что-то еще… Знакомое, то, что столько лет пыталась забыть, скидываешь пиджак и распускаешь узел на галстуке – а я, Лен, живу у твоего деда. Временно. Квартиру старую продал, новую купил, а там ремонт затянулся, вот твой дед и предложил пожить у вас... – внимательно смотришь в глаза… Так, надо отсюда быстро бежать, а то опять рухнет та стена, которую я так заботливо возводила вокруг себя. Судорожно хватаю сумку, запихиваю туда ключи, телефон, ключи от машины пытаюсь подняться и … ноги подкашиваются… - Лен, давай выпьешь чаю, - проходишь мимо меня, хозяйским жестом открываешь холодильник, бегущей строкой в голове проносятся картинки из прошлого, трясущейся рукой зачем-то смешиваю себе еще порцию коктейля. Оборачиваешься, удивленно приподнимаешь бровь… черт, я опять опрокидываю в себя коктейль… - Дед, я покурю, ладно…- на ватных ногах выхожу на лестницу в тапочках, как была. Трясущимися руками вытряхиваю из пачки сигарету, чиркаю несколько раз зажигалкой. Прикурила… Ментоловая дымка, не приносит привычного ощущения легкости… - Да, Кулемина, ты еще и куришь… - тихо подошел сзади, забрал сигарету, - пойдем, чай готов – и шепотом, уже в спину - Только не убегай опять…- краем сознания ловлю эту фразу… Сидим на кухне. Неловкое молчание. Ты смотришь на меня, а я изучаю розочку на куске торта в своей тарелке. От горячего чая развозит… Дед предлагает ещё раз выпить за мои успехи, я нервно поддерживаю его инициативу… Выпиваем, поздравляешь… Опять молчание… Нет, надо с этим завязывать, надо домой… - Дед, я пойду. - Лен, ну куда ты сейчас поедешь, ночь уже почти на дворе… - волнуется дед… - Ну какое такси ты сейчас поймаешь… - нервно пытаюсь попасть ногами в туфли, черт, кто же придумал эти каблуки, еще и ноги уже почти не держат… - Дед, какое такси, я же на машине... – понимаю, что сказала какую-то глупость, – Да и на работу мне завтра рано надо… - так, глупость номер два, хорошо хоть Степнов не слышал, как я деду хвасталась первым выходным… Кажется, что-то упало на кухне. Вылетаешь в коридор… все тот же взрывной Витенька… - Кулемина, ты, что за руль собралась в таком виде – почти рычишь… Черт, почему эти туфли не слушаются и не одеваются на ноги. - Лена, с ума сошла, ты же пьяная. Решила деда довести до приступа. – пытаюсь протестовать, начинаю опять говорить что завтра надо обязательно, на работу прям с утра, и потом машина под окнами… тяжело вздыхаешь - Петр Никанорович, не волнуйтесь я её отвезу… а то же сама уедет… - Подожди, только пиджак возьму… - я продолжаю бой с туфлями, в конце концов – они выигрывают, закидываю их в сумку и босиком иду к лифту… - Жду у машины… - кидаю в воздух фразу. Вызываю лифт. Догоняешь. Едем в тесной кабине лифта. Пытаюсь не касаться тебя. Молчим. Прячу глаза и облокачиваюсь на стенку… - Лен, ключи отдай, - почти сипишь… - Какие ключи?... – в голову лезут совсем другие мысли… - От машины, Лен, ключи. Я поведу… - А… - вяло достаю ключи из сумки. Ноги уже не держат совсем… Слишком многое сегодня произошло… Открываются двери лифта, из него ты меня уже почти выводишь… Внутренний голос орет «Караул!»… Судорожно пытаешься перечислить все, что ты сделала, что бы все забыть… Но еще чуть-чуть и стены рухнут… - Лен, ты на чем приехала… - На машине… - На какой? – ты уже почти кричишь…. - На… вот – показываю на свою букашку. Запихиваешь меня в маленький салон моего стильного Mini Coopera, садишься за руль, и мы оказываемся почти прижаты друг к другу… Пока ты пытаешься устроиться за рулем этой букашки я успеваю почувствовать тепло твоего тела… Сердце колотится в груди. Трогаемся. Плавно едем по вечерней Москве… - Лен, куда ехать то? – растерянно спрашиваешь... Сквозь сон диктую адрес и проваливаюсь в небытие… Помню только, как ты заботливо нес меня на руках домой… Аккуратно, как тогда… после ринга… Но уже отключившийся мозг был не в состоянии кричать «Караул» и заставлять меня от тебя отстраняться…… Из прострации резко возвращаюсь … На кухне кто-то хлопает дверью холодильника….
kate: Часть 7. Ещё ни одна часть этой небольшой истории не давалась мне так тяжело. Я очень сильно надеюсь на ваши коментарии. Мне нужно понимать, как могу ли я развить этот клубок... Утро. 5 лет назад. Из прострации резко возвращаюсь … На кухне кто-то хлопает дверью холодильника…. На плохо слушающихся ногах бреду на кухню… Задумчиво бреду на кухню… Странное предчувствие уступает всплеску воспоминаний… Вот так же ты стоял на кухне и готовил мне завтрак в те злополучные дни, после ринга… Готовил завтрак, рассказывал что-то про жизнь, впихивал в меня ненавистную гречку… А сейчас в задумчивости шаришь по девственно чистым полкам шкафчиком на кухне… Что-то бормочешь себе под нос… Смешной… Помятые брюки с рубашкой… Ещё вчера щегольские, а сегодня превратившиеся в жалкое подобие пижамы. Я сейчас не вижу твоего лица, но почему то мне кажется я могу угадать его выражение… Колени подкашиваются и я прижимаюсь к дверному косяку, стараясь не шуметь… Боюсь спугнуть что-то, что вдруг начинает отогревать душу… Недовольно захлопываешь дверку шкафа. Оборачиваешься. Так и есть… Я угадала твое выражение лица… Задумчиво- растерянное… Улыбка тебе и сразу волна смущения… Рубашка расстегнута на три пуговицы, слова застревают в горле… - Доброе утро… Лен, ты вообще чем-то питаешься? Или в мире что-то поменялось и еду в доме не принято держать? – гамма чувств от растерянности до недопонимания над чем я смеюсь, отражается на твоем лице… - Доброе утро, Виктор Михайлович! – я заливисто смеясь падаю на диван… - там кофе, чай и сахар в левом шкафчике у раковины, а вот с продуктами – боюсь проблема. Украдкой поглядываю на твое лицо. Выражение недоумения становится все более очевидным. Зачем-то пытаюсь объяснить: - Да я уже месяц сюда только переодеться заезжаю… Выражение твоего лица неуловимо меняется… Какая-то грусть заставляет твои глаз стать почти прозрачными…. Вздыхаешь. Кажется, тонкая ниточка магии сегодняшнего утра оборвалась… - … в редакции последнее время почти живу, - уже почти шепотом поясняю я, и только волна воспоминаний об оставшихся в прошлом утренних встречах накрывает меня. Обволакивает облаком тепла и смущения тех встреч… Всплывает все то, от чего я так долго пыталась отгородиться… В висках начинает стучать. Разум и сердце пытаются опять поделить территорию души… - Лен, Ленааа… - тянешь ты. - Да?... - выныриваю из хоровода мыслей в голове… - Лен, что с тобой? Все хорошо? – внимательно смотришь на меня, - я до тебя уже несколько секунд пытаюсь достучаться? Тебе чай или кофе? Все выпитое вчера напоминает о себе головной болью и комком в горле… - Кофе, - выдавливаю я из себя. В висках ощущается отчетливая головная боль. Разливаешь по чашкам кипяток, себе чай, мне кофе…. Еще раз открываешь очередную дверку и выуживаешь неизвестно как оказавшуюся в моей кухне пачку крекеров. - Ну, хоть что-то съестное у тебя дома нашлось, - ставишь на стол чашки и садишься рядом на диван. Скрипят пружины хозяйского наследства… Я закрываю глаза и откидываю голову на спинку. Что-то подозрительно начинает одновременно щемить в груди и ныть внизу живота…. Какое-то незнакомое до этого момента чувство. Твой запах, твое тепло, такие забытые и такие… Нет, надо что-то с этим делать, о чем-то говорить… - Виктор Михайлович, а Вы что… здесь ночевали.. – и только сейчас до тебя доходит , что это уже не дедова большая квартира, а скромная однушка, где из спальных мест только та кровать, в которой ты и проснулась… Краска заливает лицо… - Ну да, прямо на этом ветеране, на котором мы сейчас сидим, - открываю глаза, и вижу твою усмешку, - заслуженный, надо сказать ветеран… я его пружины еще долго вспоминать буду. - Да не стоило беспокоиться, могли бы и уйти… - И оставить тебя в открытой квартире, ну или запереть, чтобы утром никуда не смогла выйти? Ты хоть помнишь, в каком состоянии вчера до дому добиралась… - краска заливает моё лицо… Все, надо уходить…. Но мне никуда не надо… Ой, да была не была… Поеду на работу, там всегда есть чем заняться. Хоть отвлекусь… Пытаюсь резко встать с дивана, голова отзывается резкой болью, в глазах темнеет… Подхватываешь меня на руки… - Лен, ты в порядке? Кажется сердце стучит уже в ушах… Так уже один раз было… Черт, это я сейчас сделала? Боже, кажется, я тебя поцеловала. Да что же ты делаешь, Кулемина. Внимательно смотришь мне в глаза… и теперь уже твои губы оказываются на моих губах… Сначала неуверенно ищущие, потом обжигающе страстные, прижимаешь меня к себе…. Кажется я вся горю… «Уходи!», кричит мне разум… Резко отстраняюсь, разрываемая конфликтом души и тела выскакиваю из кухни. В смятении хватаю сумку, ключи от машины, валяющиеся рядом, пытаюсь найти очки. Они же еще вчера разбились… Ты стоишь в дверном проеме, непонимающе смотришь на меня… Я не могу. Я не могу так. Я слишком долго пыталась забыть все то, что этот поцелуй разбудил в душе… Сейчас чуть не лопнул мой панцирь. Я боюсь этого. Всего того, к чему может привести этот поцелуй… - Виктор Михайлович, Вы ключи деду отдайте, у меня запасные на работе, - хриплым голосом, - я как-нибудь заеду, заберу – кричу уже с порога… И только захлопывая дверь, услышала твой шепот: - Никуда ты уже от меня не убежишь…
kate: Часть 8. Она маленькая.... Но сегодня обязательно будет еще... Надеюсь, что понравится... Хотя часть и чуть-чуть проходная... День… 5 лет назад. Я сижу у себя в кабинете… Смотрю макеты готовых к печати номеров… А в голове всплывает картина моего побега… Опять сбежала. Опять испугалась… Чего? – сама себе задаю вопросы, на которые еще не знаю ответа… Не могу работать… Надо отвлечься и опять невидящим взглядом упираюсь в макет… Я только в машине, нервно пытаясь попасть ключом в замок зажигания, поняла, что выскочила из дома в тапочках, простых джинсах и белой футболке… Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что сейчас вдруг, вижу там Ленку… Такую забытую, сложенную и закинутую в шкаф за ненадобностью почти 5 лет назад… И опять воспоминания… Ладно, надо ехать. В редакции переоденусь и приведу себя в порядок… Уже выезжая из двора вижу подъехавшее к дому такси, ты выходишь… и взглядом провожаешь мою машину, а я ловлю на секунду твой взгляд в зеркало заднего вида… Резко кручу руль и скрываюсь за поворотом… Опять сбежала… А в ушах, звучит твой шепот: «Никуда уже ты от меня не убежишь»… И только краешек сознания впервые шепчет: «Не отпускай…»… И от этого «не отпускай» становится еще страшнее…. - Да не нужна ты ему… столько лет прошло… Как доехала до редакции помню смутно… Несколько раз из раздумий вырывал только гул недовольных клаксонов, потому что оказывается уже долго горел зеленый свет, а ты пропускала его… уставившись отсутствующим взглядом вперед… Потом с боем проходила в редакцию… Молоденький охранник на вертушке проходной сначала долго требовал мой пропуск, а потом и кипу документов… и лишь спустя десять минут пропустил, бросив растерянное: «Извините, Елена Никитична, не узнал»… Хорошо хоть не в тапках пришлось идти на работу… В машине нашлись старые мокасины, которые всегда валялись там, что бы не водить машину на привычных каблуках… Подавив смешок прошлась по пустым гулким коридорам редакции, взяла на столе своего секретаря макеты для печати… Нашла в столе запасные клбючи от квартиры и кинула их сразу в сумку, чтобы не забыть, выползая вечером со слипающимися по привычке глазами из-за стола… И вот уже 2 часа сижу и смотрю на них, так и не раскрыв дальше первой страницы… Только глотаешь литрами кофе и куришь, пытаясь справится с эмоциями да только еще больше запутываешься в них... Звонит телефон. Высвечивается «Дед» и почему-то нотка разочарования проскальзывает в мыслях. - Да. … - Я на работе. … - Да, в редакции. … - Да какой выходной, работы много, - какая же я врушка… … - Да, я еще буду здесь некоторое время… … - Пока, дед… Я обязательно к тебе еще заеду в ближайшее время, - скрестив пальцы искусственно бодрым голосом выдаю я… Какое заеду… Там же можно опять столкнуться со Степновым… Опять погружаюсь в свои мысли… Опять мобильный… Незнакомый номер… Это уже интересно. Нажимаю на зеленую кнопку… - Кулемина, физкульт-привет! – от этого забытого бодрого приветствия телефон выпадает из рук…
kate: Часть 9. День. пытаюсь разбить весь этот родившийся в мозгу объем... глаза уже слезятся от долгого сидения за монитором... руки плохо попадают по кнопкам клавиатуры... А я жду ваших спасибо и комментариев.... Опять мобильный… Незнакомый номер… Это уже интересно. Нажимаю на зеленую кнопку… - Кулемина, физкульт-привет! – от этого забытого бодрого приветствия телефон выпадает из рук… Поднимаю трубку со стола… - И Вам здравствуйте, Виктор Михайлович… - через силу выдавливаю я… - Ты там чего, от голода в обморок упала? – смеёшься… - Да нет, просто не ожидала Вашего звонка… - Ленка, пошли куда-нибудь поедим, я тут оказался рядом… Вот решил отвести тебя куда-нибудь поесть, а то потеряет отечественная журналистика ценного кадра. - Я не могу, у меня работа… - Кулемина, твой дед обмолвился, что у тебя выходной… А ты опять сидишь в своей душной каморке… Хорошему журналисту, тоже нужны нормальная еда и полноценный отдых… - У меня совещание, - пытаюсь соврать я, - тут открывается дверь и я вижу тебя… стоишь на пороге и смеёшься…Переоделся… Теперь в светлых джинсах и тонкой белой футболке…. Слова опять застревают в горле… - И с кем же ты тут совещаешься в пустой редакции? Пойдем… - я никогда не видела тебя таким… Уверенным, смеющимся… Да что там – почти счастливым… - Как Вы сюда попали? - Подкупил должностное лицо… - Как это?... - Ну, молодой боец на входе оказался моим большим поклонником… Отделался малой кровью… Всего лишь автографом под фотографией и длинным пожеланием успехов на весь форзац, - смеёшься… Находишь взглядом мою сумку, берешь её… Закидываешь на плечо, как когда то в школьные годы… Еще до того, как я сбежала от тебя в первый раз… Когда ты просто провожал меня до дома… - Все. Это не оспаривается, слово тренера… Пошли тебя кормить… - Ну, если только поесть, и обратно… Работы уж больно много… - рукой показывая на макеты, выдавливаю из себя я… И понимаю, что пропала… -Так, она еще пререкается… - в два шага подходишь к столу, берешь меня крепко за руку и вытаскиваешь из-за стола…. Почти бегом, ты впереди – я на буксире, волочешь меня по коридору… Слава богу, что редакция пустая, а то местные дамы перемывали бы этот инцидент еще год… А я уже привыкла жить без этих взглядов за спиной… Даже редакционное прозвище «Монашка», пришедшее на смену «Елены Прекрасной», не трогают меня так, как те, которыми жгли меня в школе.. Когда в лицо, а когда в спину… Замираем у лифта. Молча спускаемся… и все это время твоя рука жжет мне руку… Как будто растапливая какие-то льдинки в душе… В горле пересохло… Открываются двери лифта.. Точно так же бодрым шагом пересекаем просторный холл нашего издательского дома, и под недоуменный взгляд все того же охранника, вытаскиваешь меня на улицу… Я еще ничего не понимаю… Ты куда-то увлекаешь меня… Очнулась только тогда, когда ты открыл дверь своей машины и усадил меня на сидение рядом с водителем… Я только присвистнула… -Да, Кулемина. Не только ты у нас неплохо утроилась. Мои гонорары тоже не дают мне умереть с голоду… - И не только… - тихо самой себе говорю я… Большой джип, которыми, обзаводятся степенные преуспевающие отцы большого семейства… Не для того, что бы кому-то что-то доказать, а просто что бы вся семья могла в него вместиться… Господи, да какая семья… О чем ты думаешь… Ты захлопываешь дверь, и на секунду прижимаешься лбом к стойке машины… И кажется я опять читаю по губам: «никуда ты от меня уже не убежишь»… Фразу, которая рефреном звучит в голове уже несколько часов… Мы куда то едем… За тонированными окнами твоего зверя мелькают дома… Вот и закончился город… Ты внимательно смотришь на дорогу… - Виктор Михайлович, куда мы едем? – я нервно пытаюсь найти по карманам пачку сигарет… Нахожу. Как вчера на лестнице нервно прикуриваю… Открываешь окно, выдергиваешь из губ сигарету, и выкидываешь её в окно… - Не гробь здоровье… Я начинаю еще раз пытаться закурить, но ты просто берешь меня за руку, отрезая пути к отступлению. Я откидываюсь в кресло, и почему то уверенность что так и должно быть начинает захватывать меня… Даря радость, пробуждая какие-то неизвестные чувства… И, кажется, я проваливаюсь в дрему… - Просыпайся, Ленка… Приехали…
kate: Часть 10. часть маааахонькая... но надеюсь лишней она Вам не покажется ... Все ещё верю в магическую силу ваших комментов... - Просыпайся, Ленка… Приехали… Нехотя выныриваю. Боясь спугнуть незнакомые ощущения открываю глаза… Кажется, что я оказалась в сказке… Вместо душной, пожирающей тебя Москвы, прохладный ветер и березовая роща… Сначала едим, потом долго гуляем… Нет ничего, из того, что чуть не произошло утром, у меня на кухне… Рассказываешь о каком-то очередном футбольном матче, как когда-то, когда провожал меня из школы… Как будто ничего не изменилось, хотя… Есть одно отличие, которое спасает от ощущения дежавю… Наши руки… Пальцы крепко переплетены, как переплелись когда-то, много лет назад наши судьбы… Близится вечер, становится прохладно… Накидывает свою ветровку на меня… - Пошли поедим. - Опять, - я не хочу прерывать этот момент… Останавливаешься. Смотришь на меня… Такой теплый взгляд… Как же трещит этот страшный панцирь… - Ленок, мы последний раз ели почти 8 часов назад… Не знаю как твой организм, а мой т не привык к затяжным голодовкам… - краска заливает мое лицо… я опять вспоминаю утро на кухне. Опять тоже кафе… Чувствую, что пришла пора отлучиться… Пока ты делаешь заказ, я шепотом, опять краснея выдавливая из себя: - Я на минутку… Крепко сжимаешь мою руку, и нехотя отпускаешь пальцы. - Ну, если только на минутку… Влетаю в дамскую комнату, бросаю взгляд на зеркало и замираю… Я этой своей улыбки не видела уже целых пять лет… Надо умыться… Снимаю с себя ветровку и из кармана что-то выпадает… Поднимаю… Билеты на поезд… Четыре штуки… Все на твое имя… - А Виктор уехал… - вспоминаю я тот старый, так резко мною оборванный разговор с дедом… Долго смотрю на них и с протяжным вздохом убираю обратно в карман… Момент счастья, еще до конца не прижившийся в моей душе оказывается вырван ветром этого известия… Автоматически умываюсь холодной водой… Взгляд в зеркало… Кажется улыбку, такую забытую, но такую желанную, вырвало так же как и счастье…
kate: Часть 11. На сегодня финальная. На сегодня аффтар сдох во мне... Остаюсь только читателем... Читателем ваших спасибо и комментариев... Вечер. Возвращаюсь за стол. Пытаюсь улыбаться, но почти рыдаю в душе… Ты что-то чувствуешь, хотя я и пытаюсь вести себя, как ни в чем не бывало. Молчу, ковыряюсь в тарелке. Внимательно смотришь на меня, и не понимаешь, почему все в секунду сломалось. Расплачиваешься… -Поехали, отвез тебя домой,- пытаешься взять меня за руку… Но я просто прячу руки в карманы джинсов… Едем в абсолютном молчании… А душа воет… Опять уезжает, а ведь я почти поверила, что не отпустишь… Подъезжаем к дому, пытаюсь выскочить из машины… Но дверь не открывается, заблокировано… Ты смотришь на то, как я пытаюсь вырваться из недр этой утопичной сказки… - Лен, я заблокировал двери, пока мы не поговорим, я их не открою… - тихо говоришь ты - Открой… - выдавливаю я из себя… - Лен, что случилось… Все же было хорошо, а сейчас ты опять пытаешься сбежать… - Это не я сбегаю, это ты уезжаешь… Билеты… - слезы отчаянно пытаются пролиться из глаз, но я не заплачу… Ни за что… Я не плакала даже тогда, когда убегала от тебя… - Господи, девочка моя, - он прижимает меня к себе, не давая вырваться… - Лен, это по работе, всего на пару дней, потом в Москву обратно на сутки, и опять на пару дней… - торопливо, говоришь, а руки успокаивающе скользят по моей спине… - я никуда не денусь уже от тебя, я хочу быть все время рядом – и уже шепотом, совсем в ухо – если ты только позволишь… Еще несколько секунд объятий… - Пойдем, я тебя провожу… Потерянно сижу на сидении, слезы все еще жгут глаза… Обходишь машину, открываешь дверь… Почти снимаешь меня с высокого сидения… - Ленка, я не могу тебя сегодня нести на руках… - Почему? – только не разжимай объятий… Только не отпускай меня… - Сейчас увидишь…- смешинки плещутся в озерах твоих глаз… Берешь мою сумку, закрываешь дверцу… Я ничего не понимаю, стою прижавшись к машине, как будто если я от неё отлеплюсь ноги подкосятся… Хлопаешь дверью багажника, в руках куча пакетов, с эмблемами продуктового супермаркета… - Виктор Михайлович, это что?... - Это, Кулемина, еда… Если ты конечно еще не забыла что значит это слово… А то еще умрешь с голоду, пока меня не будет… - Да не стоило так беспокоиться… - Стоило, поверь мне, стоило… - Но когда?.. - Еще перед тем, как заехать в редакцию.. - А… -А потом договорился… В кафе все в холодильнике оставил, ну и забрал все, пока ты отлучилась… Ну что, пойдем? Опять лифт… Только нету этого чувства жуткой неуверенности… Только страх, что опять шагнешь не туда… Открываю дверь. Бросаешь пакеты… Я устало падаю на пол… - Так, ты – спать, а я на кухню… - Я сама все… - Не спорь. Ты устала. Я сам все сейчас быстро закидаю, и поеду… Усталость волнами накатывает на меня, я уже почти сплю… Подхватываешь меня на руки, заботливо укутываешь одеялом. Скользнул губами по носу.. - Спи. Я провалилась в небытие, и только краешком сознания слышала как опять стучит дверью холодильник, как хлопают дверки кухонных шкафов… Проваливаюсь в сон… Мне наверное уже сниться… Как ты подходишь, внимательно смотришь на мое лицо. Потом легко касаешься его руками и тихо шепчешь: «Никуда ты от меня…», но я уже не смогу разобраться было ли это моим сном или явью….
kate: Часть 12. Часть пока самая любимая. Надеюсь Вы меня поймете почему... Попрежнему жду на страничке комментариев... Делитесь мыслями и эмоциями... Вокзальные тайны. Провожающих просим поторопиться... Неделя. 5 лет назад. На следующее утро просыпаюсь раньше будильника. Впервые нет желания выкинуть его в окно… Голова свежа, на губах застыла улыбка. Выспалась и счастлива… Сама осекаюсь на последнем слове… Счастлива ли? Да, безумно… Счастлива тем самым юношеским счастьем, когда хочется улыбаться себе под нос, тихо подпевать доносящемуся откуда-то звуку радио… Тянусь в кровати… Так, надо вставать. А то опоздаю на совещание… А ещё надо все-таки просмотреть макеты, которые так и остались раскрытыми на столе… Заглядываю в шкаф и долго, придирчиво выбираю что же на себя одеть… Вытаскиваю какие-то дизайнерские брюки полуспортивного покроя, которые давным-давно приволокла мне редактор раздела моды, утверждая что это мой неповторимый стиль… А я их закинула четыре года назад в шкаф, пытаясь отменить что-то в самой себе… Ага, а вот и топ, кажется из той же коллекции, неизвестно как выживший в моем шкафу… Закрываю дверь, из зеркала на меня смотрит девчонка, которой не стало несколько лет назад… Только другая стрижка и счастливые глаза… Бегу на кухню, надо хотя бы выпить кофе, поем как всегда в… Нет, поем я все-таки дома… Улыбаясь открываю холодильник и удивленно присвистываю… Продуктов запасено там на месяц, причем на большую семью… Так, ну какие мысли о семье… Хватаю кусок колбасы, сыр начинаю есть еще не успевая закрыть дверцу… Обо мне впервые кто-то заботится… Хотя нет.. Не впервые, усмехаешься сама своим мыслям… Это уже тоже было… Он же и заботился…. И тонкая нить плохих воспоминаний стирается всепоглощающей радостью… Он… Взгляд падает на часы… Спохватываешься, замечталась… Опаздываешь… Прилетаешь в редакцию. Вчерашний охранник, только взглянув на пропуск, пропускает внутрь… Бегу по уже копошащемуся муравейником коридору редакции, ловлю на себе заинтересованные взгляды. Забегаю в предбанник своего кабинета… И замираю, остановленная остолбеневшим взглядом своей верной боевой секретарши Дианы. На её вышколенном всегда серьезном лице застывает гримаса удивления смешанного с недоумением… Секундная пауза, и она берет себя в руки… - Елена Нитикитична, вы потрясающе выглядите! – и чуть неуверенно, - что-то случилось? Я загадочно улыбаюсь, и уже про себя: «Случилось? Влюбилась? Нет, кажется люблю»… Да, Дианочка, придется тебе выдержать натиск любопытных коллег, с вопросами что случилось с «Монашкой»… Бросаю сумку под стол. По детски прыгаю в кресло… Макеты… Вот Вы где… Работа спорится. Совещания, какие-то отчеты о продажах… Поздравления коллег с потрясающим успехом пилота. Последние правки в макетах… Широкая подпись на каждой странице «В печать». Вдруг, что –то останавливает эту рабочую круговерть… Взгляд на часы… Перед глазами всплывают билеты… Вокзал, время отправления, номер поезда… Кажется я помню номер вагона… Еще раз бросаю взгляд на часы… Если бегом, то успею… Вылетаю из кабинета, кидая на бегу секретарю – «Буду через несколько часов», ловлю на её лице выражение более сильное, чем сегодня утром… И правда, главный редактор еще никогда не сбегала с работы в разгар рабочего дня… Бегу галопом по коридору по коридору, удивленные сотрудники что-то пытаются мне на бегу сказать… Потом, все потом… Лифт проглатывает меня… Нервно перетаптываюсь, ну быстрее же… быстрей… Кажется, что я хочу подогнать время…Мне надо успеть… Несусь на вокзал, бегу… Да, Кулемина, надо чаще тренироваться… Вон уже и пятьсот метров добегаешь запыхавшаяся… Так.. Поезд, перрон, вагон… Успела…Посадка только начинается… Пропустить тебя не могла, или… Минута, пять, десять… Да нет, не могла я его пропустить. Вижу знакомое лицо в толпе… Твое лицо… Светлые брюки и рубашка, задумчиво спешишь по перрону… Скользишь по толпе не видящим взглядом… Сосредоточен, четкие движения, стараешься обходить баулы с вещами, толпы провожающих, бегающих по перрону детей… Подходишь, погруженный в самого себя… Отдаешь улыбчивой проводнице билеты… - Виктор Михайлович… - тихо зову тебя я… Кажется, что не слышишь… - Виктор Михайлович… - уже громче… Поворачиваешь голову на звук, и кажется еще чуть-чуть и ты махнешь рукой, пытаясь отогнать навязчивый морок… - Виктор Михайлович, да я это, я! – уже смеясь… Подлетаешь и глазах удивленной проводницы подхватываешь и кружишь меня в воздухе… А потом просто тесно прижавшись друг к другу мы просто стоим и шепчем на ухо друг-другу… - Ты как здесь оказалась… - Ну, я а же не попрощалась… - Это не важно… - Важно, однажды я не сказала, что буду ждать, а ты ушел… - Больше не буду… Сдавленное покашливание проводницы врезается в наш тесный мир… - Поезд уже отходит, пройдите в вагон… Отрываюсь от тебя… - До свидания, Виктор Михайлович! Ты порывисто прижимаешь меня к себе, целуешь в макушку… - Может все таки перейдем на «ты»? - Хорошо… - Хочу это услышать… - Я буду ждать, Вик...Витя… - Я скоро вернусь!- еще раз целуешь меня на прощание, подхватываешь свой чемодан и подгоняемый проводницей прыгаешь на подножку уже тронувшегося поезда… Соленые дорожки слез все-таки прорываются…
kate: Часть 12+1. Это продолжение части 12. По идее - её номер 13, но я суеверна, и чено не люблю это число.... Оно всегда приносит что-то нехорошее.. А в этой продке плохим, вроде и не пахнет. Поэтому постарайтемь прочитать её с удовольствием, а я буду трепетно ждать ваших комментариев... Вокзальные тайны. Встречающих просим не мешать выходу из вагонов.... Соленые дорожки слез все-таки прорываются… Звонит телефон, снимаю трубку… - Ленка, что ты там за сырость развела… - Это от счастья… - Не плачь, я послезавтра утром уже буду рядом… - Не буду, Витя… - улыбаюсь я, и в душе разливается тепло… Ты даже не представляешь, как я буду тебя ждать… Приезжаю на работу и срочно, через секретаршу, задействовав все известные мне каналы выясняю когда и на каком поезде в столицу, через два дня приедет Степнов Виктор Михайлович… Да, кажется сплетен не только в редакции, но и во всей нашей неспокойной глянцевой тусовке не избежать… Но впервые – мне на все это плевать… Я буду тебя встречать… Поеду утром и встречу… Пускай, хоть на пол часа впопыхах, но увижу твое лицо… Потому что так надо… За следующий день успеваю переделать объем работы на неделю… Заражаю своим задором всю редакцию… Редакционные принтеры пышут жаром, летят статьи, фотографии… И так не самая спокойная работа, кажется ускоряется в миллион раз… «Монашка» то наша расцвела – несется шорохом по коридору… Ну и пусть говорят… Утреннюю планерку переношу на три часа, жаль, что нельзя совсем отменить… Утром просыпаюсь и несусь на вокзал… Пробки… Объезжаю.. Опаздываю… К твоему вагону подбегаю, когда проводница уже лязгает дверью… Жду.. Выходишь.. -Витя! - Ленка?!!! И повторяется наш диалог… - Ты как здесь оказалась… - Ну, я а же не попрощалась… - Это не важно… - Важно, однажды я не сказала, что буду ждать, а ты ушел… - Я вернулся… Перрон пустеет… А мы стоим все так же прижавшись друг к другу… - Пойдем… У меня тут машина на стоянке… - У меня тоже… - разочарованно выдыхаю я,- так надеялась, что смогу довезти тебя хотя бы до дома… Просто тридцать минут провести рядом… - Ну, давай, что ли позавтракать куда-нибудь сходим. Кто о чем, а Степнов по-прежнему все пытается меня чем-нибудь накормить… Заботится…Становится тепло и уютно… - Давай… Молча завтракаем… А потом, видимо что-то надумав, грустно выдыхаешь… - Вить, что-то случилось? – пытаюсь заглянуть тебе в глаза… - Да, вечером опять уезжать надо… Не хочу… Впервые за много лет… - Давай я тебя провожу… - Лен, не надо, - и тут же осекаешься – нет, не потому, что мне это не приятно… Я не могу видеть твоих слез… Я лучше заеду за тобой в обед, мы где-нибудь посидим… А потом – я позвоню тебе вечером. Уже из поезда… - Хорошо, я буду ждать, - не объясняя на обед или твоего приезда, говорю тебе я… Но ты понимаешь что я имела ввиду… -------------------- Обедали в тишине… Просто сидя рядом… Молча разговаривали глазами… Что-то хрупкое, как тонкая стеклянная сфера замкнуло нас в своем вакууме… Сюда не врезается шум голосов, не слышно ничего, что могло бы отвлечь нас от этого молчаливого диалога… Равновесие нарушается звонком секретаря. - Елена Никитична, у вас встреча через 10 минут, Господин Н***** уже приехал и ждет Вас… - Хорошо, -вздыхаю я, - буду вовремя… Предложите ему кофе и предоставьте необходимые материалы… - Работа… - уже тебе выдыхаю я… - Иди уже, гроза светской журналистики, - смеешься, и только в глазах я вижу тоску короткого расставания, - ты помнишь – я вечером позвоню, а через три дня буду уже здесь… - Витя, я… - Иди уже, - не давая опомниться, прерываешь меня, - я приеду, и ты мне все скажешь… - Я буду ждать… - Я знаю…
kate: Часть 14. Я долго обдумывала так ли все должно быть... Потом решилась быть, так быть... Огромное спасибо Дине, golfstream за те слова, которых мне не хватило... А теперь судите сами... И очень-очень жду комментариев... - Я буду ждать… - Я знаю… ---------------------------------- Расставания, они делят нашу жизнь на череду горьких минут… Но они дарят нам и не сравнимую радость встреч… И не важно расстаемся мы на минуты, часы или дни… Есть одно только но… Любое расставание должно вести к встрече… Так и мы… Измеряем километры дорог – секундами телефонных разговоров…. И совершенно не важно о чем кто-то из нас говорит… Мы просто слышим голоса друг друга… И какая бы не была погода, внешние факторы…. Мы просто чувствуем согревающую душу тепло… Я зачем-то пишу это в чистом файле своего ноутбука… Я даже не знаю, буду ли я сохранять этот файл… Наверное нет… Просто опять «Абонент временно не доступен…»… Ты же пообещал, что позвонишь… Я знаю, что встреча закончилась несколько часов назад… На дворе ночь… Я несколько раз набирала твой номер… Приедешь только завтра… Хотя нет, уже сегодня… Просто не скоро… Ну почему, почему молчит твой телефон… Тревожно просматриваю новости… Все ли в порядке… Витя, я сойду с ума если тебя опять не станет в моей жизни… Я еще не верю в то, что счастье есть…. А тут еще это расставание… Я не могу представить, что вот так внезапно вернувшись в мою жизнь ты опять исчезнешь… Тишина моего отчаянья разрывается звонком… Витя… Скорее, трубку к уху… - Привет, Ленок… Ты как? - Я тебя жду… Вот, волновалась что не звонишь… - Ну вот звоню… Не волнуйся, все хорошо… Я рядом… - Да, твой голос рядом… А вот… - Я рядом. Ты даже не представляешь насколько, - я вдруг отчетливо слышу улыбку в твоем голосе… - Вить, подожди… Секунду, я только посмотрю… - кажется, кто-то пытается вскрыть мою дверь… Распахивается дверь, стоишь на пороге, и убирая трубку в карман уже улыбаясь мне говоришь: - Я же говорил, что ты не представляешь насколько я рядом… Оторопь не отпускает… Куча ненужных вопросов готовы сорваться с губ… Заходишь и ставишь сумку. Закрываешь дверь… Я вижу все как в замедленной съемке. - Лен, успокойся… Ты что, мне не рада… - печаль в голосе… - Рада, но поезд… Ты только завтра… - я просто боюсь поверить, что это действительно ты. - Лен, был еще какой-то чудак, который изобрел самолеты… Я просто решил, что слишком сильно соскучится, что бы еще несколько часов трястись в поезде... Да и должен же я был пожелать тебе спокойной ночи… -Витя… - и я уже сама прижимаюсь к тебе, радость этой внезапной встречи…- ты наверное голодный. Я пока еще не до конца понимаю, чего хочется мне самой… Знаю, что только не готова отпустить тебя… - Ну вообще то в самолетах, Ленка, кормят… Кстати вполне сносно… - Тогда хотя бы чаю… - Ну, чаю так чаю… - мне хочется верить, что тебе самому не хочется уходить… - Пойдем, посмотрим, как ты справлялась с продуктами эту неделю… Сидим прижавшись друг к другу уже целую вечность… Ты откинувшись на спинку дивана, я аккуратно положив голову на твое плечо… Давно остыл чай в чашках… А в памяти крутится предыдущий эпизод… То, что несколько дней зародилось на этом диване… То, чего я так сильно испугалась… Вспоминаю губы, руки… Да… Как многое поменялось за эту неделю… Я почему-то совершенно не боюсь сейчас того, что было… Я вообще не боюсь ничего, кроме того, что ты опять можешь исчезнуть из моей жизни… Нет, ты больше меня не отпустишь, а я ни за что не отпущу тебя… Какое то новое ощущение появляется внутри меня, будто тающий лед в душе превращается в огненный ком… Начинает сбиваться дыхание, иголочками искр отдается в кончиках пальцев… - Витя, а как ты попал в квартиру? - Ну, ключи то ты у меня так и не забрала… - А… - А я забыл отдать их твоему деду… - Это хорошо, что забыл… И вдруг, все становится ясным… Я понимаю, что за тепло разливается по телу…. Кажется, я наконец-то понимаю чего я хочу, о чем настоятельно просит моя душа… Аккуратно меняю положение и аккуратно целую тебя, еще… Губы сливаются в танце…. Старом, веками одинаковом для двух влюбленных… Нежно, аккуратно касаешься моих губ. И вдруг сама природа начинает диктовать мне как себя вести… Иголочки искорок уже давно покинули пальцы… По жилам рекою течет возбуждение… Танец, такой зовущий, чуть откровенный, сжигающий сомнения и страхи… Я аккуратно провожу по твоей груди под рубашкой… Ладонью прижимаюсь к сердцу…. И вдруг замираешь… Тихо отстраняешься… - Лен, я, наверное, поеду… - неуверенно начинаешь ты. В глазах какое-то сомнение… - Тебе не нравится? - Лен, да что ты такое говоришь? Нравится, но… Я просто понимаю, что никуда тебя не отпущу… Прижимаюсь всем телом… Чувствую рваный ритм твоего сердца… - Я никуда тебя не отпущу, - уже вслух произношу я. Один взгляд глаза в глаза… и все сносит водопадом… Переплетенье рук, терзающая пляска губ… Лавина наших чувств сносит все препоны…. Всплывают какие-то древние знания…Те, что передаются от сына к отцу, те что идут от матери к дочке… Никто не учит этому танцу душ, тела всегда его станцуют сами… Отстраняешься на секунду, встаешь сам и подхватываешь меня на руки… Прижимаешь к себе, сильно и осторожно, несешь в комнату… Я не могу остановиться.. Шея, щеки, плечи… Как недавно я пыталась подглядеть , что бы вспомнить лицо, так сейчас, сгорая, пытаюсь узнать его руками и губами…. Что-то шепчешь… Я не помню, как мы остаемся нагими. Как ты выдыхаешь и с иступленным стоном входишь в меня, и вдруг замираешь, почувствовав тонкую преграду… Глаза широко распахнуты, в них - немой вопрос: - Лен… Мгновенная пауза заставляет вынырнуть меня из пучины забытья.... Я улыбаюсь одними глазами, прижимаю пальцы к твоим губам и выдыхаю: - Молчи, просто люби… И сама уже завожу музыку этого первобытного танца, не давая тебе опомниться... Не знаю… Не знаю - откуда все это во мне… Сама природа руководит моим телом… Нервы натянуты. Ритм сердец набирает обороты… Кажется еще чуть-чуть и умрем… и тут одновременно волной высшего наслаждения нас прижимает друг к другу… Полет и освобождение разом… Сливаемся, в пробивающемся свете фонарей одной тенью…
kate: Часть 15. Наверное это самая сложная для меня часть. Она написана уже давно. Но сегодня я просто поняла, что другой мне её не сделать. Я ОЧЕНЬ надеюсь на то, что останусь понятой. Спасибо, что читаете... Сердец биенья унисон. 5 лет назад. Тусклый свет фонарей. Темнота ночи обнимает и баюкает нас… Мой подбородок на твоей груди. Молчим. Только учащенное дыхание… Одно на двоих. Твои крепкие руки обнимают меня, успокаивающе поглаживаешь по спине…. Я растворяюсь в твоем тепле… Нет неприятных ощущений, о которых я когда-то слышала от подруг, а потом в тесной курилке института, когда все делились своими похождениями, а я замкнувшись забивалась в какой-нибудь дальний угол… Почему-то на глаза наворачиваются незваные гости, слезы… Я плачу… Впервые за много лет и уже не первый раз за последние дни. Но не потому что мне горько, а просто тают последние льдинки в душе… Осколки того панциря, в который я сама себя загнала много лет назад… Ты что-то почувствовал, пытаешься увидеть мои глаза. Только не смотри, не смотри на моё лицо. Пытаюсь зарыться носом куда-то к тебе в подмышку, чтобы только ухом чувствовать биение твоего сердца, и щекой – жар твоего тела… Чуть-чуть отстраняешься, в глазах вопрос… - Почему ты плачешь? - Мне хорошо…- твои глаза, в них терпкий коктейль из любви, растерянности, недоумения… - Не понимаю… - И не надо… Просто больше не дай мне убежать… Просто прими меня такой, какая я есть… - и я опять зарываюсь носом в твое плечо… Твой запах, вкус… Все это начинает меня будоражить…Какое-то жгучее чувство начинает рождаться внутри. Целую… неуверенно, неуклюже, неумело… Пальцем провожу по твоей груди. Пытаюсь понять твою реакцию… Ты замираешь, вытягиваешься в струну, мышцы каменеют… Наверное я что-то делаю не так… - Лен…не надо – хриплым, срывающимся голосом… - Тебе не нравится? - С ума сошла? Просто боюсь не сдержаться. - … и не надо, - выдыхаю я… Секундная пауза… и снова река удовольствия захватывает нас… Только не бурным водопадом, как в первый раз, а тонким источником наслаждения и лишь постепенно набирая силы становится полноводным руслом… Теперь тела танцуют воздушный вальс, диктуемый душой. Уже почти утро… Я выбираюсь из твоих объятий… Сажусь обнимая колени руками, а колени к груди… Спишь… Солнечный зайчик скачет по твоему лицу.. А я смотрю… Просто смотрю на тебя…Пытаясь губкой собрать ощущения… Что бы никогда не забыть… Что бы не произошло я всегда буду помнить это утро… Стараюсь не дышать, что бы не спугнуть твой сон, а самой запомнить каждую черточку… Ты такой красивый, когда спишь... Как заснувший вулкан… Вроде и спокойное, расслабленное лицо, но никогда не знаешь, когда может начаться извержение… Только твоя лава никогда ничего не разрушила, не смела на своем пути огненным жгучим потоком… А только растопила ледяной панцирь, годами нараставший у самого кратера… Резко открываешь глаза, находишь мои и… заглядываешь мне прямо в душу… - Ленка, почему ты мне ничего не сказала… - Это было не важно… - Но… я же и подумать не мог… - Это не важно…Просто ты есть и есть я… и я только сейчас понимаю, что по другому и не могло было быть… - Лен, но все эти вечеринки, презентации… Все эти фотографии в журнале… Вокруг тебя всегда какие-то брюки крутились… - нервные нотки ревности проскакивают в твоем голосе… И вдруг меня захватывает волной веселья, я начинаю неудержимо смеяться, представляя тебя рассматривающего картинки в женском глянцевом журнале… Какой же ты родной, но такой далекий от всей этой кухни… Отсмеявшись, обнимаю тебя… - Виииииття, - смакую каждую букву твоего имени, - да две трети этих крутящихся вокруг меня брюк выбирая между мной и тобой, всегда предпочтут тебя…- кажется, ты подавился словами, но я продолжаю, - а остальная треть просто ничего не стоит… И никогда ничего не стоила… И набрав воздуха в легкие. Эти слова даются слишком тяжело, в них вся та боль, которая копилась пять лет. Тихим шепотом, смотря прямо в глаза: - И Никто. Никогда. Не. Стоил. Просто тогда, пять лет назад, я слишком поздно это поняла. И еще дольше боялась сама себе в этом признаться. Все. Сказала. Обессиленная откидываюсь на подушки. Старая боль начинает просыпаться в душе. Не просто отдирать от себя панцирь, который растила годами. Пусть его лед растоплен… Но только растопленный лед всегда обнажает грязь, наросшую толстой неровной коркой… Я не могу делиться с тобой этой болью… Пока не могу… Отворачиваюсь. Пытаюсь свернуться комком… Не даешь… Крепко прижавшись к моей спине что-то шепчешь… Успокаиваешь, пытаюсь вырваться… Но крепкие руки не дают опять ускользнуть в недра этой душевной боли… - Я рядом. Сейчас. Буду всегда… Я защищу тебя от всего мира… Ты больше не одна… Нет сил ответить… Просто забываюсь… Растворяюсь в тебе… Я верю. Тебе верю… --------------------------- Просыпаюсь от того, что весенним бризом с меня сдувает дымку забытья. Все еще крепко спаяны тела… Только ты нежно дуешь мне в шею… - Лен, Ленка, тебе, наверное, на работу пора. – сожаление в голосе… - У-у, - отрицательно мотаю головой, - ты же должен был приехать только утром… Вот я и устроила себе выходной… Я не помню, сколько мы так лежали опять узнавая друг к друга в это утро… Тесно сплетая пальцы, легко лаская губы друг друга… Все время пытаясь сказать главное… То, что превратило нас сегодня в одну тень, в одну тень на двоих… То, что больше не даст нам убежать, что позволит купаться в тепле местоимения Мы, смотря в глаза, читать души... - Люблю… Верю…- звучали в унисон слова, в одном ритме бились сердца… У нас еще очень долгая дорога впереди, только идти нам по ней вместе. А это щедро дарит надежду…
kate: Часть 16. Это первый выстрел того ружья, которое я не отдавая отчета повесила на стену... Я еще и не предполагала тогда, как именно оно выстрелит... Но оно - уже стреляет... Друзья. 5 лет назад. Ты опять уехал… А я жду… Только сегодня на моей кухне сидит внезапно нагрянувшая чета Комаровых… Точнее внезапно нагрянула Лерка… Её верный рыцарь, а по совместительству муж, Стас приехал забирать свою блудную жену… Надо сказать, что повод для наглого вторжения в мое пространство оказался у Козловой просто потрясающий. Сначала хотела предложить ей за это выпить, а потом осеклась и умчалась на лестницу курить. Да уж… Я уже и курить из собственного жилья сбегаю на лестницу… Ну да и ладно, хотя бы отдохну от уже звенящего голоса Лерки… Ты сегодня приезжаешь… Опять прилетишь, поборов свой иррациональный страх перед самолетом. С той ночи прошел месяц. Уже целый месяц я нахожусь на зыбкой границы мечты и реальности. Я до сих пор каждое утро просыпаясь в твоих объятьях борюсь с желанием себя ущипнуть… Боюсь, что все это приснилось. Что моя жизнь по-прежнему заполнена только работой и вечерами, заходя в пустую квартиру, я кричу «Привет, эхо!». Может это смешно, но я ничего не знаю о том, как прожил ты эти пять лет… Точнее не так… Я знаю, что ты работал, что ты чувствовал… Об этом мы говорили ровно месяц назад, тесно прижавшись друг к другу… Но никаких фактов, ничего… Что так изменило тебя, что стало переломным моментом.. Откуда взялась такая безумная уверенность в себе, в нас…. Что сделало тебя таким, безумно родным, но подчас совсем незнакомым… Из размышлений вывел телефонный звонок мобильного телефона, в заднем кармане джинсов. Легкое недоумение вызвало имя звонящего «Комаров». - Да, Стас, привет. - Ленка, скажи, моя ненормальная жена не у тебя? – смущенный голос Комарова… - У меня, прискакала часа три назад… Что-то случилось? - Да, просто не мог понять куда пропала… Уже всех знакомых обзвонил. С работы куда-то смоталась, сказала, что отойдет на час. Да так и не появилась. Машину бросила, трубку не снимает… - Не волнуйся, у меня она, - улыбаюсь в трубку. Стас её по-прежнему все боится потерять… - Передай ей, что я буду минут через тридцать, и ей не поздоровится если она не найдет логичное объяснение своему побегу… Ревнует… Все это возвращает меня к воспоминаниям школьной поры… Мне так было плохо тогда, что я совершенно не могла понять, почему Стас так настойчиво перетягивал на себя Лерку… Всем было так тяжело, что никто и не стал разбираться, почему после незначительной ссоры из школы одновременно пропали и Комаров, и Новикова… Только поговорить было уже совсем не с кем. Отмахиваюсь от этого старого кошмара – воспоминания о том времени, точнее безвременье… Пальцы обжигает огонек дотлевшей сигареты… Надо возвращаться в квартиру… Неугомонная Новикова, хотя нет, уже давно Комарова. Ввалилась в мою квартиру сегодня увешанная пакетами как новогодняя елка, прокричав с порога свое сногсшибательное известие… Лерка – мама. Кто бы мог сказать, что вечно кокетничающая, флиртующая и ищущая приключений Новикова, первая решиться на такую сложную роль… На кухне Леру я не застала. Еще пять минут назад оставленная с чашкой чая, сейчас она прыгала около зеркала в комбинезоне для беременных в комнате. - Леееен, я же не сильно потолстела… - тянула она, крутясь волчком вокруг своей оси… Я рассмеялась…. Идеальная фигура Новиковой была спрятана сейчас под мешковатым комбинезоном, висевшим пузырем вокруг еще впалого живота. - Лер, - не могу сдерживать смех, слезы почти брызжут из глаз, - ты все та же… Ты пока этот парашют на себя не нацепила, выглядела почти так же, как в начале 11 класса… - Лен, ну я же прибавила целых 300 грамм… Это наверное сильно заметно… - Комарова, Стас звонил… Он волнуется… Ты почему на звонки не отвечаешь? Лерка, увлеченно пыхтя, вытаскивала из пакетов очередной комплект, состоящий из огромной блузы и брюк с широкой резинкой, поддерживающей еще не существующий живот… - Я телефон в машине забыла… - Лерка, он тебя полдня по всей Москве ищет, а ты у меня тут крутишься… Ему ты еще, я так понимаю, не сказала… -Неет… Я как узнала, так сразу по магазинам и к тебе… Он сильно злиться? - Скорее волнуется, скоро за тобой приедет… Феномен под названием Лерка… Как же я тебя люблю… Ворвалась вихрем в мою жизнь полгода назад так, как будто никуда не пропадала… Благодаря тебе я оказалась посвящена в такое таинство, как женская дружба, полуночные посиделки на кухне… Ведь и этого никогда не было в моей жизни… Как и многого другого… Смотрю на часы – твой самолет тридцать минут как приземлился, значит скоро приедешь… Телефон пикает, выхожу из комнаты, читаю: «Приземлился, сейчас вещи получу и лечу»… Хорошо, что Комарова не видит моей улыбки, а то бы от вопросов не отвертеться… А я не хочу на них отвечать… Потому как это что-то совершенно тонкое, зыбкое, то чего так долго ждала, хотя и боялась даже надеяться… Минут через 5 из комнаты выплывает Новикова в каком-то очередном безразмерном безобразии и удовлетворенно выдает, что в этом-то она и останется… А то обычная одежда ей «безумно жмет»… Я смеясь иду в комнату и распихиваю по пакетам все то, что сейчас свалено вперемешку у меня на полу перед шкафом… Я, Лерочка, очень тебя люблю, но скоро приедет Витя, и я хочу встретить его одна… Так что сейчас твой муж – мой союзник… Проходит еще минут двадцать, в квартиру врывается Стас с выражением лица «Отелло отдыхает»… Только умоляю, Комаров, поскорее увози свою жену… - Где? – почти на предельной громкости… - На кухне, уединилась с тортом и чашкой чая…- я смеюсь, когда он вихрем пролетает мимо меня… Опять сообщение: «Уже в такси, жди»… Витя… Такой разумный спокойный уверенный, хотя иногда ловлю такие знакомые темпераментные нотки, только теперь они лишь пробегают по твоему лицу… Правда сегодня уже Стас напомнил тебя пять лет назад, чуть истеричного, нервного... Что же заставило тебя так измениться… Кажется ураган встречи на кухне поутих, можно присоединиться… На кухне вливает в Комарова чай, пытаясь заставить его съесть огромный кусок торта… Видимо что-то выдает мое нетерпение… Стас, давясь чаем, который ему вливает Лерка держа в руках чашку, начинает пытаться увести свою жену… Собираются. Уже обуваются, Стас подхватывает пакеты. Прощаемся. Скорее ребята… Понимаю, что остались минуты до твоего прихода… Быстрее, ребята… Я не готова пока делиться радостью встреч с кем-то еще… Ключ в замочной скважине. Не успели… Открывается дверь… Застываешь на пороге, секундное замешательство… - Здравствуйте, Виктор Михайлович, - первым прерывает повисшую тишину Стас. - Привет Станислав, Комарова, тебе тоже привет, - непонимание происходящего оседает на дне моего сознания…
kate: Часть 17. Часть большая. Для прочтения нелегкая. Но волевым усилием решила её не бить. Ночной молог с отступлениями. - Здравствуйте, Виктор Михайлович, - первым прерывает повисшую тишину Стас. - Привет Станислав, Комарова, тебе тоже привет, - непонимание происходящего оседает на дне моего сознания… - Виктор Михайлович, на завтра все в силе? - Да, Станислав, я позвоню… И Комаров увлекает к лифту, отчаянно помигивающую мне Леру. Захлопываешь двери, закрываешь замок… - Привет, я дома… И все вопросы остаются невысказанными, потому что твои губы уже прижимаются к моим…. И нас уже начинает сжигать страсть… Радость встречи уступает под напором сплетенья рук, тесных объятий, возбужденного шепота… И только это имеет сейчас значение… Только это… Потом, уже успокаивая дыханье, тихо рассказываем, как скучали, как ждали встречи, лежим… Тела дрожат не забывшие ещё жара страсти, огня страстной встречи… - Ленка, отпусти меня… - Ты куда? – резко вкидываюсь я… - В душ, - обнимаешь меня, - ты чего испугалась так? Глупышка… Я от тебя никуда… Ну вот разве что в душ… - смеешься, - Ленка, я рядом. Пора бы и привыкнуть… - Все, я в душ, когда выйду – можешь меня чем-нибудь накормить и напоить чаем, - еще раз аккуратно целуешь меня в нос, накидываешь на бедра полотенце и исчезаешь из комнаты, оставляя меня во власти мыслей… Натягиваю твою футболку, ни на секунду расставаться с твоим теплом… И только на кухне понимаю что именно смутило меня сегодня в твоем общении с Комаровыми… Автоматически включаю чайник, а перед глазами пробегают события сегодняшней встречи, перескакивая на первую встречу с Лерой… Все эти её пинки и перемигивания со Стасом… Потом опять возвращаюсь к событиям сегодняшнего вечера… Как я спешно прятала, от нарочито отвлекшейся Лерки твою футболку, брошенную несколько дней назад на кресле… Как она настоятельно не замечала и то, что по дому я ходила в мужской футболке…. Все эти её подмигивания при расставании, диалог со Стасом. Я понимаю, что есть что-то скрытое от меня. Что я так мало знаю обретенного тебя… Я погружаюсь в хоровод вопросов, на которые не знаю ответа… Из этого водоворота мыслей меня выбрасывает в реальность близость твоего тела… Обнимаешь меня со спины. Мокрый, только из душа. Оказывается я долго так простояла… Парфюмерный запах, твой запах будоражит… Откидываю голову к тебе на плечо… Стоим… - Ленка, кормить то будешь? - Да, Вить, конечно… Ты что будешь – чай или кофе… - Чай, - заглядываешь мне в глаза, - хотя… лучше кофе… Нам надо поговорить… Я пытаюсь убежать от этого разговора, вроде и желанного, но такого страшащего… Что-то быстро достаю из холодильника, быстро режу какие-то бутерброды… Разливаю по чашкам кофе… Череда невысказанных вопросов крутится в голове… Сажусь рядом, пытаясь не касаться тебя… Ты хотел о чем-то поговорить… А я так хочу, и так боюсь этого разговора… Ты сидишь и нервно размешиваешь что-то в чашке… Тебе так же тяжело начать этот разговор. Выдыхаешь и начинаешь свой монолог… - Лен, ты много обо мне не знаешь… Сжимаюсь в комок, страх подкатывает к горлу… Подбираю ноги под себя… Становится холодно… Но я должна узнать все… Хватит прятаться друг от друга… - После той встречи у деда все оборвалось… Я год жил надеждой на то, что когда-нибудь все станет проще… Но твой взгляд… Он перечеркнул год нерешительного ожидания.. Я многое знал тебе. Рассказывал дед… А потом… Я понял, что многое испортила сам… А тут еще школьный друг разыскал, сказал, что умерла какая-то одинокая моя тетка, которую я и видел-то пару раз в детстве… И я уехал… Просто попытался сбежать от тебя…от себя. От возможности нечаянной встречи… Мне казалось тогда, что ничего уже не может случиться, что подтолкнуло бы тебя ко мне… Уехал… Пытаясь оборвать все ниточки зачем-то выкинул телефон. Пока занимался наследством, пока бродил по ставшему чужим когда-то родному городу в голове рождались образы… начал писать… По настоящему, не так как с твоим дедом, просто подавая идеи с дивана, а по настоящему… Сначала ручкой на бумаге, и лишь потом зачем-то занося все в электронный мозг компьютера… Вадим, тот самый друг, как-то приехал ко мне в гости. Заявил, что негоже тридцатилетнему мужику шляться без дела по городу целыми днями, а вечерами в одиночку пытаться напиться на кухне… Зачем то вспомнил о моем «соавторстве» с твоим делом, о моем школьном увлечением фантастикой… И предложил мне работу… Хотя, я даже не знаю как назвать то, чем я занимался… У него было небольшая типография, но он мечтал о лаврах издателя… Он приносил мне огромные папки, с кипами листов когда напечатанными на машинке, а когда просто написанными от руки… И я все это читал… Откладывая в одну стопку то, что зацепило, а в другую то, что просто было ничем… А в перерывах марал бумагу… . Где-то через полгода стопка зацепившего стала внушительной, а у меня накопилась много исписанных листов…. Я до сих пор не понимаю, что вело мной, когда я начал сводить все эти листы в одно произведение… Просто таким образом боль утихала… Так появилась целая серия книг… И боль поутихла… Надо было возвращаться, я просто понимал, что не могу больше жить по прежнему. Продал эту огромную, захламленную квартиру… Хотелось обратно в Москву, казалось что так, я могу быть просто быть рядом… Что где-то рядом будешь ты… Мне стало холодно. Холодно от физической боли любимого человека… От осознания того, что ты рушила не только свой мир, возводя стены… Но и негласно причиняя боль. Хотелось прижать твою голову к груди, согреть… Постараться вычеркнуть разлуку и боль из твоего сердца. Отогреть того, одинокого мужчину, который принял твою позицию, и устранившись из твоей жизни оставил свою жизнь с тобой… - Вечером, перед отъездом мы с Вадимом сидели у меня на кухне. Маленькая сумка вещей и флэшка с моими литературными потугами были единственным багажом, который я забирал с собой… Тогда он сделал мне неожиданное предложение. Уговорил вложить деньги, вырученные от продажи квартиры в развитие его издательства. Мне было все равно, я не знал, что мне с ними делать… И за час до поезда мы подписали какие-то бумаги… И я вернулся в Москву совладельцем маленького провинциального издательства. Так началась новая жизнь… Одновременный шумный вдох. Мы все равно одно дыханье. - Вадим все время звонил. Он развил лихорадочную деятельность. Появлялись какие-то поручения… Ни один из нас ничего не понимал ни в авторском праве, ни в рекламной деятельности… Он откопал какого-то самородка в той стопке зацепившего. Но нужны были договора, реклама, контакты, связи… Я носился по городу окунувшись в какие-то проблемы, решение срочных вопросов… А вечерами все так же писал, только ручку и бумагу сменили клавиатура и экран ноутбука… Случайно встретился с твоим дедом у дома… И обрадовался, обрадовался как давно куда-то пропавшему отцу… Так начался новый виток нашей странной дружбы… Почему, почему я так надолго вычеркнула тебя из своей жизни… Почему я так старательно отгораживалась о любом известии о тебе… Почему дедово «Уехал» я просто приняла за аксиому и ничего не хотела слышать…. - Дед как-то обмолвился о тебе, и с каждой встречей я все больше узнавал о тебе… Казалось, я заново узнавал тебя… Но все так же боялся побеспокоить тебя… Как-то дед показал твои фотографии с череды вечеринок… Такая чужая, такая далекая… Вокруг несколько мужчин… Ты улыбалась незнакомой улыбкой… Тогда мне впервые показалось, что я просто не нужен в твоей жизни… Господи, зачем я тогда приволокла деду ту стопку фотографий… Ведь после неё тебе было еще больней, чем при расставании… А за этой улыбкой я просто прятала свое одиночество… Нежелание жить чем-то личным… - А потом я как-то отдал все написанное твоему деду… Мне вдруг стало важным то, что он думает… Просто ближе его у меня все равно никого не было… А потом иссяк самородок, а нужно было уже что-то издавать… Машина крутилась… И я переманил твоего деда… А он в какой-то момент умудрился Вадиму передать не только свои, но и мои рукописи… А Вадим просто выжал из меня согласие издавать уже мои книги… Так я стал писателем… Книги вдруг начали продаваться… Сейчас я уже сидела, прижавшись спиной к твоему плечу… Я просто слушала о том, как ты менялся, становился сегодняшним.. Какой была твоя жизнь все эти годы… и о том, как ты незримо все это время шел рядом со мной… - А около года назад пришлось менять юристов, по совету знакомых обратился в известную компанию… И там в коридоре столкнулся с практиканткой Новиковой… Пригласил пообедать, и где-то через пол часа был атакован разъяренным Комаровым, чья, оказывается, жена сидела напротив меня… Я тогда впервые в жизни смеялся до слез… Так мы начали сотрудничать, а потом иногда уже и встречаться по дружески… Забавные они ребята… Напряжение от твоего рассказа сменяется расслаблением… Напряжение спало… Я сама готова была смеяться, когда видела Леру не смотрящую ни на кого, кроме мужа… Просто привычно пытавшуюся флиртовать по давно приобретенной привычке… И ранее спокойного и уверенного в себе, а теперь безумно ревновавшего жену Комарова… Ты перекладываешь мою голову со своего плеча на руку, И нежно укачивая меня продолжаешь свой рассказ… - Как то, во время очередной раз Лерка начала рассказывать как случайно встретилась с тобой… И упомянула, что ты одна. Я усомнился, а Комарова заявила, что только одинокий человек, заходя в пустую квартиру, будет радостно кричать «Привет, эхо!»… Я прижимаюсь к тебе чуть крепче…. Господи, как же я благодарна ей за это речевое недержание, которому она никогда не изменит, как и привычке флиртовать… Почему-то мне кажется , что вся моя сегодняшняя жизнь стала возможной… и лишь подтверждая, ты продолжил: - В тот момент в моей душе затрепетала давно похороненная надежда, что есть еще шанс все изменить. Но как поступить тогда еще не понимал… Просто в какой-то момент, руководствуясь внутренним чувством правильности, продал свою старую квартиру, и купил новую.. Благо дела идут хорошо, и я могу себе теперь многое позволить. Услышав о том, что мне временно негде жить Петр Никанорович предложил у него пожить… А я, все так же не отдавая себе отчета, согласился. А потом эта нежданная встреча с тобой… Вдруг начинаешь громко смеяться… Твое веселье о воспоминании об этой встрече передается мне… - Ленка, как же хорошо что ты тогда напилась… Что было страшно отпускать тебя одну… Что заплетающиеся ноги не дали тебе убежать… Знаешь, я когда тебя на руках нес, понял что уже никуда тебя не отпущу… А потом этот твой ветеран, на котором пришлось ночевать, хотя так хотелось быть рядом с тобой… Поцелуй и твое бегство… Теперь мы уже оба смеемся, я хочу тебя поцеловать, но ты уклоняешься. -Погоди, дослушай уж до конца… Легкость души рождает ощущения тепла в моем теле… - Я когда тогда домой к твоему деду приехал, он только на меня посмотрел, загадочно улыбнулся, спросил, куда я тебя дел.. Ну, я ему и рассказал, как ты сорвалась на работу… Он хмыкнул, и ушел куда-то звонить… Потом рассказал, что побег твой – это Побег с большой буквы, а вообще – у тебя законный выходной… И просто попросил наконец-то поговорить… Дед… Как я тебя люблю… Как много ты сделал для меня, для нас. А я все прячу нас ото всех… Даже от тебя. Я просто боюсь поверить, что все-таки нашла своё счастье… - Тогда родился этот план выкрасть тебя из офиса… Я когда ехал внутри трясся как осиновый лист на ветру… Тысячу раз чуть машину не развернул.. Но когда шел через холл твоего издательства вдруг появилась уверенность , что поступаю правильно… Еще и дед твой пару раз в дороге позвонил и подбадривал, видимо хотел удостовериться, что я не отступлюсь… Тепло в теле уже покалывает иголочками разгорающегося жара страсти… Смотрю тебе прямо в глаза и целую… Еще… И только чуть хриплым от долгого молчания голосом шепчу, не отпуская взглядом твоих глаз: - Пойдем, я, кажется, знаю, как могу тебя согреть… - Да я вроде не замерз… - Замерз, за все эти годы… Я увлекаю тебя в спальню…. И замирает время в размеренном ритме нашей любви. Мы согреваем друг друга…
kate: Часть 18. Ну вот я и дошла до того момента, когда кончается все прописанное... Теперь придется "пыхтеть" в реальном времени. Надеюсь изыскать дополнительные резервы... Тапки и топливо всегда можете подкинуть нажав "Спасибо", ну или сказать что-то по существу в темке с коментариями. Спасибо. Я вас всех люблю, дорогие мои читатели... Осеннее откровение. 5 лет назад. Открываю глаза… Проснулась от обжигающего холода… Зябко поежилась. Не понимая этого ощущения огляделась вокруг… Так и есть, вчера не закрыли окно. А сегодня наступила осень… Врывающийся в распахнутую створку ветер принес утреннюю промозглость… Кажется даже пахнет этим моросящим дождем… Доносятся голоса заполошных мамаш, подгоняющих своих сонных чад в школу… Школа… Гоню от себя тяжелое предчувствие. Нет. Лучше о приятном… Вчера запалились перед дедом… Нет, он конечно в курсе того, куда съехал от него Степнов… Но в моем упорном нежелании тебя с кем-то делить мы так и не побывали до этого у деда… Все собирались поехать вместе, да не получалось… Заскакивали поодиночке… Я – когда ты куда-то уезжал, ты – когда я пропадала в своей редакции. Кстати, наш муравейник опять дружно вернулся к «Елене Прекрасной», отойдя от суровой «Монашки», и вот уже несколько месяцев, вместе со мной, живет по графику твоих поездок. Когда тебя нет – все идет как раньше. Работа сутками, и только лишь стоит тебе появиться на горизонте – как все расслаблено сбегают пораньше по своим делам, счастливо улыбаются, и пару раз даже моя железобетонная Дианочка, поборник расписания и порядка, сбегала вместе со мной за несколько часов до конца рабочего дня. Самое смешное, что это никак не отражается на творческом процессе… Просто, когда тебя нет – все едет на квадратных колесах, появляешься, и все неровности пропадают сами собой… Ох, надо вставать… Сегодня предстоит грандиозное событие – переезд. Мы переезжаем в Витину квартиру.. Нашу квартиру… Я когда её первый раз увидела, то просто обалдела… На площади этой трешки можно потеснив уместить половину Монако, ну или какого-нибудь Люксембурга. Тогда там не было еще даже обоев. Просто чистые стены, потолки…. Полностью готовы были только ванна и кухня… Краска заливает лицо от воспоминаний. Мне очень понравилось, как ты притащил меня туда, встретив после какой-то вечеринки, и сказал: «Смотри, скоро мы здесь будем жить!». От тебя веяло решительностью… А я и не сопротивлялась, потому что мне нравится когда решения принимаешь ты. Потом мы начали обсуждать в каком цвете будет решена спальня… Кажется именно в этот момент ты провел пальцем у меня вдоль позвоночника… Тонкий прохладный шелк блузки только подчеркнул обжигающее ощущение от этого прикосновения. Хорошо хоть работы не велись по ночам и в квартире мы были одни… Да… Это какое-то сногсшибательное безумие… Вчера освободилась пораньше, ты задерживался на встрече с читателями… Помчалась к деду. Давно не была… Сидели, пили чай и болтали… Прозвенел звонок входной двери, и я понеслась открывать. Увидела тебя, и после привычного «Привет!» мы начали целоваться… За этим занятием нас и застукал дед, который вышел из кухни посмотреть с кем это я не реагирую на сигналы внешнего мира. Легкое покашливание и мы залились краской как нашкодившие подростки… Потом уже пили чай вместе, всей семьей… Я, ты, дед. Три самых близких в этом мире человека… Дед только смотрел на нас и грустно усмехался. Вспоминая нашу глупую игру в прятки, затянувшуюся на пять лет. Спасибо тебе, дед… За все… За то что ты сделал для меня, для нас. И только уже когда мы с Витей уже почти клевали носом, стало понятно, что надо ехать домой. Хотелось попрощаться с моей квартирой, в которой оставалась прошлая жизнь… Когда рассаживались по своим машинам, расставались как на неделю. С трудом размыкая объятья… Забавной кавалькадой, состоящей из моей щеголеватой букашки и твоего вальяжного зверя. А потом созванивались на каждом красном сигнале светофора, что бы сказать «Люблю!»… Из размышлений выводит звонок телефона на кухне. Слышу твой голос. Шум за окном мешает услышать слова, но позволяет различать твои интонации… Сначала официальные, потом неожиданно радостные. От своей привычки вставать чуть свет ты так и не отказался… Может быть потому, что это единственная возможность писать… Пару часов в сутки, пока я еще вижу утренний сон… Хотя просыпаюсь я все равно обычно в твоих объятьях, каждое утро ты будишь меня… Будишь обжигающим поцелуем, и все реже – телефонным звонком с нежными словами, если куда то уезжаешь… Кажется, закончен телефонный разговор. Слышу твои шаги… - Ленка, проснулась уже… - Да окно вчера забыли закрыть, замерзла… Смеешься, заключаешь в кольцо своих рук. И я опять отгоняю от себя неясный призрак плохого предчувствия… - Прости, Лен… Я опять перепутал телефоны… Да, это, наверное, станет нашей легендой. Месяц назад мне захотелось что-то тебе подарить… Что-то, что неотступно сопровождало тебя и напоминало обо мне в самые неподходящие моменты… Но при этом не было бы нарочито наивным. Долго ломала себе голову и поняла, что даже часы можно забыть… Есть только одна вещь, с которой не расстается ни один из нас – мобильник. Выбирала долго модель, мучила консультантов в салонах. Выбрала. Решила подтвердить правильность собственного мнения… Долго мурыжила тебя описанием и заглядывая в глаза, пыталась понять – понравится или нет. Понравился. Поехала и купила. Но видимо мы с тобой редкие дурашки, потому что наши мысли сходятся. Тебе тоже захотелось что-то подарить. Личное, укромное… А часов я не ношу… Вспомнил о разговорах о новом телефоне… В общем в один вечер мы обменялись одинаковыми коробочками, завернутыми в красивую упаковку… Долго смеялись… Через неделю первый раз перепутали их собираясь в утренней спешке… Именно тогда, ты узнал что есть в моем телефоне заветный номер. Пытаясь дозвониться до меня, автоматически набираешь «Степнов», слушаешь механический женский голос… Сначала злишься, а потом краешком сознания понимаешь, что видел еще и наивное «Любимый»… Когда на экране высветилось «Ленок», я долго и недоуменно перебирала всех знакомых в голове… Наконец-то решилась снять трубку… А потом вечером на кухне рассказывала тебе, с трудом пуская в свое прошлое, о том, как набирала этот номер. Как слышала в нем сначала страшное «вне зоны действия», а потом «временно» с потаенной надеждой… - Игорь звонил. - Какой? – Боже, да что так сжимается сердце… - Рассказов… - Чего он от тебя хотел? – напряженно спрашиваю я. - Вообще то, он от тебя хотел… Но кажется, он еще долго будет заикаться… - В твоем голосе радость… Радость от того, что так внезапно поговорил со старым другом, которого был искренне рад слышать. - Он искал тебя, звонил вчера поздно вечером деду. А тот дал твой номер… Ну и когда зазвонил телефон, я снял трубку. Представился, все не мог понять кто с ним говорит… А потом начал удивленно заикаться… Паника застывает комом в горле. Прошлое… - Что ему было нужно? Ты еще не понимаешь, что что-то изменилось… - Ленка, через неделю встреча выпускников… Какой-то юбилей . Савченко устраивает большой сбор всех бывших учеников и преподавателей. Пойдем? На школу посмотрим… Школа. Савченко. Преподаватели. Выпускники. Ранетки… Меня начинает колотить. Истерика пережимает горло не давая вздохнуть. Вырываюсь.. бегу на кухню… Да где же, где же эта чертова забытая пачка сигарет, так давно закинутая в дальний ящик за ненадобностью…. Надо успокоиться, надо просто прийти в себя. Распахиваю окно, забираюсь с ногами на подоконник… Лицо режет дождем… Вся сжата, нервно курю… Из груди рвется стон… Не могу справиться с собой… Я не вижу страха на твоем лице. Ты просто стоишь рядом, растерян как тогда, когда я попыталась разорвать нить наших жизней… Воспоминания не дают успокоиться. Тебе удается достучаться до моего сознания… - Лена, Ленка, Что случилось… - ты почти орешь на меня… И вдруг селем из меня вырывается то, как я жила те полгода. Самое страшное время моей жизни. Как одиноко прогуливала школу в конце, появляясь только на контрольных, про то, как все сначала считали, что я виновата в Наташкином горе, а потом и винили в твоем уходе, в том что я ушла из группы… Про все эти перешептывания за спиной… Про то как все это впервые высказала в лицо мне Анька. Про то, как пыталась успокоить Лерка. А потом пропала и она. Про все эти взгляды, сочувственные и понимающие от Рассказова и Каримовой, укоряющие от Борзовой, попытки душеспасительных бесед с Савченко и дедом… Про то, как поняла, что ошиблась в своих чувствах к тебе… Осталась в одиночестве… Как отгородилась ото всех… Как начала курить и поклялась себе больше никогда не связываться со спортом. И как потом, сбегая с выпускного, встретила тебя на крыльце и только смогла прошептать «Прости!», так и не найдя в себе сил посмотреть в твои глаза. К концу, я уже не плакала. Я только вздрагивала, опять за минуты пережив весь тот кошмар. Последняя сигарета забытой пачки дотлела в руке… - Прости. Прости меня, за то, что не был тогда рядом… - боль в голосе… - Не надо, Вить. Тебе не за что просить прощение… Это прошлое… Спасибо за то, что я его отпустила… Снимаешь меня с подоконника и относишь в комнату, закутываешь в одеяло… Ложишься рядом… Через несколько часов, отдавая ключи хозяйке, я закрывая дверь поняла, что сегодня просто последний день той, моей жизни. Входя в нашу квартиру, я вступала в нашу новую жизнь. Вечером, сидя на кухне, приняла решение: - Вить, давай мы все-таки пойдем на эту встречу. - Лен, может не надо? - Надо. Там осталось и много хорошего. Там я встретила тебя.
kate: Часть 19. Может то, что пойдет сейчас, и не будет никому интересно... Но мне показалось это важным. Данная часть - это лишь первый, маленький кусочек этого утра... Мне по прежнему очень важны Ваши комментарии. Мне важно знать, что Вы думаете. Ну, и спасибо, за то, что вы все еще читаете... Утро странного дня. 5 лет назад. Сегодня суббота. Девять часов тридцать минут. Раннее утро. В школу только к трем часам дня. Так хотелось выспаться, хотя бы до двенадцати часов дня. Быстро собраться и не давая времени себе на раздумья выйти из дома, а через пятнадцать минут крепко взяв тебя за руку войти в воспоминания… Сижу на кухне, закутавшись в плед, пытаюсь выпить привычный кофе… По нашему спокойному жилищу сейчас гуляет буря… Планы на утро были разрушены Леркой, вихрем влетевшей в нашу квартиру. Потеснив недоумевающего Степнова она ворвалась в спальню и отволокла меня на кухню… Витя что-то недовольно бурча под нос ставил чайник… За пятнадцать минут расправившись с чаем потащила ничего не понимающего и упирающегося Виктора к гардеробу, кажется Лерка решила выбрать ему наряд… Смеюсь над безуспешностью этой затеи… И вот уже минут десять из спальни доносится какая-то брань. Комарова командует, Степнов отбивается и кажется начинает сдаваться под натиском. Как быстро Лерка смела преграду бывший учитель и ученица… Стасу эта ситуация давалась сложнее, но все мы стали друзьями. Эта темпераментная семейка вносила нотки сумасшествия в нашу жизнь. Вот и сегодня. Все началось во вторник, когда Лера заехала за мной на обед. Ей очень хотелось что-то обсудить… Неизвестным мне способом обошла пропускной пункт внизу и без предупреждения заскочила ко мне в кабинет… Столкнулась с вылетавшим из моего кабинета разъяренным редакционным стилистом-гением Джаником… Тот в запале выпалил ей что-то в привычном стиле: «Шарфик убрать, прическу поправить»…. Лерка взъярилась, вылетела за ним… Вернулась минут через пятнадцать с отрезанной челкой, стильной укладкой и новым платочком на шее. С Джаником они, похоже, подружились. Утянула меня в ближайшее кафе… Я была уже на пределе своих возможностей. Нервы сдавали. Мысли о встрече не покидали меня. Я приняла решение, но жутко боялась встречи с прошлым. Увидев мое состояние, Лера выпытала все подробности. Заявила, что они со Стасом – тоже пойдут, в конце концов, они тоже в этой школе учились. Помощь пришла оттуда, откуда я совсем её не ждала. Я была благодарна ей за поддержку. Только вот масштаб этой помощи начинал принимать угрожающие обороты… Услышав уже протяжный вой Вити, пошла ему на помощь… Мы не собирались устраивать никакого события из своего появления. Хотелось просто пройтись по тем коридорам, которые принесли столько впечатлений в нашу жизнь. Но у Лерки, как оказалось, были совершенно другие планы. В данный момент она отбирала у Степнова его любимый костюм, пихая ему в руки джинсы и небесно-голубую шелковую рубашку… - Спаси меня от этого варварства, - умоляюще просили его глаза. Я только пожала плечами… - Вить, она все равно не отвяжется. Давай сдадимся на милость победителя… В дверь позвонили, и Лерка унеслась открывать. - Лен, кто это может быть. - Не знаю, кстати, наряд то ничего… - улыбнулась я, - ты всех затмишь – шепнула я ему в ухо… Выйдя в коридор, увидели обнимающихся и радостно воркующих Лерку и Джаника. Изменившемуся в лице Степнову шепотом объяснила, кого еще к нам принесло… Теперь уже эта парочка выдворила Виктора в кабинет, наказав не появляться даже близко с местом преображения гусеницы в принцессу. Лерка уже махала перед носом стилиста какой-то фотографией, и что-то лихорадочно ему объясняла. -Лер, ну чего ты еще там еще придумала… - Сюрприз. Сюрприз так сюрприз… У меня не было сил сопротивляться. Мысли уплывали в прошлое. Что-то предательски трепетало в душе. Вдруг раздается недоуменный голос Джаника. - Сколько?!!! - Лер, Джаник, вы там чего торгуетесь? - Елена Никитична, Валерия только что заявила Вам 23 всего?!! – ох… вот оно, открытие тайны мадридского двора… Улыбаюсь одними губами… Дело в том, что Джаник и превратил меня в сегодняшнюю красавицу… Светскую даму, на вид, лет тридцати. Действительно… Уже пару лет: жесткое каре, темные волосы, прокрашенные брови и всегда макияж… Да меня Витя то тогда на кухне узнал, потому что дед ему показывал фотографии, ну и не мог спутать глаз. - Джаник, но ведь это ты создавал этот образ… - Елена Никитична, вспомните, пожалуйста, в каком виде Вы попали ко мне в руки… Повисает недоуменная пауза. И я вспоминаю… От постоянного курения, недосыпа, усталости глаза были всегда опухшие, светились жуткими синяками, кожа была в жутком состоянии. От природы не будучи полной еще и похудела… Девчонки из редакции все время пытались привести меня в «божеский вид», но мне было все равно… Давно не стриженные волосы просто затягивала в хвост, челка болталась грязными прядями… А когда талантливый стилист слепил новый образ, я его приняла. А потом и освоила… Образ этакой светской деловой дамы… В строгом костюме, застегнутая на все пуговицы. Джинсы и футболки стали случайным гостем в моем гардеробе, и доставались с полок лишь дома, наедине с собой… И только с Витиным возвращением в мою жизнь они стали иногда одеваться в обыденной жизни… - Да, Джаник, мне всего лишь 23… - Лерочка, я все понял, - это уже не мне… - Ребята, что вы там задумали? - Узнаешь позже… - Лерка светится от своей задумки, Джаник последний раз смотрит на какую-то фотографию в её руках… Перемигиваются… И начинается хаотичное перемещение по квартире… Журчащая весельем чехарда. Чем-то намазывают голову, смывают, опять ждем… Я нервничаю от непонимания этих манипуляций… Витя не вылезает из своего кабинета… Кажется даже чай и еду ему туда таскает Лерка…
kate: Часть 20. Прода получилась легкая... Может быть на сегодня и последняя. Потому что теперь совершенно точно нет одного большого прописанного куска. Впервые в комментариях прошу Ваших пожеланий. Чего бы Вам хотелось увидеть на этом вечере. СПАСИБО. Преображение. В какую-то из пауз, когда Лерка с Джаником о чем-то увлеченно спорят, я тихо сбегаю от них. Незаметной тенью проскальзываю в кабинет. Сидишь и невидящим взором смотришь куда то вдаль… Не только меня сегодня тревожат воспоминания. Стараясь неслышно ступать, подхожу и кладу руку к тебе на плечо. -Витя… Вздрагиваешь, накрываешь мою руку своей ладонью. Откидываешь голову, серьезно смотришь в глаза. Улыбка трогает твои губы… - Ленка… Обхожу кресло, сажусь на колени и прижимаюсь к тебе всем телом, ища поддержки… - Вить, а мы все правильно делаем? - Лен, если ты не хочешь, мы можем никуда не идти… Нам никому и ничего не надо доказывать… - Хочу, просто немножко боюсь… - Кулемина, Кулемина… когда же ты стала такой трусишкой? Я прячу глаза тебя на плече и выдыхаю. Шепчу. - Я тебя люблю… Люб-лю… - Я тоже, Ленка, тебя люблю, - успокаивающе гладишь меня по спине… А я вдруг вспоминаю, что мне снилось… Мне почему-то важно это сказать - Вить, представляешь, мне сегодня приснилось, что я опять на школьной сцене… Опять гитара в руках… Вспомнила как струны впиваются в пальцы, как нагревается от руки гриф… Глупо, да? - Лен, почему глупо. Ведь тебе нравилось играть. Если захочешь – то может быть все… Я тихо рассмеялась. - Нет, гитара – это будет уже слишком… Страхи рассеялись. Ты - рядом. Большего я и не могла желать… - Кстати, не знаешь, зачем Лерке понадобилась твоя фотография? - Какая фотография? – не понимаю ничего. - Одна. Которая всегда была со мной… - Ты ничего не рассказывал, Вить, какая фотография?.. Я ничего не понимаю… В наш тихий разговор вклинивается ворвавшаяся в кабинет Комарова… - Лена, куда ты пропала, мы уже выбиваемся из графика. Стас будет через тридцать минут. А ты еще не готова… За то время, что мы проговорили, Джаник уже накрасил и нарядил Лерку… - Сейчас иду, - мне так не хочется никуда уходить… - Иди, Лен, - шепчешь мне в ухо, легко прикасаешься губами к моему носу, - все равно же не отстанет… Лерка передает меня Джанику, и исчезает в кабинете… Слышу только её серьезное: - Виктор Михайлович, надо поговорить… Я удивленно поднимаю бровь, но покорно иду за стилистом на кухню. Он снимает с головы полотенце, начинает зачем-то стричь, я только вижу, как на пол летят светлые пряди. - Джаник… - Еще чуть-чуть подождите, Елена Никитична… Вам понравится… - уверенно говорит он… Фен, макияж и я, бросая взгляд на часы бегу переодеваться… Лерка уже ждем меня. Впихивает в руки какой-то чехол. Открываю его и удивленно застываю… Простые узкие джинсы и иземрудная шелковая туника. - Лер? -Ленка, давай быстрее… Звонят в дверь. Приехал Стас, слышу, как они милуются в коридоре… Быстро переодеваюсь, оборачиваюсь к зеркалу и застываю… На меня смотрит Ленка – школьница. Я начинаю изучать свое изображение в зеркале. Светлые волосы, та же стрижка, легкий макияж… Хотя нет, улыбаюсь сама себе… Нет той тяжеленной челки, есть легкие перышки. И в зеркале отражается не неуверенная закрытая школьница, а молодая, красивая женщина… Чуть накрашенные глаза, легкий блеск на губах… Слезы наворачиваются на глаза. - Нравится? Это мой сюрприз… - тревожно смотрит на меня Лера. - Спасибо… -одними губами шепчу я. - Все, пошли, сейчас перекусим и в школу… Заходим на кухню, все в сборе, и мы с Витей смеясь замираем… Ни один из нас не может отвести друг от друга глаз… Он тоже переоделся. Ему безумно идет эта голубая рубашка… Джинсы подчеркивают спортивную подтянутость фигуры. Единственная растегнутая пуговица у горла пробуждает во мне совершенно не подобающие моменту мысли...В глазах читается желание остаться наедине… - Да, Лерка, сюрприз удался… Теперь уже смеемся впятером. - Какая пара… - тянет стилист… - Виктор, разрешите… И лезет к обалдевшему Степнову поправлять рубашку… - Тут вот воротничок поправить, пуговицу расстегнуть, волосы… Так, кажется, впору спасать уже не в меру разошедшегося стилиста… Кажется Витя его сейчас убьет… Ну да, это я в силу своей работы привыкла к прикосновениям рук стилистов, парикмахеров и визажистов… Для писателя-фантаста, как и для бывшего физрука Виктора Михайловича такое вторжение в личное пространство действует как красная тряпка на быка… Лерка со Стасом утаскивают, порывающегося прихорошить Степнова Джаника. Минутная пауза… И ярость сменяется недоумением… Только бы мне не рассмеяться… - Лен, это что было? – удивленно тянешь ты… - Джаник пытался тебя причесать… - Кошмар какой… - уже смеясь, выдыхаешь ты… Обнимаешь меня. - Привет, Кулемина… - Здравствуйте, Виктор Михайлович… - не унимаясь смеюсь.… Кажется, напряжение, не отпускавшее все утро, спало… - Ну что, готова… - Да, - четко, не оставляя себе путей отступления, говорю я. - Жаль… Я бы сейчас всех выгнал… Уже привычное покалывание бежит по телу… - Пойдем, Вить… У нас все ещё впереди…
полная версия страницы