Форум » Мини-фики. Авторы А-Я » Автор: Шветка. Мини-фики » Ответить
Автор: Шветка. Мини-фики
Шветка: Добро пожаловать в мои мини-фики Темка для комментариев http://kvmfan.forum24.ru/?1-12-0-00000048-000-0-0-1246539614
Ответов - 10
Шветка: Автор: Шветка Название: Утро без тебя Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Виньетка, Romance Статус: окончен Размер: мини Нервно кусаю ногти и очень переживаю. Не судите строго, мой первый неуверенный шажок в творчестве. И опять утро, и опять без тебя. Сколько можно? Просыпаюсь от озноба в пустой холодной постели. А раньше меня будил легкий сладкий поцелуй, от которого хочется свернуться калачиком и подольше не «просыпаться», продлевая удовольствия. Я уже привыкла к новому для меня ощущению и вспоминаю всякое утро, как уютно лежать в твоих сильных властных, порой горячих руках. Раньше я замерзала только по одной причине – засыпая, отодвигалась от тебя, а тело сразу реагировало и начинало гневно возмущаться, прогоняя от головы до пят стаю мурашек, и я вновь ныряла тебе под бок и умиротворенная и согретая засыпала. Лежу и безразлично смотрю в окно на небо. Оно нависло над городом тяжелыми хмурыми облаками, кажется, еще чуть-чуть и хлынет дождь. А совсем недавно светило солнце. Яркое, ласковое, дающее тепло и веру, что все будет хорошо. Встаю и шлепаю босыми ногами на кухню. От недосыпа чувствую себя совершенно разбитой. И не спала я не от страсти, которая охватывает нас тобой по ночам, а потому что несчетное количество раз просыпаюсь за ночь. Просыпаюсь непонятно от чего, то ли от того, что ты далеко, и я нахожусь в непрерывном волнении, то ли меня будит неприятный сон, который я сразу же забываю, стоит моим глазам открыться, то ли от проклятого озноба, который стал сейчас моим постоянным спутником. Не знаю. Шлепаю полупустой чайник на плиту, а сама направляюсь в ванную. Умываюсь холодной водой и смотрю на свое грустное поникшее лицо. Тяжело вздыхаю и иду готовить себе завтрак. А раньше ты приносил мне в постель свежезаваренный ароматный чай с лимоном, и мы пили обжигающий вкусный напиток, постоянно прерываясь для поцелуев, чтобы вновь и вновь восполнить упущенные мгновения за ночь для нежностей. А сейчас я даже не ощущаю вкус всегда любимого чая, просто пью, чтоб желудок не вздумал недовольно бурчать. Устало бухаюсь на табурет и закрываю лицо согретыми от горячей кружки ладонями. Слышу, как захлопнулась входная дверь. Кто это мог быть? Несколько секунд судорожно пытаюсь это понять, потом медленно поднимаюсь со своего места и иду из кухни. В коридоре, еще не видя пришедшего, на меня находит странное возбуждение, и пальцы рук начинают нервно трястись. Вижу. Приехал. Он. Мой единственный любимый человек. Ноги замерли, не в силах сдвинуться с места. Привалилась плечом к арке, пытаясь унять бешеный перестук сердца. Смотрю в любимые голубые глаза, которые сейчас излучают радость от долгожданной встречи и в то же время извиняются передо мной за долгое отсутствие рядом. Он улыбается. Я делаю шаг ему навстречу и прижимаюсь к нему всем телом крепко-крепко, так, что и сантиметра нет между нашими телами, с замиранием сердца ощущая, как его рука замирает на моей спине, а вторая зарывается в волосы и прижимает еще ближе. Уткнувшись носом в его шею, вдыхаю любимый запах одеколона и понимаю, что закончилась плеяда холодных ночей, тоскливых завтраков, одиноких скитаний по городу в попытках убежать от чувства одиночества. Все, закончилось. И не отпущу тебя больше никуда. Перевожу взгляд на окно. Там светит солнце. Так же весело и ярко, как и моя душа. Мне очень бы хотелось услышать ваше мнение. Стоит ли мне продолжать?
Шветка: Автор: Шветка Название: Без названия Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Виньетка, Romance Статус: окончен Размер: мини Проснулась первая, немного отодвинулась от любимого мужчины, лежащего рядом. Он спал. Протянула руку, пальцы пробежали по темным завиткам, легли на лоб, пытаясь разгладить суровую морщинку между бровями, отчего лицо любимого смешно сморщилось, но цель была достигнута, прошлись по щеке с немного отросшей щетиной, добрались до губ, обвили его контур. Не удержалась от искушения, немного пододвинулась и легко коснулась любимых губ. Мужчина мило улыбнулся во сне. Я лежала и смотрела на этого мужчину, который стал неотъемлемой частью моей жизни. Уже нельзя представить мою жизнь отдельно от него. Мы единое целое. И я безумно благодарна судьбе, что я его встретила. Тогда это все произошло очень неожиданно, я не была готова к любви, но там наверху думали по-другому…. Давно мечтала съездить в Москву на выходные. Долго лелеяла эту поездку и, наконец, это стало возможным. Носилась радостная по квартире, собирая вещи и документы, и не могла не налюбоваться на хрустящие билетики. Вокзал, перрон, поезд. Наше с ним знакомство началось тривиально. Я стояла у окна, пытаясь хоть как-нибудь нагнать на себя сон. И начал разговор он, как это обычно происходит между мужчиной и женщиной. Я уже хотела ответить ему, что не нуждаюсь в собеседнике, но стоило лишь взглянуть в его голубые глаза, как вся категоричность в миг исчезла. Передо мной стоял высокий широкоплечий мужчина с мужественным волевым лицом, который обезоруживал своей искренней улыбкой и честными глазами. И я решила, что можно и отвлечься, раз все равно не могу заснуть. Как потом оказалось, он мучался той же проблемой. И я забыла, что вижу его в первый раз, что ничего не знаю о нем, а знакома всего ничего. Я с упоением слушала его приятный бархатный голос, и каждый рассказ затягивал как в омут с головой. А рассказчик из него превосходный. Никогда прежде мне не было так легко и свободно, всегда замкнутая в новых знакомствах, я раскрывалась перед ним. Открылись множества взаимных интересов, начиная с любви к обоим городам и заканчивая любимым сортом кофе по утрам. Так мы проговорили всю ночь. И я смотрела на часы и понимала, что скоро это закончится. И так не хотелось, чтобы это заканчивалось. Мы подъезжали к Москве, люди в вагоне начали просыпаться и мешать нам разговаривать, проходя рядом и постоянно толкая локтями. Он замолчал, грустно посмотрел на меня, и будто решившись на отчаянный шаг, робким голосом предложил мне продолжить наше знакомство. Он предлагал себя на весь день в качестве гида по памятным местам города. Я внутренне возликовала и, конечно же, согласилась. Не одной плохой или тревожной мысли на его счет, я доверяла ему. И ни в коем разе ни одной секунды не пожалела о своем решении. Он был обходителен, показал мне самые любимые места в городе, о существовании которых я даже и не представляла. Накормил меня вкусным обедом, а потом, когда солнце уже зашло, на землю опустились сумерки, и похолодало, он отдал мне свой теплый мягкий свитер. Я куталась в кашемировую ткань и представляла себя со стороны. Наверное, смешно смотрелась в свитере на пару размеров больше, с озябшими руками и красным носом. Но мне было с ним так хорошо и уютно, что я не обращала внимание на такие глупости. А потом прощание на перроне. Я мысленно останавливала время, чтоб подольше с ним остаться. Но время течет, и ничего с этим не поделаешь. Обменявшись всеми возможными контактами, чтобы ни в коем случае не потерять друг друга мы попрощались… Я потом долго стояла у окна уходящего поезда. Было безумно грустно, но я была уверена, что наш совместный, такой счастливый день открытий останется светлым пятном в памяти у каждого. В продолжение знакомства я отказывалась верить. Он в Москве, я в Петербурге, он работает, я учусь, и никто не может поменять спокойный ход нашей жизни. Опять бессонная ночь, и все не могла заснуть, ворочалась и вспоминала прошедший день. С нетерпением дождалась, когда поезд прибыл на вокзал. Вышла одной из первых, задолго до остановки я уже стояла в тамбуре. Вышла, глубоко вдохнула воздух любимого города. Я подходила к выходу из вокзала, когда у меня зазвонил телефон. Незнакомый номер. Поднимаю трубку и слышу голос, который больше всего на свете хотела слышать именно сейчас: - Привет, малыш, я скучаю… Заходите в гости http://kvmfan.forum24.ru/?1-14-0-00000087-000-40-0-1245267684
Шветка: Автор: Шветка Название: Санта-Барбара Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Humour, ОСС Статус: окончен Размер: мини Я, сильная девушка, спортсменка, многое пережила, рано повзрослела, через многие трудности прошла, но есть в моей жизни момент, когда мне было очень стыдно. Стыдно перед собой, перед мужем. Я вам расскажу об этом случае… Я сидела в кресле и размазывала слезы по лицу. Ну, вот и закончился мой любимый сериал. Плохо закончился. Случилась чудовищная ошибка. Хуан Карлос не сошелся с Эленой. Какая любовь!!! Какие отношения!!! Но почему так? Я ждала этого момента шестьсот двадцать четыре серии. А сейчас я сижу и плачу от такой несправедливости. Когда я стала такой сентиментальной? Наверно, после замужества, окруженная постоянной лаской и нежностью. «Сделалась кисейной барышней», – всхлипнула я и почувствовала сильное желание выпить. Нет, не так, напиться. Да, точно. Встала с кресла, сделала несколько неуверенных шажков в сторону выхода, ноги не слушались и занемели от неудобной позы, в которой я пребывала последний час. Все-таки доползла до кухни и в недрах кухонного шкафчика нашла откупоренную бутылку вина. Удовлетворенно угукнув, вытащила пробку зубами, при этом чуть не лишившись парочки оных. Потерла ноющую челюсть, прихватив с собой стакан, пошла назад к своим одноразовым платочкам - плакаться. Налила в стакан, зажмурилась и проглотила. Фу, ну и гадость. Но душа требовала выхода горю и, заткнув нос, влила в себя еще стакан. На душе вдруг полегчало, и резко нахлынул жар на щеки. Подействовало. Дабы укрепить результат, уже без прежнего отвращения выпила еще чуть-чуть. - Ууу, хорошо, – протянула я. В голове вдруг начался сильный туман, мысли путались. Язык, кстати, тоже. Через некоторое время дошла до нужной кондиции. Все плохие мысли ушли на второй план, в голове стало пусто как в бочке из-под огурцов, и также гулко, настала полная гармония души и тела. В прихожей хлопнула дверь, и мгновение спустя в комнату вплыл мой муж. Именно вплыл, так как все размывалось на глазах. Я глупо улыбнулась и затаилась. - Тааааак, – недовольно протянул он, уперев руки в бока. «Ха, любимая его поза, думает, что так выглядит грозней. Ага, так я испугалась, ик. А чем он недоволен? Жена сидит дома, готовит ему ужин, ждет с работы, а он недоволен. Сразу видно, деспот, каких свет не видывал», – я возмущенно покачала головой и с укоризной посмотрела на него. - По какому поводу пьянка? - Я провожала в последний путь мой любимый сериал, – с трудом сказав это, я попробовала встать с кресла. Наверно, слишком резко это сделала, в глазах потемнело и ноги подкосились. Благо, рядом стоял муж. Успел подхватить. Я потянулась, чтобы отблагодарить его за столь отменную реакцию, спортсмен ведь, промахнулась немного и впилась губами в шею. Он еле оторвал меня от себя, присосалась как вампир к невинной жертве. Я обиженно насупилась. А где нежность? Хочу. Он подхватил меня на руки и понес по направлению к спальне. Ха, значит, и он хочет нежности. Положил на кровать, стал стягивать штаны. - Таааак, а где… ик… прелюдия? – поинтересовалась я совершенно пьяным голосом. Чего он ведет себя как стадо бабуинов в сезон спариваний? - Какая прелюдия? Ты на ногах не держишься. Все, спать, – со штанами было покончено, этот олух стал накрывать меня одеялом!!! Дык, кто ж занимается этим под одеялом? «Неееет, так дело не пойдет. Что он себе позволяет?» - возмущенно подумала я. - Я … не хочу… спать… ты… не понимаешь… ты же мужик… ты и не поймешь… никогда… я… хочу… Хрррррр Проснулась от солнечного лучика, который нагло шарил у меня по лицу, как косметолог в поисках морщин у пациентки. Я недовольно открыла один глаз, потом второй. Повернула голову. Лучше бы я этого не делала. Голова зазвенела, загудела, как будто в ней сидел отряд барабанщиков из пионерского лагеря. Когда боль ушла, рискнула опять открыть глаз. Натолкнулась на обеспокоенный укоризненный взгляд любимых голубых. Глаз имеется в виду. А вы что подумали? - Ну что, алкоголик… – я недовольно замычала и накрылась с головой одеялом. Было стыдно. Как никогда прежде в жизни. Почувствовала, как мужские руки убирают одеяло с головы и притягивают ближе к себе. Обнял, нежно провел по щеке пальчиками и тихим, чисто преподавательским тоном стал говорить, как какой-нибудь нерадивой ученице: - Глупенькая ты у меня, маленькая еще. Это же сериал. Мыльная опера. Санта-Барбара. Называй, как хочешь. Придуманная жизнь сценаристов, режиссеров, актеров и еще кучи всякого сброда. А ты живешь в настоящем. Нет, не права я вчера была. Он у меня самый лучший. Жду Вас здесь -> http://kvmfan.forum24.ru/?1-14-0-00000087-000-100-0-1245612211
Шветка: Автор: Шветка Название: Без названия Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Humour, Romance, ОСС Статус: окончен Размер: мини Примечание автора: действия и мысли Лены – обычным шрифтом, действия и мысли Виктора курсивом. Да, знаю, опять дорожная тема, что ж поделаешь, мое больное место. Леся , ты подкинула мне эту идею, принимай работу Лучшая подружка уехала в город белых ночей. Нескончаемый поток смс, телефонных переговоров, переписок в аське не сравнимы с личной встречей. Билеты на руках, сумка собрана. Познакомились мы с ней еще в детском саду. Сразу не понравились друг другу. Она и я, лидеры по натуре, сразу же хотели всем разъяснить, кто тут главный. Боролись за территорию, за игрушки, делили группу на «кланы», делали разметку на ковровом покрытии попадающимися под руку предметами, переступать которую строго запрещалось и каралось жестоким наказанием. Терпению пришел конец, когда во время очередного дележа, уже не помню чего, я разозлилась и ударила ее голеньким пупсом. Лерка повела себя как настоящая барышня: вместо того чтобы расплакаться и пойти нажаловаться нянечке, она сделала круглые глаза, которыми так и хотела показать степень моей борзоты и также замахнулась на меня. Началась драка, разнимали нас всем обслуживающим персоналом. Нянечка, тихая ласковая женщина, убрав с лица выбившиеся прядки волос и кое-как примостив оторванный поясок от юбки, приказала нам без родителей в садик больше не приходить. Ну, что тут поделаешь? Сидя перед дверью заведующей детского сада, мы вдруг посмотрели друг на друга другими глазами. Не поверите. Там, в маленьком полутемном помещении, сидя на узкой деревянной скамейке перед дверью, выкрашенной в белый цвет с кое-где отвалившейся краской, мы подружились. Подружились так, что стали не разлей вода. Везде вместе, всюду рядом. Гроза детсада, а потом и школы. Если хулиганили, то вместе, если отправлялись в кругосветное путешествие с прогулки, то вдвоем, если кто-то делал пакость учителю, то мы. Пошли в одну школу, в один класс, ходили вдвоем и держались от других особняком, не пуская их в наш маленький уютный мирок. Взрослели, и детские проблемы отходили на другой план, вытесняясь разговорами о шмотках, музыке, моде и, конечно же, о мальчиках. Куда уж без них. Лерка, всегда шебутная и заводная, легко заводила новые знакомства, в конце школы нашла своего любимого и уехала вместе с ним. А я осталась тут, в Москве, без лучшей подружки, без верной поддержки, без своевременного совета, без жилетки, в конце концов. - Лееееерка… - Лееееенка, – завизжали мы и бросились обниматься. Люди недовольно косились на нас, хмуро поджав губы. Провизжав положенные эмоции и оглушив половину вокзала, мы пошли гулять по городу, так же рассуждая о шмотках, музыке, моде и, конечно же, о мальчиках. Ничего не поменялось. Решено было завалиться в кафешку и отметить: во-первых, мой приезд, во-вторых, прошедший День молодежи (девиз «Лучше поздно, чем никогда» нам знаком), в-третьих, заодно и надвигающийся День Знаний. - Текииилы, - проорала Лерка на весь бар. - Лер, нееет. Мне еще возвращаться, - попробовала хоть как-нибудь достучаться до здравого смысла я. - Да не бойся, посажу тебя я в поезд, - и хлопнула меня по плечу, - но это ж надо отметить!!! И полилась текила рекой. И праздновали мы все подряд. И день знаний, и день молодежи, и день десантника. Поздно вечером мы попали в заботливые руки Леркиного мужчины. Он возмущенно покачал головой, подхватил нас подмышки и потащил к выходу. Свежий прохладный воздух немного отрезвил наши головы, но хмель полностью не выветрился. Мы доехали до вокзала, кое-как добрались до поезда, подошли к вагону, где нас ждал красивый молодой мужчина с приятной улыбкой и бейджиком на груди, где гордо красовалось имя – Виктор. При виде его мы с Леркой хитро перемигнулись и громко присвистнули, отчего Алексей густо покраснел и, будто извиняясь, посмотрел на проводника. Пока я впотьмах искала в огромной безразмерной сумке билет, Алексей заговорщицки переговорил с мужчиной. Сунув прямо под нос проводника мятый билет и получив высочайшее дозволение отправиться в вагон, я закинула сумку и снова вышла на перрон, где мы с Леркой долго прощались. Попытались спеть песню, но Алексей был начеку и закрыл нам рты своими огромными лапищами. Потом мы долго обнимались и громко чмокались, пока не пришел черед опять зайти в вагон. Поезд тронулся. Я стояла в тамбуре и прижимала воображаемый платочек к совершенно сухим глазам, когда же Лерка скрылась из виду и продолжать изображать что-либо было, по крайней мере, глупо, заметила рядом стоящего проводника, который с интересом меня разглядывал. - Ооооо, какой ты красавчик, - протянула я и повисла на его шее. Он понял, что так просто от меня не отвязаться, вздохнул и мило мне улыбнулся, потихоньку провожая в мое купе. - Сегодня международный день поцелуев! Положено всем целоваться! – также вися на его шее, попыталась дотянуться до его лица, смешно вытянув трубочкой губы. - Во-первых, день поцелуев был месяц назад, а во-вторых, тебе пора спать. - Ах ты, неинтересный ты какой. Или у тебя проблемы? – обхватив обеими руками шею и прижавшись к телу, заглянула в его глаза. Ответа я не дождалась, проводив меня до купе, он быстро ретировался, боясь, что я его снова уведу в свое безраздельное рабство. «Ну, нет, так нет», - подумала я и стала готовиться ко сну, пока дверь не отворилась, и моему взору не представился красавчик. - Давай мне свой билет и паспорт. - Не дам я тебе мой паспорт. Зачем он тебе? Там мой возраст, а его знать тебе ни к чему, – он опять тяжело вздохнул, воздел глаза к небу, будто вопрошая, за что ему эти муки, взял протянутый билет и молча вышел. Разбудило меня легкое прикосновение к плечу. Недовольно замычала и открыла глаза. Увидела перед собой совершенно изумительные голубые глаза проводника, в которых читалось недоумение с легкой долей укоризны. Голова раскалывалась на множество деталей, как детский пазл. Перед глазами плыло и размывалось. Я закрыла глаза, пытаясь прийти в себя, потерла ладонями лицо. Почувствовав прикосновение теплых рук к моим, я открыла лицо и увидела протянутый стакан с водой, которая шипела и бурлила. - На, выпей. Полегчает, - голос нежный, ласковый, обволакивающий. Я осторожно взяла стакан из рук и с наслаждением выпила жидкость, от удовольствия прикрыв глаза. Вдруг перед глазами всплыли обрывки вчерашних воспоминаний, и стало стыдно за свое отвратительное поведение. - Спасибо вам за заботу и за ваше терпение. - Дааааа, вчера ты не стеснялась называть меня на «ты». - Простите. Текила в голову ударила, а я вообще не пью, - но он как будто издевался надо мной. Сидя на корточках напротив меня, он пристально меня разглядывал, отчего я нервно пригладила волосы и поправила сбившуюся футболку, мои щеки стали насыщенного красного цвета, а легким резко стало не хватать воздуха. - Мне очень стыдно. Честно. А вы таким взглядом смотрите, как будто хотите, чтоб я прожгла сиденье от стыда, - он неопределенно хмыкнул, поднялся и вышел. А мне вдруг стало тоскливо, как будто меня лишили чего-то очень важного. Я поднялась, убрала постель, собрала сумку. Села на сиденье, уставившись в окно. Поезд шел медленно, подходя к главному городу нашей страны. Нескончаемый поток деревьев сменился многоэтажными постройками, дорогами, и вот перед глазами встало долгожданное здание вокзала. Состав последний раз дернулся, остановился и выпустил пар. Подхватила сумку и пошла на выход из вагона. Подняла голову и встретилась с его глазами, выдержала его взгляд, подошла к ступенькам и почувствовала теплую ладонь на руке. Он помог мне спуститься, ноги коснулись земли, но так не хотелось расцеплять руки, так не хотелось отпускать его. Посмотрев последний раз в его глаза долгим взглядом, я резко, будто решившись на отчаянный шаг, прикоснулась губами к щетинистой мужской щеке, развернулась, закинула сумку на плечо и пошла на выход. Эта девочка перевернула мою жизнь. Ворвавшись пьяным ураганом в мое тихое существование, она вызвала в моей душе немаленький переполох. Всю ночь я не спал, прислушивался к ее двери и переживал за ее самочувствие. А когда я пошел ее будить, поневоле залюбовался ею. Во сне она мне казалась очень хрупкой и маленькой. Сжавшаяся в комок, она смешно сопела, чуть приоткрыв свои губки, но, вспомнив, что она вытворяла вчера, я смело разбудил ее и снова окунулся в омуты ее дивных изумрудных глаз. Она жадно пила из протянутого мною стакана и не знала, как соблазнительно выглядит с капелькой воды на верхней губе, сонная, взъерошенная и такая милая. Мне захотелось увидеть ее смущенный румянец, и я стал ее откровенно рассматривать. А там было на что посмотреть. Белокурая нимфа была до безумия красива, но как будто сама не осознавала своей красоты. Ей не требовалась ни косметика, ни брендовая одежда, ни укладка у лучшего стилиста, чтобы выглядеть как королеве. Но все хорошее всегда кончается, и это видение исчезло, подарив напоследок ласковое прикосновение теплых губ к щеке и едва уловимый шлейф цветочного аромата духов. Через несколько дней после того случая я возвращался из своего очередного рейса и с грустью думал, что скоро это все закончится. Заменив друга на его работе, я путешествовал по разным городам, видел много нового и незнакомого, и мне это нравилось. Но посвятить себя полностью этому делу я не смог бы, и вскоре меня ждет привычная суета привычного места работы. Сдав поезд и закончив все дела, я с наслаждением подумал, что скоро буду дома, приму душ и завалюсь на парочку часиков спать. А спал я плохо. Из головы все не шло белокурое чудо с потрясающими глазами и лучезарной улыбкой. Я ругал себя, что не взял ни номера телефона, не узнал ничего. Напрячься, конечно же, можно было бы и получить хоть какие-то данные, но я медлил, будто хотел, чтобы со временем это наваждение ушло, но оно не уходило. Я шел к выходу из вокзала и вдруг натолкнулся на знакомые озера глаз. Поверить с такое везение было очень сложно, я уже хотел было поднять руки и протереть ладонями глаза, но, нервно засмеявшись, поверил, что это не плод моего больного воображения, и последовал за девушкой. Жизнь потекла в прежнем русле. Дом, родители, неизменные переписки в аське с Леркой, но сердце чувствовало, что что-то не так. Неосознанно искала его глаза в толпе, его силуэт. Но не находила. Довела себя почти до безумия, пошла на вокзал с надеждой встретить его там, побродила по перронам, зачем-то посмотрела на расписание поездов, глубоко вдохнула воздух и, отчаявшись, вернулась назад. От скуки забрела в любимое кафе, села за дальний столик, заказала чашку кофе и стала рассматривать людей – персонал, редких посетителей, толпу за окном. Звякнул колокольчик. Я подняла свой взгляд от чашки и посмотрела на посетителя. - Я тебя искала. - Я тебя тоже. http://kvmfan.forum24.ru/?1-12-0-00000048-000-120-0
Шветка: Автор: Шветка Название: Глупость Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Виньетка, Romance Статус: окончен Размер: мини Я летела к нему. Единственному. Любимому. Самому лучшему. Сегодня маленькая годовщина наших с ним отношений. Может, кому это и покажется бредом, если узнает, насколько эта годовщина мала, и, хмыкнув, скажет, что стоит провести вместе намного больше времени, чтобы понять, что это тот самый или та самая. Но они ведь, глупые, не знают, через что наша любовь прошла, а узнали бы, поняли, что каждый день с любимым человеком для нас самое большое счастье. Хочется отметить, выпить по бокалу вина и поблагодарить за каждый день проведенный вместе. Можно и молча. Ведь все можно прочесть в наших с ним глазах. Всю любовь, питаемую нежность и трепетность, и, конечно же, благодарность. Дома очень тщательно собиралась. Уложила волосы, подкрасилась, оделась со всевозможной скрупулезностью. Забежала в магазин, купила бутылку красного вина. «Спортсмены, блин. Но не сок же пить!» - про себя усмехнулась. На десерт фрукты и плитка горького шоколада. И мысленно уже представила, как я буду сидеть на его коленях с бокалом в руке, где на донышке будет плескаться благородная жидкость, целовать его до одурения, лишь прерываясь на секунду, чтобы поднести виноградинку к его губам. На улице вдруг резко потемнело, нависли тучи. Собирался сильный дождь. Надо бы успеть до начала его, а то приду мокрая, как бездомный котенок. Хотя, почему бы и нет, у меня есть кому согреть меня. Улыбнулась своим мыслям, но шаг прибавила. Дверь его квартиры, которая скоро станет нашей общей. Остановилась у нее и решала: позвонить или самой открыть ключами? Если ключами, то можно сделать сюрприз, подойти со спины, дотянуться и поцеловать в шею. Ну, или куда достану. Решено. Открываю ключами. Осторожно, чтобы не показать свое присутствие раньше времени, открываю дверь, аккуратно захлопываю. В прихожей стоят не знакомые женские босоножки. Из-за притворенной двери слышится смех и шушуканье. Сердце ухает в ноги и замирает там. Облокачиваюсь об косяк. Резко темнеет в глазах. Поставила пакет на пол и подошла к двери. Осторожно приоткрываю ее, мысленно прося не скрипеть. Полумрак комнаты, спиной ко мне сидит стройная брюнетка, рядом Витя, держащий ладони незнакомки в своих руках. Все. Финиш. Не понимая, что творю, я подбегаю к ней и хватаю за шикарные длинные волосы, которые мысленно уже окрестила лохмами, накручиваю на кулак и с силой оттягиваю в сторону. Во мне проснулась та барышня, которая когда-то, казалось в прошлой жизни, билась за деньги на ринге. Послышался громкий женский вскрик, девушка не ожидала нападения. Краем глаза увидела расширяющиеся глаза Виктора. Когда-то я под этим глазами таяла, как пломбир на солнце, а сейчас мне хотелось их выцарапать. Он стремительно подлетел ко мне сзади и попытался оторвать меня от девушки, сцепил руки на животе, и, приподнимая, утащил в сторону. Расцепил руки только тогда, когда я перестала брыкаться и затихла в его руках. Ярость и злость ушла, на меня накатила волна апатии. Отпустил и развернул лицом к себе, глазами требуя объяснений. А я ничего не хотела, я устала, глянув исподлобья, развернулась и ушла. «Идиотка, - думала я, стремительно сбегая по лестнице, - понапридумывала черт знаешь что. Настроила воздушных замков, взлетела до небес в своих глупых мечтах. А падать оказалось очень больно. Конечно, такой красавец, стоит ему только посмотреть своими предельно ангельскими глазами и любая баба его. И я попалась на эту удочку. Дура, какая же я дура». Дождь все-таки начался. Сильный, но на удивление теплый. Я выскочила из подъезда. Даже хлопнуть посильней дверью не смогла, сил уже не было. Выскочила и замерла на мгновение. Подняла голову, и капли дождя начали стекать по моему разгоряченному лицу, одежда вмиг намокла. Услышала за спиной, как хлопнула дверь, сорвалась и побежала. Объяснений никаких не хотела, ничего не хотела, хотела забраться в какую-нибудь нору подальше и не вылезать подольше. Догнал. Остановил. Теперь я тот случай вспоминаю с улыбкой. Действительно дура. Завела саму себя, всеми силами отбрыкиваясь от доводов разума. И мы потом долго смеялись, сидя на кухне, пили вино и заедали фруктами. Я очень долго извинялась перед его сестрой Машей. Да-да, это было всего лишь его сестра. Я краснела, прятала глаза и обещала себе, что буду намного тщательней рассматривать фотографии родных любимого. Но тот летний дождь останется в моей памяти навсегда. Теплый, обволакивающий и не понятно, где он меня ласкает своими каплями, а где губы любимого, которые старались убрать все слезинки с моих щек, попутно доставляя удовольствие и ласку. И мы долго стояли под дождем, целовались, обнимались, шептали друг другу безумно нежные слова. А потом мы грелись в ванной, но это совсем другая история… Вы хотите поговорить об этом? ---> http://kvmfan.forum24.ru/?1-12-0-00000048-000-140-0-1250106605
Шветка: Автор: Шветка Название: История поклонницы Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Виньетка Статус: окончен Размер: мини Предупреждение - я не являюсь ни чьим фанатом. Просто множество людей сейчас создают себе кумиров, и мне захотелось написать что-то на эту тему. Привычным движением пальцев щелкаю по компьютерной мышке, и перед глазами открывается знакомый сайт. Ты улыбаешься с картинки. И мои губы расплываются тебе в ответ. Не проходило ни одного дня на протяжении долгого времени, чтобы я не зашла сюда. Утром. Днем. Вечером. Ночью. Я стала постоянной его обитательницей. Всегда спешу включить компьютер и зайти на любимую страничку. Я читаю все, что связано с тобой. Твои колкие ответы, твои советы, в которых сквозит неприкрытая мудрость, твои откровенные воспоминания, от которых порой заливаешься краской смущения. Я просматриваю свежие фото, прочитываю твои интервью, просматриваю фильмы с твоим участием. Я ловлю каждое твое слово, угадываю безошибочно настроение, научилась читать между строк. Но я не хочу чего-то большего, я нахожусь в стороне и наблюдаю за тобой. Для меня ты идеал. Я восхищаюсь тобой. Я не та бешеная фанатка, которая расписывает стены в твоем подъезде дурацкими сердечками, надоедает звонками, только чтобы услышать твой голос, раздирает твою футболку на лоскуты, когда близко удается тебя увидеть, преследует тебя по пятам и щелкает затвором фотоаппарата в предвкушении уловить очередную сенсацию. Эти люди неадекватны. А я… а я просто поклонница. Поклонница твоего творчества. Последнее время тебя стали часто видеть с девушкой. Это для тебя привычное дело. И вслед за очередной компрометирующей фотографией тебя с очередной пассией интернет взрывается шквалом домыслов, выдуманных историй и истериками юных фанатов с неокрепшей психикой. Но это другое. Это не девушка на день, на ночь, на выезд, да как угодно, не очередной пиар-ход с твоим участием, нет. Я вижу это по твоим глазам, по твоей доброй улыбке, когда ты смотришь на нее. Смотря на вас, я вдруг неосознанно понимаю: вот та самая любовь, о которой пишут поэты. Она есть! Но я не буду ревновать, не буду выискивать с лупой недостатки девушки с фотографии, не буду биться в истерике. Я просто порадуюсь за тебя. Ты обрел свое счастье. Поговорим? http://kvmfan.forum24.ru/?1-12-0-00000048-000-140-0-1251403183
Шветка: Автор: Шветка Название: Прости… Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Виньетка, ООС Статус: окончен Размер: мини - Прости. Прости меня. Я больше не могу. Больше не могу видеть, как ты сам себя уничтожаешь. Что ты с собой сделал? Я тебя не узнаю. Ты же сильный! Прости, наверное, любящая женщина не может так поступить со своим мужчиной. Но у меня больше нет сил. Прости… Я оставила ошарашенного Виктора посреди комнаты, обошла его и направилась к выходу. Так захотелось на миг прижаться к нему, но нет, так будет больнее. Не надо. Быстро захлопнула дверь, как бы отрезая самой себе путь к отступлению, прислонилась спиной к двери и прикрыла глаза. Мне его действительно жаль. И я его бросила. Последний человек, в ком он искал поддержку, его бросил. Слезы катились по щекам, мысленно себя проклинала за малодушие. Но лучше уж так, чем тихо сатанеть и потихоньку отталкивать его от себя. Теперь у него два пути: либо поймет, что зашел в своих страданиях и отчуждении слишком далеко, и повернет назад, ибо поймет, насколько мне тяжело видеть его в таком состоянии, поскольку я ему действительно дорога, я это знаю точно, либо... об этом даже думать не хотелось. Трагическая смерть близкого и фактически единственного друга и профессиональное не трудоустройство привели к тому, что он ходил весь поникший. Нередко приходил домой выпивши. И крепко выпивши. Для меня это было открытием, ведь он всегда досконально соблюдал режим, был спортсменом и никогда не опускал руки. Бойцовский характер всегда давал о себя знать, и он сжимал зубы и шел к намеченной цели. Но не в этот раз. Последней каплей стал мой совсем не обдуманный поступок. Выдумывала бредни. Тур, музыка, какой-то Вася. Наверно, в моей еще детской головке вспыхнул самоутверждающий огонек, и я представила, как взрослый мужчина будет ревновать и беситься. Мне это льстило. А сейчас я только поняла, какую боль причиняла любимому человеку, сколько заставила вытерпеть и потратить на меня нервов. Разнообразия мне, видите ли, захотелось! Кого нашла ему взамен? Молоденький и всегда понимающий Вася! Как будто не наталкивалась я на те же грабли, когда уже пыталась сбежать от отношений. Зачем мне это все, если его не будет рядом? Не нужно. Благо, поняла я это и вернулась. А сейчас казню себя за долгое обдумывание этого шага. Ведь, скорее всего, это было последней точкой уже не обратимого процесса. На него слишком много навалилось. Груз ответственности за меня, так как он стал для меня больше чем учителем, его переживание, бессилие перед моим бараньим упрямством и многое другое. И он уже не мог встать с колен, на которые в большей мере я опустила его сама. Я понимала, как ему тяжело и ничего поделать не могла. Не могла его отвлечь, развлечь, накричать, в конце концов. Он же не приходил домой под утро пропахший чужими духами и не щебетал мило с какой-нибудь барышней. Он не виноват в том, что все на него легло тяжелым грузом. И все, что я могла сделать, так это просто тихо подойти, обнять, прижать его голову к груди, запустить руку в его короткие жесткие кудряшки. Наверно, только так я давала понять, что он не один, что мы вместе, что все преодолеем… Но силы кончились. В конце концов, мне всего восемнадцать! Я еще совсем девчонка. Я тут же хмыкнула своим мыслям. Как же! Девчонка, которая еще не видела толком жизни, но почему-то решила, что вправе «ломать» любимого человека. Я сползла вниз по двери и села прямо на грязный пол лестничной клетки. Ну и что, что грязный! Ну и что, что холодный! Ну и что! Я сидела и пыталась сама себя реабилитировать в своих же глазах, искала причины и объяснения своему предательству. Да, это самое настоящее предательство. Я уходила точно так же, как уходила совсем недавно. Но видит Бог, я старалась, я сжимала зубы и ждала того момента, когда он остановится. Но проходили дни за днями, и ничего не менялось. Он плохо спал, почти не ел, его глаза потухли, он склонил голову и весь как будто ссутулился. Я знала, что он не спит ночами, стараясь не ворочаться с боку на бок, чтобы не будить меня, и не знал в тот момент, что я тоже не сплю и всеми силами пытаюсь не разреветься от переполняющей меня одновременно нежности и жалости. Но жалости он не достоин. Он ее не примет. Так же как и сочувствие с моей стороны. А сейчас ничего другого я дать ему не могу, и остался всего один выход… Я вытерла лицо от слез тыльной стороной ладони, не задумываясь о том, что я сейчас больше похожа на разряженную ведьму в день Хэллоуина из-за потекшей косметики. Еле поднялась с пола, немного подождала, пока затекшие от неудобной позы ноги придут в норму и, пошатываясь от усталости, побрела вниз по лестнице. На улице вдохнула свежего воздуха, и вопрос о том, куда идти пропал сам собой. Конечно же, к Лерке. Лерка открыла мне дверь своей квартиры и, только увидев мои заплаканные глаза, сразу все поняла. Расспрашивать меня о чем-либо не было смысла, она давно была в курсе наших проблем, молча постелила мне постель, дала полотенце и, обняв крепко и погладив по спине напоследок, вышла. И когда, закончив все процедуры и раздевшись, легла в холодную постель, почувствовала легкую вибрацию телефона. Вызов. Посмотрела на маленький светящийся дисплей. Он. - Я исправлюсь. Я обещаю. Ради тебя, малыш. Дай мне время. И все же я улыбнулась. Он пошел по правильному пути… Очень жду, http://kvmfan.forum24.ru/?1-12-0-00000048-000-140-0-1251709086
Шветка: Автор: Шветка Название: Ты ушла… Рейтинг: PG-13 Жанр: POV (Виктор), Angst, Songfic Статус: окончен Большая благодарность Аллочке за прохождение премодерации Примечание автора: когда–то давно я зареклась писать что-либо с плохим концом. Но… пальцы сами потянулись к клавиатуре. Добравшись тогда до квартиры и войдя в нее, я стянул ботинки, стаптывая задники, куртку и, не позаботившись о том, чтобы ее нормально повесить, бросил ее на низкую тумбочку возле двери. Пару секунд размышлений, что же сделать дальше, и побрел по направлению к кухне. Я вошел в нее, подошел к кухонному шкафчику и вытащил оттуда пузатую бутылку с коньяком. Вроде бы никто в нашей семье этим делом не увлекался, но она всегда стояла в шкафчике на случай непредвиденного гостя. Вот и она дождалась своего часа. Чистый стакан с соседней полки, и вот уже янтарная жидкость тихий журчанием льется в стакан. Я жадно пью, капли стекают по подбородку и исчезают в вырезе рубашки. Но, как ни странно, вкуса совершенно не ощущаю, и облегчение не наступает. Опустил руку, другую запустил в волосы и сильно сжал, как будто хотел их вырвать вместе с болью. Совершенно диким взглядом обвел как будто незнакомую кухню. Кухня, пожалуй, единственное место, где мы находились больше всего времени, где совсем недавно мы вместе завтракали и отдыхали от бессонной, наполненной страстью ночи, где ужинали в предвкушении и поглядывали друг на дружку с плотоядной улыбкой на губах, порой мы не успевали дойти до спальни… Вдруг резкая боль пронзила мою ладонь. Видимо, от воспоминаний рука непроизвольно сжалась, и хрупкие тонкие стенки стакана не выдержали моего напора, и он разлетелся на мельчайшие осколки, глубоко врезаясь в мою кожу, где тут же выступила алая кровь. Но что эта за боль по сравнению с болью в моем сердце? Да, оно тоже кровоточит, оно еле бьется. Мне трудно представлять, что он ласкает тебя, Мне трудно представлять, что он целует тебя, Мне трудно представлять, что не со мною, а с ним. Ведь я тебя очень сильно любил. Ты только моя, думал я раньше. Я был первым и я верил, что единственным. Ты больше не моя. Ты больше не принадлежишь мне. Все мои усилия удержать тебя возле себя пошли прахом. Ты стала моей зависимостью. Я не могу без тебя есть, спать, работать. Мои мысли вмиг улетают к тебе, а перед мысленным взором возникает твой образ. Поразительно, но в тебе сохранилась еще некая доля детской непосредственности. Такой ты была только со мной. Ты могла спокойно пойти по лужам, обрызгивая всех вокруг, могла танцевать под дождем, могла при готовке еды измазаться вся сама и измазать все вокруг. Но в спальне ты совершенно другая. Там ты страстная искусительница. И тут же я представил тебя там, извивающуюся, стонущую, царапающую мою спину маленькими ноготочками. Но теперь не я там, в спальне, склоненный над твоим обнаженным телом, целую впадинку на шее. Не я. А он. Он будоражит твою кровь настойчивыми ласками, он откровенно блуждает руками по твоему податливому телу, он срывает твои стоны. Не я. Он. Представив себе эту картину, я тут же крепко зажмурился, желая, чтобы это ужасное видение ушло, и, поддавшись порыву, схватил бутылку со спиртным и со всей силы запустил ее в противоположную стену. Она разбилась, и по светлым обоям начало расплываться коричневатое грязное мокрое пятно, а пара ручейков проскользнула вниз, образуя на полу лужицу. А помнишь, как гуляли под звездным небом, А помнишь, целовались под лунным светом, И вновь свою судьбу решили не я и не ты, Обидно, что решили это они. Наши летние месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Думал раньше, что и в твоей тоже. Мы много времени проводили на природе. Будь то берег пруда, где ты лежала на траве, а твоя голова покоилась на моих коленях, и я наклонялся к тебе, чтобы словить поцелуй любимых губ, или прогулки по узким парковым тропкам, когда я сажал тебя на свои плечи, и ты чувствовала себя повелительницей Вселенной. Мы часто уезжали на пикники в лес, где я собирал дикие ягоды и кормил тебя ими, а потом ты мне пела свои песни, подыгрывая себе на гитаре, я слушал и знал, что эти песни посвящены мне. По вечерам в городе мы ходили в кино, где непременно брали билеты на задние ряды, или заваливались в твою любимую пиццерию, где объедались жутко калорийной вкуснятиной. Я не идеальный мужчина. Ты не идеальная женщина. Но с тобой мы дополняли друг друга. Как инь и ян. Две противоположности, которые образуют единое целое. Ты ушла от меня, он забрал тебя, Ты ушла от меня, я любил тебя, Ты ушла от меня, мне трудно без тебя, Без тебя эти дни трудны как никогда. Тогда в кафе с тобой я держался достаточно спокойно, казался сильным, а ведь так хотелось прижаться на прощание к твоей груди и заплакать, как тот мальчик в песочнице, у которого злые дети отобрали ведерко с лопаткой. Но таким ты меня не привыкла видеть. И чтобы последние мгновения не омрачались твоим пренебрежением ко мне, я, стиснув губы, смотрел на тебя, запоминая каждую черточку твоего милого личика. Твои глаза, в которых стояли слезы, твои губы, закушенные зубами, твой носик, в который я так любил тебя целовать. Ты ушла от меня, он забрал тебя, Ты ушла от меня, я любил тебя, Ты ушла от меня, мне трудно без тебя, Без тебя эти дни трудны как никогда. Просыпаться, судорожно ища тебя рядом со мной на кровати, завтракать одному на кухне и улыбаться в пустоту, лениво двигая челюстями, ходить в магазин и держаться подальше от полок с твоим любимым шоколадом. Все это прочно вошло в мою жизнь. И были моменты расставания, боли, И были моменты печали и слез, И были моменты, мы утопали в любви... Тогда всем миром для меня была лишь ты. Судьба сыграла с нами злую шутку. Она нас свела тогда еще в далеком десятом классе с помощью музыки. Ведь тогда именно я настоял на том, чтобы ты подключилась к новой музыкальной группе. А я помню, как ты упиралась вначале, а потом, смирившись, играла по вечерам, сидя на лавочке в спортзале. Тогда ты и подумать не могла, насколько твое решение окажется верным, и что ваша группа достигнет таких высот. И сейчас она же отняла тебя у меня. Именно музыка свела тебя с ним. Сначала бесчисленные репетиции до ночи, а потом и новая любовь. Ты была мне яркой звездою в небе, И огнём пылало сердце во мне Теперь тебя нет, мне некуда идти, От меня ушла ты, и остался один. Я видел искреннее извинение в твоем «Прости», в твоем взгляде любимых глаз, в твоих руках, которые судорожно сцеплялись пальцами. Но от этого становилось еще больнее. В затуманенную болью голову врывались мысли о том, чтобы схватить тебя в охапку, похитить, как похищают невест на востоке, увезти за тридевять земель и заточить в замке. Но это не выход. Ты сказала главные слова, которые останавливали меня в глупых попытках вновь наладить с тобой отношения. Ты меня больше не любишь. А здесь, увози не увози, ничего не изменишь. Только добиться можно того, что станешь ненавидеть. А я хочу, чтобы после меня остались только самые лучшие воспоминания. Как зарождалась наша любовь, как открывались и постигали друг друга, первые слова «люблю», поцелуи и объятия. И два счастливейших летних месяца. И желанья, обещанья быть с тобой - Всё это обернулась для меня мечтой. И слова любви и клятвы все твои, Уплывают в небо, растворяясь в дым. Я мечтал о наших с тобой детях и порой частенько представлял легкий топоток босых маленьких ножек по полу. Представлял, как по утрам будет приходить малыш или малышка, чтобы забраться к нам в постель и прижаться к нам обоим. Как по выходным мы будем гулять в парке, кататься на качелях, есть мороженое, ходить в цирк и зоопарк и смотреть за смешными неуклюжими и грациозно красивыми животными, И неважно, какого пола будет ребенок, главное, что там была частичка тебя. Светленький голубоглазый ангелок, который озарял бы нашу дружную семью лучезарной улыбкой, твоей улыбкой. Но все мои мечты в одночасье рухнули. Как карточный домик от резкого порыва ветра. И желанья, обещанья быть с тобой - Всё это обернулась для меня мечтой. И слова любви и клятвы все твои, Уплывают в небо, растворяясь в дым Пришел в себя я только через неделю после нашего разговора. Нет, я не пил, мой организм не был на это способен, да и не особенно хотелось. Тогда я впервые за это время прошел в нашу спальню. Обвел все помещение взглядом, прошелся по ней, провел подушечками пальцев по лакированной поверхности комода, вслед за пальцем на ней образовывался неясный узор, следующий за моей рукой. Тонкий слой пыли присутствовал на всех предметах, в комнате было душно и затхло. Наверно, эта вся обстановка очень была похожа на ту, которая была во мне, моя душа была точь-в-точь также опустошена. После твоего ухода, я еще не заходил в эту комнату, она вся была пропитана тобой, и мне становилось еще тоскливей в нашей разлуке. А в следующую ночь мне приснилась ты. В первый раз за все это время. Ты кружилась в каком-то парке, поднимая взмахами ног желтые опавшие листья, и выглядела абсолютно счастливой. Твой заразительный смех скользил над деревьями, отчего хотелось улыбаться. Я стоял неподалеку и смотрел на тебя. Вдруг с другой стороны аллеи появился он, твой новый парень, и сразу направился к тебе. Он подхватил тебя и закружил, а ты доверчиво прижалась к его груди. Злость вмиг охватила меня, и я уже ринулся к вам двоим, даже сделал пару шагов по направлению к тебе, но остановился. Зачем? Зачем тебе мешать жить, если ты абсолютно счастлива? Понимание бессмысленности ворвалось в мое сознание, и я проснулся… Ты ушла от меня, он забрал тебя, Ты ушла от меня, я любил тебя, Ты ушла от меня, мне трудно без тебя, Без тебя эти дни трудны как никогда. И мне тогда стало непривычно легко. Я провел рукой по груди, положил ладонь на место, где должно быть сердце и услышал: «Тук-тук – тук-тук – тук-тук». Мое сердце, как это ни странно, снова забилось. Я отпустил тебя. Ты ушла от меня, он забрал тебя, Ты ушла от меня, я любил тебя, Ты ушла от меня, мне трудно без тебя, Без тебя эти дни трудны как никогда.* * - Парень «Ты ушла». Песню можно прослушать здесь А здесь я вас жду в гости
Шветка: Автор: Шветка Название: без названия Рейтинг: PG-13 Жанр: Romance, POV, AU, OOC Статус: окончен Размер: мини Редакция: Аллочка От автора: от героев остались лишь имена Мне было восемнадцать, когда я встретила его. Вышло это совершенно случайно. Я знала, что в наш город приехала команда по баскетболу, которая должна была сыграть с нашей городской командой решающий матч. Баскетбол всегда занимал какую-то странную позицию в моей жизни. Вроде никогда не фанатела, но всегда с удовольствием играла. А случалось, что и ходила на матчи, где пристально наблюдала за каждым пасом спортсмена. Но в этот раз сходить не смогла. Начальник, лысеющий сорокалетний мужлан, который постоянно позволял себе меня ущипнуть за пятую точку, не отпустил с моей смены, сказав, что в этот день обязательно будет много народу, а обслуживать будет некому. Я работала в кафе-баре, в котором обычно транслировались важные матчи по висящим на стенке телевизорам. Народу было действительно много, все азартно болели, хотя каждый из присутствующих в баре знал, что команда Виктора Степнова разгромит нашу в пух и прах. Что, конечно же, и произошло, что повлекло за собой гомон полупьяных посетителей, возгласы победы, объятия и даже поцелуи. А потом произошло то, на что никто не рассчитывал. Команда Степнова, решив по-мужски обмыть победу и награждение очередным титулом, пришла праздновать в наш бар. Он оказался в досягаемой близости от спорткомплекса, в котором происходил матч. Они ворвались в бар дружной толпой, где тут же на них посыпались поздравления, кто-то сразу полез за ручками, чтобы взять автографы команды-победителя на дешевых салфетках заведения, а кто-то, кто патриотично болел за команду города, быстренько расплатился и ушел. Пиво лилось рекой, Степнов закрыл глаза на то, что вроде как спортсмену и не положено употреблять. Случилось так, что какой-то уж очень пьяный спортсмен, не рассчитавший свою дозу алкоголя, начал приставать ко мне, засовывая мятую купюру с изображением президента США мне в карман юбки, требуя, чтоб я его «обслужила» по высшему разряду. Я уже хотела как следует съездить по его физиономии, когда, откуда ни возьмись, появился Степнов, сгреб за шиворот спортсмена и отправился с ним в туалет, где очень долго держал его голову под краном с холодной водой, чтоб тот остудился и протрезвел. Это я поняла позже, когда нерадивый спортсмен, весь мокрый и красный, подошел и, потупляя взгляд, извинился передо мной. За спиной стоял Степнов, он, видимо, посчитал, что одного извинения недостаточно и извинился сам за всю свою буйную команду в целом. Я великодушно простила. Потом он сидел совершенно один за столиком в дальнем углу помещения и смотрел на замутневшее стекло, за которым все же было видно, как белые огромные хлопья снега ложатся на землю. Я принесла заказанный черный кофе. - А почему вы не празднуете? – Он неопределенно пожал плечами. - Знаете, а я хотела очень сходить на этот матч. Сама люблю играть в баскетбол. Но не получилось. Но если бы мне кто-нибудь сказал, что смогу лично познакомиться с тренером такой команды, я б ни за что бы не поверила. Так что я даже не жалею, матч я смогла и здесь посмотреть. - Хочешь, присядь. А то мне здесь как-то неуютно сидеть одному. Сначала я нахмурилась, уж не хочет ли он сам затащить меня в постель, но, увидев мягкую добрую улыбку, я расслабилась, постепенно напряжение спало, и, окинув зал взглядом и поняв, что народу очень мало и я вполне могу посидеть, я осталась за столиком. Сама не поняла, как рассказала чуть ли не половину своей жизни. Виктор для меня тогда был как случайный попутчик в поезде, какая разница, о чем говорить, если больше не увидишь? И я, полностью расслабившись в мягких сидениях, рассказывала сама и слушала его. Но часы неумолимо бежали вперед, и пора уже было закрывать бар. Шумная команда во главе со Степновым покинуло заведение, оплатив предварительно огромный счет и оставив нехилые чаевые. Закончив напряженный день, я вышла из здания. На улице все еще мело, куда ни глянь - везде белый снег. Я подняла голову, высунула язык и стала ловить снежинки. Вскоре я совсем замерзла, тяжело вздохнув и закутавшись в шарф, пошла на остановку автобуса. Рядом со мной остановилась черная машина, но я не обращала внимания и шла дольше, углубившись в свои мысли. Вышла из тяжких дум о своей судьбе только тогда, когда услышала свое имя. Оглянулась. В паре метров от себя увидела Степнова, вышедшего из машины. Я не верила своим ушам. Он специально остался для того, чтобы проводить меня до дома. Я опять с сомнением посмотрела на него, но ничего, кроме искреннего желания помочь, не увидела. Дома родители что-то обсуждали. Как оказалось, соседку по дому, двадцатилетнюю Аню, которая по счастливой случайности нашла себе богатого мужа и укатила в столицу. И тут мама изрекла мысль, что неплохо бы и мне за ум взяться. Глядишь, поступила бы в ВУЗ, переехала бы жить в общежитие, так и осталась бы там. Надо же как-то налаживать свою жизнь, а не вечно жить под крылом родителей. Последнее изречение меня просто покоробило, увидев мой взгляд, мама запнулась на полуслове и замолкла совсем, устремив свой взгляд в чашку с остывшим чаем. Тогда я на маму смотрела как на злейшего своего врага. Ведь она прекрасно знала, что выбраться из этого городишки я мечтаю уже давно, да не было у меня никаких возможностей для осуществления своей мечты. Неоновый свет ночных вывесок, крутые клубы, фешенебельные рестораны столицы манили меня. А чем я хуже этой Аньки из второго подъезда? Да ничем. И я пообещала сама себе, что костьми лягу, но попаду туда. С утра на улице свирепствовала настоящая метель, везде было белым бело. Я очень удивилась, когда увидела Виктора в баре опять. Я думала, что после вчерашнего кутежа команда проспится и улетит в далекую столицу, но вопросы отпали сами собой, когда я выглянула в окно. Ну конечно! В такую погоду самолеты не летают. Непогода задержала всю команду в нашем городе. Как ни странно, я даже соскучилась по нашему общению, мы разговорились, как старые приятели, не видевшие друг друга несколько лет. Вечером он опять провожал меня домой. А потом, лежа ночью в кровати и готовясь ко сну, вдруг вспомнила про него. И внезапная мысль, настолько нелепая, проскользнула в голове, что я подпрыгнула на постели и, усевшись, уставилась в окно. Проводником в неизведанный желанный мир роскоши стал единственный тогда близкий мне человек – Виктор. Женское сердце всегда чувствует, когда мужчина западает на тебя. А в его глазах я действительно видела искорку, которая всегда загоралась, когда он смотрел на меня. Даже там, в прокуренном зале бара, я ощущала его взгляд, даже стоя к нему спиной. А позже видела обращенное ко мне лицо, которое отражалось в темном стекле автомобиля, кода мы спешили ко мне домой. Тогда Виктор всякий раз отворачивался, когда я обращалась к нему, и не знал, что я вижу каждый его взгляд. И это был не обычный похотливый взгляд самца, к которому я привыкла, работая с подвыпившими клиентами в баре, это был взгляд заинтересованности в попытке разгадать меня. Почему же не использовать этот шанс? Приняв решение, я опустилась на кровать и крепко заснула. А утром Виктор позвонил и попросил о встрече. Значит, мое сердце не ошиблось, я действительно заинтересовала его. Тогда, собираясь на свидание, как я мысленно окрестила эту встречу, я очень скрупулезно рассчитывала все: одежду, линию поведения, слова и жесты. Особо изображать ничего не надо было, симпатия к этому мужчине проскальзывала и так. Но не более. Эта встреча подтолкнула его к тому, что он остался в городе еще на неделю. Мы вместе проводили уйму времени, ходили в парки, он затащил меня на каток, где неплохо катался сам и довольно сносно научил кататься меня, и, сидя в темном кинозале при просмотре очередной слезливой мелодрамы, впервые позволил себе меня крепко обнять и поцеловать в висок. Я не верила, что так скоро может осуществиться моя мечта. А через неделю он, глупый, признался мне в любви. А я от счастья тогда сжала кулачки и зажмурилась. Моя мечта оказалась так близко. А всего надо было, чтобы он поверил, что я так же сильно и страстно его люблю. Мы расстались, но с обещанием поддерживать общение, обменявшись всевозможными контактами, Два месяца я писала ему проникновенные письма. Писала о том, как у меня все хорошо, но не преминула рассказать, как мне осточертела эта работа. Писала, что по выходным дням подготавливаюсь к поступлению в ВУЗ, и сетовала, что здесь образование ниже среднего. И, конечно же, в конце каждого послания напоминала, что жду очередной встречи и жутко скучаю. Витя съедал все мои излияния и верил каждому слову, а я, прочитав его ответные послания, качала головой и поражалась объему его любви. Довольно часто Виктору удавалось вырваться ко мне, хоть на денек, но приезжал. А я изображала вселенскую радость и висла у него на шее. Когда ему удалось приехать в первый раз после нашего знакомства, я ответно призналась в любви. Он засиял как самовар и прижал к груди так, что затрещали косточки. Весной ему удалось отложить все свои дела и приехать на неделю. Я тогда чуть было не выругалась. Я специально взяла две недели отпуска на работе, чтобы хорошенько отдохнуть с подружками. Конечно же, я все рассказала ему, а он, видимо, посчитал, что это хороший повод побыть вдвоем, и накрыл мои планы медным тазом. Мы вместе гуляли, выезжали на природу, ходили в театр. Как-то я приехала к нему в номер в гостиницу. Мужчина ходил там без рубашки в одних брюках и играл мускулами на торсе. Не знаю, как так получилось, но, проследив за моим явно жадным взглядом по своему телу, он чуть ли не набросился на меня. Начал жадно целовать, покусывать мочки ушей и шептать нежные слова. Я млела от ласк, охотно подставляя тело. Он аккуратно подталкивал меня к кровати, постепенно освобождая от одежды. Сама не поняла, как очутилась поверх простыни, абсолютно обнаженной кожей чувствуя его сильное тело. Витя ласково целовал мои шею, плечи, спустился на грудь. Я уже готова была раствориться в этих еще не понятных для меня ощущениях, но разум вовремя очнулся. В своих планах я не предполагала заходить дальше этого, поэтому, мягко отстранив его от себя, потупив глазки, неловко прикрыв грудь и смяв кончик простыни в ладошке, рассказала, что у меня еще не было мужчины. Я увидела шок в его глазах, а потом постепенно расплывающуюся улыбку. Как мужчины тщеславны, подумала я тогда. Возможность стать первообладателем тела девушки возносит и так задранную выше некуда самооценку к небесам. Тогда я сама себя похвалила, что смогла сохранить невинность. Я для него была чиста, как ангел, и такой значительный для него признак представил меня в его глазах в еще большей красе. Тихим голосом, боясь поднять голову и посмотреть в его глаза, я попросила отвезти меня домой. Что он и сделал, на прощание сорвав поцелуй с моих губ. А на следующий день пришел знакомиться к моим родителям. Он настолько очаровал их, что моя мама потом долго повторяла, что мне несказанно повезло. А еще через месяц после очередного приезда в наш город официально просил руки у моих родителей. Через две недели сыграли свадьбу. Там, дома. Это было просьбой моих родителей. А я, конечно, скрипя зубами, согласилась. По нашим городским меркам свадьба была шикарной. Но… в сравнении с Москвой, ниже среднего. Вот была бы возможность спраздновать там, у меня было бы и платье побогаче, и ресторан пошикарней, и лимузин подлинней. Но не вовремя вмешались родители, и пришлось смириться. Перечить им я не стала, все еще сохраняя свой образ пай девочки перед Виктором. Я держалась с ним целомудренно. Когда надо - краснела, потупляла глазки и чуть ли не заикалась, когда прощалась с ним у дверей квартиры. А вспоминать о безумной страсти, охватившей нас в гостинице, вообще запретила. А он все съедал и верил каждому моему скромному взмаху ресниц. И порой, засыпая и вспоминая весь прошедший день, я ставила себя «5+» за отличную игру перед ним, в душе соглашаясь, что из меня вышла бы хорошая актриса. Свадьбу сыграли неплохо. Шампанское лилось рекой, поздравления не умолкали, постоянно кричали «Горько», отчего у меня начали болеть губы, а подарки уже некуда было складывать. Все остались довольными. А он в первую очередь, предвкушая нашу первую совместную ночь, когда я стану настоящей его женой. Не скажу, что мне было неприятно, но и особого удовольствия я тоже не получила. И что в этом занятии все находят? Несколько дней ушло на сборы, я собирала свои скромные пожитки, привычные вещи, сувениры от друзей и родных, которые напоминали бы мне об отчем доме. Конечно же, я привычным делом изображала саму сентиментальность, эти безделушки мне и даром были не нужны. Долгие проводы, слезы матери, напутствие на счастливую семейную жизнь, крепкое рукопожатие отца с мужем, как бы передающее всю ответственность за меня, и выход в новую жизнь. И вот самолет, где весь непродолжительный полет муж трогательно держал меня за руку, уносит меня в город моей мечты, который вскоре был уже виден в стекле иллюминатора. С высоты он мне казался до безобразия маленьким, но даже так я поняла его красоту от светящихся огней ночного города. Продолжение следует... комментарии
Шветка: Виктор привез меня в нашу квартиру в центре Москвы. Она казалась огромной и какой-то необжитой, что ли. Потирая ручки, я уже представляла, как буду лежать на этом мягком белоснежном диване в гостиной, есть любимое мороженое и смотреть телевизор на огромной плазме на стене. Учиться я не собиралась. К чему учиться, если есть муж, который сможет меня всем обеспечить? Работать, кстати, тоже я не планировала. И достучаться до мужа в этих вопросах я смогла. Сначала я отнекивалась тем, что мне сложно обустроиться на новом месте, акклиматизация, привыкание и другая белиберда на мужнины уши. Он великодушно предложил мне занять себя тем, чтобы обустроить на свой лад дом, что якобы до меня здесь была квартира абсолютного холостяка, лишенная домашнего уюта, и мне, как новой хозяйке, предстоит его здесь создать. Взялась я за это дело с небывалым размахом, не жалея денег на дорогую мебель и аксессуары. Когда я достаточно существенно растормошила кошелек супруга и обставила квартиру со всевозможной роскошью, до которой только могла дойти моя фантазия, я вдруг вспомнила, что раньше меня очень привлекала игра в баскетбол, и на правах супруги я стала посещать тренировки. Эго супруга при виде меня на лавке в зале еще больше раздувалось, он ходил гордым павлином и чуть ли не светился от счастья. Конечно же, жены других тренеров и понятия не имели, чем занимается их супруг, а я не то что знаю, так и поддерживаю и даже проявляю любопытство. Но и моему интересу вскоре пришел конец. Все оказалось однотипным и скучным. Все тренировки происходили почти всегда по одному и тому же плану, а наблюдение за тем, как спортсмены отточенными движениями передают мячик друг другу, навевало зевоту. Поэтому очень скоро я прекратила посещать тренировки и даже однажды задала себе вопрос: а что меня так привлекало в этой игре? Все свое внимание я переключила на то, за чем я, собственно, приехала сюда. Чтоб как-то хоть сориентироваться в этом городе, я для начала потаскала своего мужа на пару вечеринок. Себя показать, свою красоту засветить. Потом я без особой напряги уходила в клубы одна. В одном из таких вечеров познакомилась с группой подобных мне девушек, живущих на всю ногу за счет мужа, и даже с одной из них я завела неплохую дружбу. Мы вместе стали посещать различные магазины, модные выставки и показы. Постепенно забота о муже отошла на задний план, а потом и вовсе ушла из моей жизни. Я прекратила готовить, и по вечерам он либо заезжал покушать в ресторан, либо готовил себе что-нибудь на скорую руку. В ванной росла кучка грязных вещей, а на полках в квартире нарастал слой пыли. А мне не было до этого дела. Дома я появлялась либо поздно вечером, либо под утро. С Виктором мое общение складывалось странным образом. Утром он тихо выбирался из нашей постели, боясь ненароком разбудить меня, а вечером я приходила так поздно, что он уже спал. И все. Ранее выявленная симпатия к нему оказалось лишь простым вымыслом, чтобы саму себя было легче настроить говорить любезности. Я обманывалась, я к нему ничего не чувствовала. А мне и не надо было этого, мне было достаточно того, чтобы он не забывал класть очередную стопку хрустящих купюр в наш семейный кошелек. От его постоянного присутствия рядом спасали бесконечные тренировки, командировки, выезды. А уезжал он всегда надолго. В эти дни я почти всегда делала из нашей квартиры ночной клуб, приглашая толпы гостей. Алкоголь лился рекой, были раздвинуты все рамки барьеров и устоев. Убирать за всем причиненным беспорядком от подобных мероприятий я приглашала домработницу. Сама физически не могла ничего делать, потом отсыпалась сутки напролет. Поразительно, но за все время своего замужества я не разу не изменила физически своему благоверному. Конечно же, я не вела себя как монашка приходя в ночной клуб. Возле меня постоянно увивались толпы мужиков. Ведь всегда я выглядела просто сногсшибательно, не зря я столько времени уделяла своей красоте и своему гардеробу. Мне нравилось их просто соблазнять, чувствовать свою привлекательность перед ними, подчинять их своей воле. Нередко мы с очередным «ухажером» уединялись в одной из нескольких комнаток, предназначенных специально для таких встреч в интимной обстановке. Нет-нет, мы не предавались там безудержной страсти, просто я доводила его до белого каления, получала то, что хотела, не стесняясь говоря о своих желаниях, и бросала. Бросала его там, распластавшегося на диване с горящими глазами и дрожащими руками. И ни один потом не преследовал меня и не угрожал, они потом вообще старались не попадаться на глаза, а если попадались, то делали вид, что мы незнакомы. Ведь никто не хотел унижаться еще больше, их самолюбие и так пострадало. Наша интимная близость с мужем со стороны казалась странной. Всегда инициатива была только с моей стороны. То есть когда хотела я, а хотела я не очень часто, я четко говорила ему об этом и получала, особо не думая о взаимной отдаче. А когда хотел он, отворачивалась, говоря, что плохо себя чувствую. Пару раз он мне не поверил и пытался заглушить «плохое самочувствие» ласками, но, увидев, что я так же лежу под ним без движения, прекратил попытки и больше таких глупостей не делал. Кому нравится заниматься любовью с бревном? Да, никому. Дни сменялись днями, недели неделями, месяцы месяцами. Я продолжала ничего не делать, проводила время или в салонах красоты, либо на вечеринке в клубе, либо на диване в гостиной. Домашними делами я по-прежнему не занималась, мне на них просто не хватало времени. Виктору я наплела, что просто не справляюсь с таким большим домом, и попросила нанять домработницу, которая вскоре появилась в нашей квартире и стала выполнять все то, чем раньше занимался Виктор – стирка, уборка, готовка… Прошло полгода после моего водворения в Москве, когда Виктор заговорил впервые о ребенке. Посмотрев за мной и поняв, что мне не хочется ни учиться, ни работать, да и не слежу особо за домом, он подумал, что у меня накопилось слишком много свободного времени, которое я вполне могу растрачивать на ребенка. Наивный, он думал, что я загорюсь этой идеей и подарю ему первенца. Но от его предложения я только скривилась и попыталась придумать отмазку. И опять все списала на возраст, мол, не готова я, рано мне еще, молода я еще, чтоб гробить свою жизнь у коляски с орущим младенцем. Последнее, конечно же, я сказала мысленно. Конец всему пришел только на следующее лето после замужества. Через неделю после нашей первой годовщины свадьбы. Я благополучно забыла о ней и до ночи развлекалась, а, придя домой, очень удивилась, увидев шикарный ужин при свечах. Но я, только фыркнув на все это, удалилась в спальню и заснула сном праведника. А утром поняла, что муж уехал на очередной съезд, и вздохнула спокойно оттого, что не нужно ничего объяснять и оправдываться. Приехал он неожиданно. Тогда в очередной раз я пришла под утро домой из очередного клуба, выпивши и провонявшая чужим мужским одеколоном. Проходя через темную комнату по направлению бара, чтобы сделать глоток чего-нибудь горячительного, я наткнулась на мягкий пуфик посреди помещения и, пьяно выругавшись, потянулась к бра, висевшему на стене, чтобы включить и подсветить себе дорогу. И лишь когда загорелся свет, увидела мужа, сидящего на диване. Его поза, его стянутый галстук, расстегнутые пуговицы не рубашке, усталый вид – все это говорило, что мужчине нелегко. - Полтора года назад в одном из баров провинциального городка я встретил девушку, - спокойным тихим голосом начал он. - Она была чиста как ангел, я не мог налюбоваться ее искренней ласковой улыбкой, не мог насмотреться в красивейшие омуты глаз, мне всегда хотелось держать ее за теплую ладошку и касаться подушечками пальцев нежной кожи, ее запах сводил меня с ума. И я влюбился. Влюбился, наверно, впервые в жизни. Впервые, потому что ради нее мог бросить работу и уехать к ней, за ней хоть на край света. Ни с одной другой такого желания не возникало. Я верил, что смогу сделать ее счастливой. Ты не знаешь, где эта девочка сейчас? В каком месте она живет в теле этой чужой для меня женщины? Циничной, наглой и расчетливой? Не знаешь? Вот и я не знаю. Устал ее искать там, видимо, она очень далеко засела внутри тебя. Я ждал. Я верил. Я надеялся. Но сил больше нет. На все его высказывания я лишь усмехнулась и с грацией кошки уселась в кресло. - Да-а, - протянула я, - надолго же тебя хватило. Я думала, что ты побыстрее сообразишь, что к чему. - Я сообразил это давно. В первый же месяц понял тебя, разгадал. Но я, наивный, верил, что я смогу тебя изменить, что ты совершенно другая, что моя любовь к тебе сможет сотворить это чудо. Знаешь, для начала мне было бы достаточно, чтобы ты меня просто уважала. А ты меня все больше втаптывала в грязь. Но я вставал и отряхивался, и продолжал делать все для тебя. - Ну, к чему такие громкие слова? Говори, что хотел, и я пойду спать. - Нет, - покачал головой он, - ты не собираешься меняться. А мне надоело изображать видимость счастливой семьи. Я устал. И есть только единственный выход - развод. Я предлагаю тебе отдельную жилплощадь, неплохие деньги на первое время. - А оставить эту квартиру слабо? - Слабо. Эта квартира моих родителей, она мне дорога как память. Не волнуйся, дорогая, я тебя обеспечу жилплощадью. - А если я не хочу? - А что тебе не нравится? Ты будешь под крышей, обеспечена деньгами, я не буду у тебя мешаться под ногами, тебе не надо ничего изображать, и ты будешь свободной женщиной. По-моему, благодать для тебя. Короче, все то, что у тебя было, только без штампа в паспорте. - А тебе какой резон? - Я научусь жить без тебя… - И найдешь себе бабу, которая будет тебе стирать носки, готовить борщи и родит полдесятка детей? - А тебе-то какое дело до этого? - Ладно, милый, я подумаю. А сейчас я спать. Я надеюсь, что ты ляжешь в гостиной. Спокойной ночи, дорогой. Конечно же, я согласилась. Я знала, что он влез в долги, взял кредит и купил мне квартиру. Пусть не такую шикарную, как его, но и эта тоже неплоха, не у каждого есть шанс фактически за просто так стать обладателем квартиры в Москве. Развод происходил очень быстро, совместно нажитого имущества и детей у нас не было, и все пункты были обговорены быстро. Последний раз я его видела в зале суда, когда мы получили штамп о разводе, а я банковскую карточку на свое имя, на которую будет приходить энное количество денег ежемесячно. Выйдя из здания, я ощутила удивительную свободу и легкость. И я закутила на пару с подружками, грандиозно празднуя свой развод. Я не задумывалась о том, что меня ждет, я жила только этим днем и ничего не меняла. Как раньше, вставала тогда, когда работники офисов и трудяги уходили на обед, одевалась в бутиках, просаживала деньги в клубах и приходила домой под утро. Уйдя с головой в развлечения, я забыла слова мужа о том, что обеспечивать он меня будет только некоторое время. Тогда я эти слова пропустила мимо ушей и благополучно забыла. А вспомнила только тогда, когда не получила денег. Узнав, что муж больше не намерен меня содержать, и обозвав его последними словами, пошла в клуб жаловаться подружкам, что мужикам верить нельзя. Очень быстро ко мне подкатил какой-то мужик, с виду состоятельный бизнесмен с шикарной белоснежной улыбкой, и я, махнув на все рукой, забылась во флирте. Меня ничего не сдерживало, и я уже, уединившись с мужчиной, не ограничивалась ласками. Но, как ни странно, это не принесло мне ничего хорошего. Мужчина, достигнув конца, не позаботился обо мне и, издав победный клич, уткнулся мне слюнявым ртом в шею. Я поморщилась от омерзения, вылезла из-под него и пошла отмываться в туалет. Я чуть ли не сдирала кожу, так хотелось стереть следы другого мужчины. И впервые за все мое пребывание в столице я заплакала. Я зажмурила глаза, из которых ручьем лились слезы, и изо всей силы треснула по раковине, от чего ладонь заныла от боли. В тот вечер я сразу вылетела из клуба и поехала к себе на квартиру, где проплакала полночи в подушку. А на утро позвонила маме и нажаловалась на свою горькую судьбу, на что получила сухое - «Сама виновата». Пришлось вооружаться маркером и орудовать им в газете объявлений о приеме на работу. Только вот случилась незадача. Я хотела получать много денег, но прилагать к этому минимум усилий. Сходила на парочку собеседований, но как только будущие работодатели видели, что у меня закончено только среднее образование, говорили мне, что перезвонят, и, конечно же, не перезванивали. После месяца исканий подружка сказала, что на фирме его «пупсика» нужна помощница. Я только скривилась от этого предложения и продолжала искать место выгодней до того момента, когда у меня действительно остались крохи. Просить у мужа я не стала. Слишком гордая, чтобы после ухода с высоко поднятой головой приползти на карачках и просить подаяния. Я согласилась. Никогда не думала, что работать в офисе так сложно. Постоянно носишься с кипами бумаг по разным отделам, получаешь тычки от начальника, ноги гудят и распухают, а от компьютера устают глаза и начинает болеть голова. А получала я, по сравнению с тем, какими деньгами я раньше ворочала, просто гроши. С мужчинами мне катастрофически не везло. Они очень быстро сводили меня к постели, а после проведенной ночи незаметно исчезали из моей жизни, удаляя мой номер из телефонной книжки. Сильным ударом для меня стало пренебрежение моих подруг ко мне. Они перестали куда-либо звать меня, держались со мной надменно, а за глаза обсуждали. И так я лишилась хоть и такой, но поддержки. Прошло три года. Я прогуливаюсь по осеннему парку. Под ногами тихо шелестит желтая листва, под пальто смело забирается ветер и холодит, я зябко кутаюсь в шарф. Сегодня долгожданный выходной, я выкроила специально время, чтобы прогуляться по чистому воздуху. Я так давно не гуляла, просто так, без какой-то спешки, тихо прогуливаясь по аллеям парка. А сегодня решила отложить все дела и пришла сюда. После года каторжной работы девочкой на побегушках начальство сделало меня одной из многочисленных менеджеров компании. Я могла в полной мере гордиться собой. В моей жизни все было серым и будничным: работа, дом, и редкие посиделки с друзьями. В чем я еще благодарна этой работе, так в том, что я нашла здесь хороших друзей. Настоящих, а не тех, кого я раньше принимала за них. Я села на скамейку и стала крошить заранее купленным батоном вокруг, отчего прилетело большое количество голубей и воробьев. От наблюдения за этими милыми пернатыми меня отвлек звонкий детский смех. Я оглянулась. Поблизости я увидела, как высокий мужчина кружит ребенка, от чего тот заливисто смеется. Я сама улыбнулась. Мужчина поднимал ребенка на вытянутых сильных руках и резко опускал, а ребенок не знал, что же ему делать – бояться или смеяться. Неожиданно мужчина повернулся ко мне лицом, и я его узнала. Он. Но он меня не заметил. Он подошел к женщине, стоявшей неподалеку и обнял. Ребенок понял, что крутых виражей в исполнении папы больше не предвидится, и попросился с рук, а потом, оказавшись на свободе, побежал разгонять голубей. А Виктор наклонился к женщине, мягко поцеловал в губы, прислонился лбом к ее лбу и улыбнулся. А потом его рука скользнула на живот женщине и замерла там, и я поняла, что они ждут ребенка. Сейчас я задумываюсь над своей жизнью, оглядываюсь назад, и понимаю, что он действительно меня любил. Любил так, как не у всех получается любить. Он закрывал свои глаза на все мои недостатки, на мое лицемерие, на отвратительное поведение. Он ведь почти сразу разгадал меня, понял, что действительно нужно было мне от него, что он для меня просто стал волшебной палочкой, проводящий в мир, в котором я мечтала быть. Он понял это, но боролся с моим эгоизмом, он верил, что я изменюсь, что я, пресытясь этой всей мишурой, за которой так гналась, раскрою глаза и увижу его, пойму, как мне он дорог. Но это не происходило, я все больше заигрывалась, все дальше уходила от него. Я понимаю его, поняла, почему он так поступил. Я не злюсь и не виню. Это сейчас я могу трезво оценить все то, что совершила, и подивиться его выдержке. Я во всем виновата. И никого, кроме себя, винить не могу. Я сама собственными руками разрушила то, что так легко мне далось, что само в руки шло. Я верю, что если бы хоть капельку давала бы ему взамен его любви, он создал бы для меня сказку. Теперь знаю, что трудно давать, не получая никакой отдачи. Странно, но люди почему-то задумываются о своих поступках только тогда, когда хорошенько треснутся лбом о реальность. И сейчас, видя с какой теплотой он кружит ребенка, с какой трогательностью прижимает ладони к выпуклому животику, я понимаю, что очень хочу быть там, рядом с ним. Чтобы он ко мне так прижимался, чтобы он нашего ребенка так качал. Но этого не будет. Он счастлив. И я счастлива вместе с ним. Как жаль, что я не могу вот так ему это сказать, не могу порадоваться вместе с ним. Как жаль, что мы расстались как чужие люди, как жаль, что он по-прежнему меня считает стервой. Как жаль. Ничего, я тоже когда-нибудь стану счастливой. Любите и уважайте друг друга! Пнуть меня можно здесь
полная версия страницы