Форум » Мини-фики. Авторы A-Z и 0-9 » Автор: stasia_1206. "Недры сознания...". Мини, самовыражение. » Ответить
Автор: stasia_1206. "Недры сознания...". Мини, самовыражение.
stasia_1206: Здесь будут мои мини, зарисовки, и просто "безумные" мысли, которые приходят в голову. В самых разных местах моего прибывания. Перенесенные на "бумагу". Что из этого выходит, судить вам вот тут -> Ку-ку :) А у меня появилась картинка! Спасибо Анжелике! freedom Оглавление: 1. "Мысли Певицы" Я против, размещения моего творчества где либо, без моего ведома!
Ответов - 1
stasia_1206: Автор: stasia_1206 Название: «Мысли Певицы» Рейтинг: G Жанр: RPF, POV, Angst, Размер: Виньетка Муза: Егорова Алевтина, «Певица» (послушав эту песню). Нахлынули эмоции. Что из этого вышло, судить вам. Статус: Окончен. Предупреждение: Все написанное - видение автора. Любые совпадения случайны! От автора: Огромное спасибо моим девочкам! Без вас дорогие, я бы этого не сделала! Если кому интересно послушать песню или кто-то ее, еще не слышал - это можно сделать тут -> Алевтина Егорова_Певица Мне сделали подарок. Эпиграф. Так приятно, что от прочитанного рождаются стихи. За стихотворение спасибо Viktoriya_20 Эпиграф. Гастроли. Вокзал. Перрон. Поезд. Очередной вагон. Купе. Просто купе, не СВ. Рядом лишь чернота в окне. Вагон - мой дом на эту ночь, От дома прошлого несётся прочь. А за окном всё та же пустота, Мой дом, там где сегодня буду я. Дом - место, где тебя все ждут, Но меня лишь только все зовут, Ведь я пою, моя профессия - "звезда", А в настоящем моём Доме только я. Каждый день, как будто День Сурка, Одни и те же фразы преследуют меня, Так вроде тошно, но без этого умру, И я иду на сцену, как на эшафот иду. Я просто человек, я жить начать хочу, Но я себе совсем не принадлежу. Никто сейчас не сможет мне помочь, А поезд меня несёт подальше в ночь. Утром будет очередной перрон, Каких по миру, наверно, миллион. Я буду улыбаться, принимать цветы, Но кто бы знал, какие у меня мечты... Гастроли. Вокзал. Перрон. Поезд. Вагон. Купе. Поезд набирает ход. И вот снова за окном сменяются картинки, как зебра: черное, белое. Сегодня вечером буду в городе, где проходит мой очередной концерт. Завтра этот город сменится другим. И так до звездочек перед глазами. До тех пор, пока не вернусь обратно домой. Дом… Мой дом там, где я. Но так было не всегда! Вот сейчас дом для меня – это купе, в котором еду. Вечером этого же дня моим домом будет гостиничный номер. Завтра – гримёрка в каком-то «ДК». Я, как караван, затерявшийся в пустыне. Иголка в стоге сена. Я потеряла себя… Нет, не так! Я потеряла свою жизнь… Когда-то я была обычным человеком, который приходит домой после насыщенного дня. Хотя бы просто приходит домой. Туда, где тебя ждут, где энергетика защищенности, легкости, тепла. Хотя, конечно, комфортно, тепло и хорошо человеку может быть и в том же купе поезда, но все же, это не тот дом, в который хочется возвращаться. Это всего лишь временное пристанище. На данном этапе своей жизни я перевожу свой «Дом» из одного места в другое. Но это не значит, что мне хочется возвращаться в то или иное место. Так выходит, что я вынуждена возить с собой свой «Дом». В душе. В мыслях. В мечтах. Я публичный человек. Иного выхода нет. Только сейчас? Или так будет всегда? Популярность приходит и уходит. Я понимаю это. Сейчас я на пике популярности. А это постоянные гастроли, участие в разных программах, телешоу, интервью, толпы фанатов. Причем в каждом городе одно и то же. Налетают на тебя, как коршуны на свою добычу: «Дайте автограф?!», «А можно с вами сфотографироваться?», «А-А-А-А-А», «Ой… это же Она! Она...» Летят к тебе остервенело, орут, визжат. А нет бы, кто просто спросил: «А как вы?», «Как ваше здоровье?»… Никого больше не интересует, как у меня дела? Что я тоже человек! Че-ло-век! Понимаете?! Со своими мыслями, эмоциями, вкусами, переживаниями. Я не идол. Не божество. Простой человек. Лишь с тем маленьким исключением, что слишком узнаваема. Никого не интересует, что я хочу выйти из подъезда в солнечный весенний день, вдохнуть полной грудью воздух, шмыгнуть носом от переизбытка кислорода, не озираясь по сторонам и не пряча глаза за стеклами солнечных очков. Постоять около своего дома минут пять, просто щурясь от солнца, и не думать о том, что на меня летит куча народу. Да просто ни о чем не думать! Порадоваться солнышку, улыбнуться ему, набраться сил на предстоящий день. А все чего-то от меня хотят. Надоело! Так надоело! До слез, до боли в горле, до воя... Каждый раз я срываюсь где-то в укромном уголке - поплачу, повою, выплесну эмоции. Смахиваю слезы, натягиваю улыбку на лицо, иду дальше! И все по новой… Но! Я сильная! Я выживу! Я обрету себя! Верю в это. Приехали. Надеваю очки. Надо выходить… Скажите, что-то? ;) Окопалась... )))
полная версия страницы