Форум » Мини-фики. Авторы A-Z и 0-9 » Автор: LunCHIK. Мини-фики » Ответить
Автор: LunCHIK. Мини-фики
LunCHIK: Всем привет Заходите, располагайтесь, будьте как дома. Чай, кофе, печенье – все имеется Кому есть, что сказать, добро пожаловать: http://kvmfan.forum24.ru/?1-14-0-00000025-000-0-0
Ответов - 1 новых
LunCHIK: Автор: LunCHIK Название: «Впусти…» Рейтинг: PG-13 Жанр: POV, Angst, Deathfic Статус: Окончен Муза: lady_in_red Примечание автора: Данный мини-фик – это своеобразная попытка объяснить поведение Елены Кулеминой в сложившейся в сериале ситуации, и трактовка возможных причин такого ее отношения к Степнову… «Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов». Вас когда-нибудь предавали? Если нет, то вам сильно повезло. А если да, то вы меня поймете… Когда человек рождается, для него открывается весь мир. Мир щедро раздает ему свои дары, убеждая в том, что все для него, все возможно и все достижимо. Душа младенца чиста и доверчива, она открывается навстречу миру, впуская в себя то, чем мир одаривает ее. Но так бывает только в детстве. А когда ребенок вырастает, то перестает верить в чудеса, перестает доверять людям, и все из-за того, что однажды кто-то предал его душу, истерзал, разорвал в клочья. Постепенно, с течением времени, у тебя в душе выстраивается стена из крепкого и в то же время очень хрупкого материала. Ты учишься ограждаться от боли, страха и страданий, которые приносит жизнь. А там, за этой стеной, сидит маленькое существо. Крошечное, испуганное и такое беззащитное. Оно сидит в уголочке, прижав ручки к ножкам, и смотрит на тебя испуганными глазками. Вы когда-нибудь видели глаза испуганного котенка? Такого маленького, пушистого, беспомощного. Он – крошечное существо в этом мире, всего лишь частичка чего-то очень большого и властного. Он также боится… Боится остаться один, совсем один, никому ненужный, ничей… И вот ты ощущаешь себя тем самым беззащитным существом, и все, что тебе нужно - это почувствовать, что кто-то тебя любит, что твоя жизнь для кого-то очень много значит, что ты необходим кому-то для счастья. И вот однажды такой человек появляется в твоей жизни. Он дает тебе ласку и тепло, которые тебе так необходимы. Ты раскрываешься перед ним, отдаешь частичку своей души ему, только ему. Все твои мысли о нем, все твои действия для него. Постепенно, ты начинаешь жить для него. Дышать вместе с ним, улыбаться с ним, с ним засыпать и с ним просыпаться. А он предает… Предает страшно… И твой мир разлетается на кучу мелких осколков, вдребезги. Больно… Невыносимо, страшно больно. Слабые люди сдаются, не выносят этой боли. А сильные… Им еще сложнее. Потому что они пытаются бороться. Пытаются забыть, пережить и идти вперед с гордо поднятой головой. Но боль – она никуда не уходит. Она утихает, со временем замирает и кажется, что ее нет, что все прошло. Но это иллюзия. Боль всегда оставляет след в душе, как бы тебе ни хотелось от нее избавиться. Есть одна очень жизненная притча: «Маленький мальчик рос непослушным и разбойным ребенком. Он все время обижал других детишек. И вот однажды отец ему сказал забивать в забор по одному гвоздю, когда он в очередной раз кого-нибудь обидит. И мальчик забивал. Спустя какое-то время, на заборе не осталось свободного места. И тогда отец посоветовал ему начинать исправляться и вытаскивать по одному гвоздю каждый раз, когда попросит прощения у того, кого он обидел. Постепенно мальчик вытащил все гвозди из забора. Тогда отец подвел мальчика к забору и сказал: «Сынок, когда ты обижал своих товарищей – ты забивал гвозди в забор, а когда ты попытался искупить свою вину за то, причинял им боль, ты вытаскивал эти гвозди. А теперь посмотри на забор: гвоздей в нем нет, но остались дыры. Забор больше никогда не будет прежним. Гвозди оставили в нем след навсегда. Помни это…» «Впусти… Впусти меня в свою душу… Впусти меня в свое сердце…» Я вижу эти слова в его глазах каждый раз, когда смотрю в них… Но я не могу. Я боюсь. Боюсь того, что все повторится вновь. Что я доверюсь, откроюсь, а он причинит мне боль. Я боюсь ему причинить боль. Это так страшно, когда ты видишь, что человеку больно из-за тебя. Возможно, даже страшнее, чем когда боль причиняют тебе… Он появился в моей жизни внезапно. Когда я его совсем не ждала. Когда я его совсем не хотела. Я никого не хотела. Мне так легче, так спокойнее. Всегда одна. «Сильная, смелая, как лебедь белая…» Он такой милый, внимательный и жуткий романтик. Он заботится обо мне, всегда и во всем готов помочь. Он хочет быть рядом со мной каждую минуту, каждый день. А я не могу… Не могу, потому что тоже этого хочу. Но как я его впущу в свое сердце? Как я могу вновь довериться человеку? Когда я с ним – мне хорошо. Мне тепло и спокойно. Я хотела бы обнять его и никогда не выпускать из своих объятий. Он такой хороший, даже немного родной… В его глазах невероятное тепло и доброта. Он смотрит на меня каким-то зачарованным взглядом. Взглядом, полным ласки и заботы. Я давно не видела такого взгляда у мужчины. В основном, я вижу там страсть, похоть и желание. А он… Он отличается ото всех. И вот этого я тоже боюсь… Но иногда на меня находит грусть. Я с ним начинаю грустить. А порою, горячая слеза обжигает мою щеку и его сердце. Он не знает, и не понимает, почему я плачу… Знаете, если долго копить боль, однажды, она вырвется наружу, как лава, извергающаяся из вулкана. Просто он рушит стену в моей душе. Там уже все меньше и меньше остается кирпичиков. И скоро она оголится, как проводки. Нагая, хрупкая, незащищенная душа. «Елена – факел (греческое). Как горящая спичка, которую трудно заметить солнечным днем, зато в темноте ночи иной раз ее пламя видно даже за несколько километров. Часто окружающие даже не догадываются, что большую часть времени Ленины нервы натянуты, а вот ей самой это может доставлять немало неприятных минут. Впрочем, это напряжение очень быстро исчезает, если Лена встречает человека, способного понять ее и полюбить, - тогда-то и проявляются ее истинные душевные качества. Да и сама она, освободившись от неясной внутренней боли, нередко испытывает огромное облегчение, что делает ее любовь поистине бескорыстной и крепкой. В общении с Еленой никогда не следует забывать, что, какова бы ни была ее маска, за ней скрывается ранимая и тонко чувствующая душа. Проявите к ней немного тепла - и перед вами появится совершенно другой человек!» Вот так трактуется мое имя… И все это правда. Чистейшая, несомненная правда… Недавно у меня умер дедушка. Кто бы мог подумать, вот сегодня есть человек, а завтра его нет… Он был уже немолод, но всегда полон сил, его энергии мог бы позавидовать не один молодой человек. Но в какой-то момент он стал угасать. Словно силы оставляли его. Интересно, человек чувствует, что скоро умрет? Хотя нет, мне не интересно, я не хочу этого знать… Но думаю, он чувствовал. Я видела это в его глазах… Знаете, ведь в глазах все видно. Вы когда-нибудь смотрели в глаза? Глубоко и вдумчиво? Они скажут все…Все, что скрыто от внешнего мира. И я вижу в глазах людей многое. Вижу боль и страдание. Вижу тепло и любовь. Вижу беспокойство и заботу. Я иногда так боюсь смотреть в глаза людей… Звонок… Его нет… Больше нет… А еще полчаса назад я видела его… А теперь нету, жизнь его оборвалась, кончилась… Я не плакала. Ни единой слезы не упало из моих глаз. Я просто впала в ступор. Я не хотела этого знать, я не хотела в это верить. Я не смотрела на него… На похоронах, когда родные и друзья прощались с ним, я улыбалась… Я была на кухне и улыбалась. Резала огурцы, помидоры, хлеб. Разговаривала со знакомыми женщинами и улыбалась. Одна из них задала мне вопрос: «Почему ты не идешь туда? Ты боишься?». Я ничего не ответила. Я старалась не думать. Не думать о нем вообще. Не слышать эти нескончаемые слезы, не видеть боль в глазах людей. У меня стоял огромный комок в горле. Нервы натянуты до предела. Мне больно неимоверно. Но на мне маска безразличия и спокойствия. Мне так легче. Потому что, если кому-то удастся сорвать с меня эту маску, вряд ли получится остановить меня. Боль вырвется наружу. Вся целиком, без остатка. Режущая, поглощающая, разрушающая. Она начнет съедать меня изнутри. Слезы оставят обожженные дорожки на моих щеках. Я не хочу этого. Я – стена… И я не смотрела на него. На кладбище я не подходила к его гробу. Я не видела его. Я видела маму и ее лицо. Мне было этого достаточно. Я не хочу запомнить его таким… Безжизненным, безликим… Я хочу помнить его улыбку и искорку в глазах. Я не хочу видеть его обездушенным… Когда-то у меня была бабушка. Да, как у всех людей у меня была бабушка. Мне было 11 лет, когда ее не стало. Еще долгие годы ее лицо в гробу снилось мне по ночам. Такое родное, такое любимое и такое мертвое… Я не хочу, чтобы с ним было также. Я хочу помнить его живым… И он тоже снится мне. Часто. Почти каждую ночь вот уже больше, чем полгода. Снится живой, и будто что-то хочет мне сказать, но я его не слышу. Я в ужасе просыпаюсь, и мне страшно. Вдруг он в обиде на меня за то, что я не попрощалась с ним? Вдруг он не понял и не принял мою боль? Почему он приходит ко мне во сне вновь и вновь… Мне сейчас хочется прижаться к тебе, уткнуться в твое плечо и плакать. Долго и горько плакать, чтобы вся боль ушла из моей души. И чтобы ты ни о чем не спрашивал, просто гладил меня по голове и крепко держал в своих объятиях. Такой хороший и даже немного родной… Мой… Я открываю для тебя свое сердце... Впускаю тебя в свою душу… Береги ее, она такая ранимая и такая несчастная…
полная версия страницы