Форум » Комментарии. Архив №2 » Михеэлла » Ответить
Михеэлла
михеэлла: Всю вашу критику, с большим удовольствием, выслушаю здесь. А высказаться можете по поводу виньеток и фанфика "А много ль надо для счастья?"
Шветка: михеэлла я думаю, что кто со мной общается, давно уже знают, что Витька мой герой. Приятной прогулки.
Не такая: Девочки,зайдите в темку к Paloma. Что вы друзей забываете?
Anechka: Была у подруги.бесились фоткались (почти прилично) спасибо за сказку
Шветка: михеэлла Знаешь, прочитала я твой миник. Противоречивые мысли сразу возникли. В основном по минику я во многом с тобой согласна - да, когда нам плохо мы пытаемся убежать от этого места и всеми силами стараемся забыть. Но не согласна с названием и главной мыслью - время лечит. Оно не может не лечить. В противном случае, значит человек сам не может расстаться со своими воспоминаниями, не может отпустить человека и зажить новой жизнью. Конечно же, если каждый день травить себе душу, смотреть и слушать слезливые песни или музыку, стереть из жизни друзей и родный, а тупо сидеть уставившись в одну точку - забыть никак не получиться. Не знаю для чего это делается. Я сечас не беру в расчет то, что человек любимый погиб. Там все намного сложнее и действтительно похоже на твои мысли. Мы, как я поняла, рассматриваем пример, когда не сложилось, расстались, но чувство осталось. Чувство без подкрепления не может прожить долго. Оно так или иначе будет со временем затухать. И если нет наклонностей мазохиста, ты тоже все будешь забывать. Начнуться новые интересные, а может и не очень, знакомства, и продолжение старой жизни. Просто не стоит зацикливаться, ах меня бросили, люблю подлеца, а жить не знаю как дальше. Глупо. Не совсем согласна с мнением, что забываются друзья. Да, конечно же, ты не станешь ходить в разные клубы, чтобы веселиться, но всегда есть желание позвонить, рассказать, может выплакаться, и услушать подбадривающие слова. И жить становится намного легче. Просто не надо жалеть себя и думать, что жизнь кончена. Если так случилось, значит это судьба, значит и не нужно тебе было это вовсе. Насчет однолюбов. Знаешь, я так вообще не верю, что они есть. Все мы влюбляемся и по многу раз за жизнь - в детском садике в нянечку, в школе в паренька из старших классов... Короче, я не верю, что одна единственная любовь может пронестись через всю жизнь. Не может. А если брать во внимание, что я не верю в реальную сегоднюшнюю любовь, так вообще глупость. Но от из другой оперы. В общем Оля мой вердикт - забыть можно, но бывает сложно и требуется много сил и достаточно времени. Но это не может проходить через года и весеть мечом над твоей дальнейшей жизнью. Время лечит! Всегда. Если ТЫ этого захочешь. Спасибо
михеэлла: Не такая Танюш, не совсем поняла. А что случилось-то?
эйлин: Поняла, что соскучилась решила зайти. Как дела? Какие у тебя творческие планы?
михеэлла: Шветка Свет, вот ждала я тебя. Правда что сказать не знаю. Нагулялась так, что голова даже болеть стала. Удивилась, что ты не веришь, что существуют однолюбы. Но тут же подумала о том, что ты и к самой любви относишься с подозрением. Если в целом, я и сама каждый раз говорю себе, что не любила я еще по-настоящему, а все то что было, это было влюбленностью. Но при этом каждый раз переживаю очень сильно все расставания и больно очень, что все закачивается. Но проходит время (смешно даже), и кажется что и не любовь то вовсе была. Хотя очень хочется понять, что же это такое на самом деле. Но тут Свет, я немного не соглашусь с тобой. Ты верно сказала, влюбляемся мы часто, но то влюбляемся, а не любим. Я полностью уверена, что это два разных понятия. Любовь гораздо сильнее влюбленности и может быть раз-два в жизни. Поэтому и забыть ее сложно. Согласна, что от влюбленности тоже очень больно бывает, но все же это не любовь. А именно в ней и можно стать однолюбом. Но опять же, я подобно тебе, не знаю, что такое настоящая любовь и поэтому с однолюбами я не сталкивалась. Но не согласна с названием и главной мыслью - время лечит. Вот знаешь, написала этот мини почти две недели назад, когда только уехала с Питера. Тогда я думала и чувствовала именно так, как написано в нем, а вот прочитала я его сейчас и мне уже кажется это не таким. То есть время прошло, что-то изменилось, и все изменилось. Опять же, еще недавно была готова доказывать свои слова, сейчас же... не знаю. Время лечит, согласна, но не полностью и все же не всегда. Боль притупляется, становится не такой острой, но часто остается на года. Но и опять же, ты верно заметила, если себя накручивать постоянно, слушать какие-то ваши мелодии, вспоминать постоянно вас двоих и все в этом роде, то никогда не забудешь этого. Я уже наверное говорила когда-то, что слышала однажды в передаче от психолога, что настоящая любовь забывается в течение трех лет. Первый год - слезы и боль. Второй год - отвыкание и забывание, а третий год - полное привыкание жить без него и начало новой жизни без него. Если по истечение трех лет не забылось все это, значит ты в подсознании не хочешь это забывать, значит тебе нравится страдать. Может быть и здесь я хотела сказать что-то такое. Ведь я брала в расчет не один месяц и не два, а годы. По поводу друзей. Иногда хочется высказаться, пожаловаться, но вот реальной помощи от них разве можно получить? Они пожалеют, погладят по головке, скажут, что все будет хорошо (утрирую малость), но а дальше? Ты же все равно одна останешься. Хотя опять же... Не знаю, что было бы со мной, не будь вас всех здесь совсем недавно. Если так случилось, значит это судьба, значит и не нужно тебе было это вовсе. Не знаю. Я вот сколько раз не влюблялась, сколько я не страдала после этого, сейчас о каждом вспоминаю только с положительной стороны, потому что каждый что-то подарил мне ценное для меня лично. Никто не причинял боль намеренно. А вообще, когда я понимала, что отношения подошли к своему завершению, я сама их прекращала. Меня лично бросили лишь раз, поэтому и было больнее. Светка, вообще мне нравится твоя позиция. Думаю ты по жизни очень сильный человек, потому что мысли у тебя сильные всегда, а говоришь-то ты их наверняка из своей головы, а не чужой. Спасибо тебе большой за такой объемный комментарий.
михеэлла: эйлин Эля, приятно удивлена. Привет! Дела у меня отличные. Вот только вернулась из отпуска вчера, где занялась написанием очередного фика. Аж двух. Вот думаю который маленький, закончу на этой недели и явлюсь же на ней. А попутно буду заниматься большим фиком. А ты как?
эйлин: Оль, а я расстраиваюсь из-за этой дурацкой работы не могу посмотреть ранеток (дожили, блин кроме того и серии ведь не новые, а все равно хочется посмотреть), а 5 сезон вообще идет по какому-то странному каналу, да еще и не в России. Одна радость - фанфики. Оля, спасай А я еще любопытная дама...почитала твою переписку с девочками в темке с комментариями и совсем грустно стало "Витя такой", "Лена такая". Можно, конечно, скачивать , но не то. Вот проблемы, так проблемы, правда? Оля, тебе отдуваться, так что уже жду с новыми историями
эйлин: Оль, ты хоть расскажи поподробнее как съездила. Мне же интересно)) Где была, что видела...
Alexa Kelly: Ольчик, привет! Во-первых: с возвращением!!!!!! Во-вторых: Я под впечатлением от твоего миника. Все про меня. В общем, я еще вернусь сейчас. Напишу и приду снова. Это я так заглянула поздороваться.
михеэлла: эйлин Оля, тебе отдуваться, так что уже жду с новыми историями Эль, ты пошутила, да? С какими новыми историями? Я сама первый сезон не смотрела, а сейчас у него такое время, что и не посмотрю, потому что работаю до восьми. Сегодня просто выходной был, вот я и смотрела, к тому же Светка тут была. А так... не получится. А вот по поводу фанфиков, так думаю, их на форуме много. Можно выбрать что-то для себя. Ну и я скоро добавлю что-нибудь. А в отпуске я была дома у себя, в деревни. Поэтому, как сама понимаешь, ничего нового я не видела. У меня был там режим. Подъем, завтрак, фик, прогулка, обед, фик, ужин, сон. Вот так и провела две недели.
михеэлла: Alexa Kelly Ленка, привет! Сказать, что твой визит для меня неожиданность? Ну, есть и такое. Радует, что мини тебе понравился. Я как чувствовала это, когда уже давно сказала тебе, что написала его. Поэтому теперь буду ждать с большим комментарием.
Не такая: Оль, там у Дины ГОльфстрим В Надежде под скрытым текстом мой стих. А про Олю я так просто написала, всегда приятно когда тебя не забывают.
Alexa Kelly: Оль, на самом деле по этой теме я могу говорить бесконечно, да ты и сама знаешь. И всегда будет что сказать и что-то новое и старое перетирать много. И если начинать цитировать-то можно цитировать каждый абзац. михеэлла пишет: Но ведь любить кого-то невозможно заставить. Это чувство либо есть, либо его нет. И когда отношения закончены, нужно суметь отпустить. Ведь уже ничего не изменить. Как бы сильно не хотелось это сделать, этот отрезок вашего жизненного пути остался позади. А впереди… Последнее время, я довольно часто говорю эту фразу: «Не возможно заставить кого-то любить меня» Беда всех отношений в том, что она зависит от двух человек, а не от нас одних, и в любой момент любимый нами человек, может послать нас подальше. И ничего с этим уже не поделаешь к сожалению. Нельзя уговорить (уболтать) человека на любовь или хотя бы на симпатию к себе. Это такая область где красноречие не поможет. Я даже в привороты не верю( А вот «залечить» самого себя мы можем, конечно, часто это оказывается лишь временным, а потом снова возвращается, но тем не менее, на самом деле время лечит, если не лечит, то накладывает другие моменты, события возможно не лучше тех – счастливых, но тоже не плохие. И дороги, что не говори, самая полезная вещь в этом деле. Забить пустоту, заполнить себя хоть на время событиями, эмоциями, чем-то новым, отстраненным. Конечно это псевдолечение и временное, я бы сказала – кратковременное… но все же. Когда мне совсем плохо, я сажусь на электричку и еду до станции незнакомой, гуляю там день и становиться легче. Но я как сейчас помню ощущения от возвращения, первая станция моего города и здание знакомое за окном, как я физически ощущаю, как эта картинка за окном камнем, тяжестью возвращается на сердце, в душу… И опять все по новой. Что-то у меня даже никакого противоречия тебе не получается, как я не стараюсь, просто настолько согласна со всем. Ты не про меня случайно писала? михеэлла пишет: А некоторые не могут позволить себе ничего из этого и остаются дома, при этом, начиная избегать тех мест, которые так или иначе связаны с тем, кто больше не принадлежит вам. Но всегда эти места игнорировать не получается, к тому же они могут быть и любимыми. Тогда, хоть и с опаской, мы идем туда, где воспоминания наваливаются на нас непосильным грузом. И в такие моменты, словно кто-то свыше решает совсем придавить нас под глыбой боли, посылает на встречу того, кем вы еще болеете. Я не знаю как ты, а я больше не места люблю, сколько людей в них. Я уехала один раз из своего города, который не очень-то и люблю… Сбежала можно сказать… И скучала безумно скучала, но не по городу, а по дорогим мне людям, которых оставила тут. Уехала от одного человека, а оставила всех и скучала по ним. И этим моим отъездом только увеличила себе рану на сердце. Оно болело из-за одного человека, а я добавила боли и от других. В общем, Оль, на этот раз я поняла, как ты всегда говоришь про меня: «Написала много и не сказала ничего». Вот в этом моем комментарии, я это увидела впервые, как я могу писать много и ничего не сказать. Честно хотела тебя утешить и сказать, что неправда все это, что «можно сбежать», что «все проходит» и что «время лечит», но сама в это не верю… Не могу убедить тебя в том, во что сама не верю. Как бы это не было грустно… Только ты об одном не забывай, что покидая мирок, где тебе было хорошо из-за одного разлюбившего тебя человека, ты все же оглянись и подумай, что может там остался еще кто-то, кому ты дорога, и ему будет плохо без тебя.
Alexa Kelly: Люблю все события искать в стихах, так мне понятней почему-то... Вроде как по полочкам мне красиво разложили. Немного по фику, точнее по одному из моментов: *** Почему в жизни так получается И для сердца закон единый... Мы порою не с теми встречаемся... Он - хороший, но...не любимый... И в душевной нашей тревоге Есть, наверное, миг счастливый... Ждём кого-то и мы на пороге... Он - хороший, но...не любимый... Мы живём без обид и печали И букет на столе красивый... Но сжимается сердце ночами... Он - хороший, но...не любимый... Почему часто так получается И всю жизнь ждём мы миг счастливый... Может, где-то и нам повстречается... Он - хороший...и он - любимый... И про нас немного, точнее про таких как мы впечатлительных и чувство-зависимых, зациклиневшись на одном и вокруг хоть атомная война и огромная любовь всех людей... ничего не видим: Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки. Изменить,наверно,это нельзя, Если вы уже другие внутри. И никто не виноват-просто жаль, Что у всех такая разная жизнь. Наше прошлое,летящее в даль, Превращается легко в миражи. Да и времени практически нет. А еще по вечерам мало сил. Шлешь на праздники привычный привет, И не важно:кто писал,что спросил. В разных странах или рядом сейчас, Мы с друзьями, но ничьей нет вины- Забывают постепенно про нас, Забываем про кого-то и мы. Может это и нормально вполне? Может это происходит у всех? Кто-то вырвался вперед на коне! От другого отвернулся успех. Но ведь нечего делить нам уже Кроме мыслей и простых новостей. И печально на любом рубеже Вдруг остаться одному,без друзей. Все,что было-это было не зря. Ради дружбы постарайся,пойми. Так обидно исчезают друзья И вернуть их невозможно...почти!
михеэлла: Не такая Танюш, меньше всего хочу обидеть тебя или польстить тебе, но из того, что я читала у тебя, мне кажется это стихотворение самое лучшее. Ты умница.
Не такая: Оль,ты про что?Какое стихотворение? Я прочитала твой миник, отпишусь потом. Не в обиде?
Не такая: Правильно ты ,Оль, всё написала. Забыть тяжело, время лечит не всё. И про ощущения тоже в точку. Каждый ,думаю,найдёт что-то своё. А это так на скорую руку- В отношеньях нет отпуска, Только разлука. Расставанье - это тоже своего рода наука. Красиво расстаться может не каждый. Любой из нас с этим столкнётся однажды! Кто раньше был просто твоим ИДЕАЛОМ , Предстаёт пред тобой жестоким кошмаром. Упрёки , наезды , какая-то муть. А услышать всё это дикая жуть. А ты не ведись , просто будь человеком, Терпенья наберись и наплюй на всё это! Нервы дороже , да и здоровье тоже. Что думаешь?
михеэлла: Alexa Kelly Лена, ждала тебя с комментарием и видно дождалась. Помню раньше ты всегда писала большие посты, которые были не меньше миников, но после ты как-то сказала, что разучилась это делать и ни к кому не ходишь, а если ходишь, то с парой строк. Хочу сказать, что я надеялась на что-то большее и мои надежды увенчались успехом. Последнее время, я довольно часто говорю эту фразу: «Не возможно заставить кого-то любить меня» Вот не поверишь, когда писала эту фрау, думала о тебе, потому что именно от тебя услышала ее когда-то. И при чем ни один раз. Вот она и въелась мне в память. При чем я серьезно об этом задумалась, перенесла ее на себя, многое для себя поняла и уяснила. И в целом стало как-то попроще. Поэтому и в этой зарисовке данная мысль не осталась не замеченной. А вот «залечить» самого себя мы можем, конечно, часто это оказывается лишь временным, а потом снова возвращается, Вот об этом я и говорила. В течение всего миника. Иногда кажется, что все прошло и отошло, отболело, но что-то снова врывается в жизнь и возвращает всю боль. И ходишь как по кругу... И дороги, что не говори, самая полезная вещь в этом деле. Забить пустоту, заполнить себя хоть на время событиями, эмоциями, чем-то новым, отстраненным. Да, согласна, уехать хочется. Ото всего и от него в первую очередь. Сбежать от воспоминаний и чувств. Я могу наверное пересказать свой рассказ полностью, но думаю смысл ты уловила и верно его озвучила. Я сама не так давно именно вот такой поездкой вылечилась. Новая обалденная местность, друзья, а мысли... о красоте вокруг. И никак ни о нем. А в другой ситуации, совсем недавно, я побывала и на другом твоем месте. Но я как сейчас помню ощущения от возвращения, первая станция моего города и здание знакомое за окном, как я физически ощущаю, как эта картинка за окном камнем, тяжестью возвращается на сердце, в душу… И опять все по новой. У нас если въезжать в город на автомобиле, ну или автобусе, спускаешься с Пулковских высот и оттуда открывается вид на город. Днем он виден весь, а когда в темное время суток, так весь в огнях, красиво очень. Вот стоит подъехать к этому месту, как все... если и пытался сбежать от чего-то или кого-то, все тут же разом возвращается. И слезы сразу, и боль вся. А когда за время отсутствия все забывается и отпускается, тогда этот момент въезда в город очень радует. Почему-то улыбка всегда появляется. Вот такой способ у меня узнавания - прошло все или еще нет. Что-то у меня даже никакого противоречия тебе не получается, как я не стараюсь, просто настолько согласна со всем. Ты не про меня случайно писала? А почему у тебя должно быть противоречие со мной? Мне кажется в этом мысли у многих сходятся. К тому же в нем, что с тебя, что с себя писать одно и тоже, потому что чувствуем мы сейчас одно и тоже. Уверена в этом. Уехала от одного человека, а оставила всех и скучала по ним. И этим моим отъездом только увеличила себе рану на сердце. Оно болело из-за одного человека, а я добавила боли и от других. Ну, я научилась причинять боль сама себе, сумев начать причинять ее близким мне людям. Из желания все сделать лучше, мучила и продолжаю это делать сейчас, их. Как результат - страдаю сама. Глупо все это, согласна, а все равно считаю, что делаю правильно. на этот раз я поняла, как ты всегда говоришь про меня: «Написала много и не сказала ничего». Вот в этом моем комментарии, я это увидела впервые, как я могу писать много и ничего не сказать. Ну... думаю в данном случае у нас с тобой просто полностью сошлись мысли, то есть получилось, что я уже все сказала и за себя и за тебя. А вообще... ты умеешь иногда и в двух строках написать что-то такое, чего иногда не напишешь в огромном посте. Не могу убедить тебя в том, во что сама не верю. И уже за это тебе спасибо. Потому что не стоит идти против себя и доказывать что-то во что и сама и не веришь. Зачем? Ты же думаешь по-другому. А я... две недели назад думала так, сейчас немного иначе. Все же время... оно сглаживает многое и постепенно, все забывается. Не сразу и не быстро, но когда-нибудь боль отойдет. покидая мирок, где тебе было хорошо из-за одного разлюбившего тебя человека, ты все же оглянись и подумай, что может там остался еще кто-то, кому ты дорога, и ему будет плохо без тебя. Я слышу это не в первый раз, но здесь все тоже сложно. Понимаю, что в нем есть кто-то, кому я нужна и дорога. Но просто в момент, когда хочешь все это забросить и покинуть, ты не думаешь об этом, потому что не хочешь думать ни о чем. Да и не в этом дело. Я уже сказала в мини, что это подсознание срабатывает, кажется что путем сокращения общения, снизишь боль в последствие. Не думаю, что смогу это объяснить, но думаю так. А еще вполне возможно, что таким путем, ну это скорее всего в первое время, пытаешься осознанно кому-нибудь причинить боль. Вроде как я страдаю, и ты будешь. Но мне такая мысль только что пришла в голову, я по этому принципу, вроде как, не жила. А вот стихотворения. Я знала, что ты их любишь, поэтому не могу сказать, что очень удивлена, а вот удивлена я верным смыслом их. Первое вообще мне очень понравилось. Такое... точное и четкое, что ли. Верное какое-то. Лен, как правило не разбираю комментарии на цитаты, но здесь не могла по-другому. Думаю у меня получилось, как и у тебя, много слов и ничего не ясно. Но так уж вышло. Спасибо тебе за такой комментарий. Была очень рада видеть тебя у себя.
полная версия страницы